有一次在网吧捡了部手机，然后我就想着现在手里里重要的东西挺多的，就找到她媳妇的电话号码，给打了过去，对面接了电话以后特别客气。我说你联系你老公过来拿吧！没想到挂了以后电话打过来了，我还没说话对面就想起了那个女的兴奋的声音：“有个傻逼捡到你手机了，说要还回来呢！”我默默的挂了电话转头问了句：师傅你这气球咋卖？““10块一个”“那给我来4个，我要送手机上天。”

小张默问：“爸爸，这个为什么叫逸夫楼？”“哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。”“爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学……”

带宿舍一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽也跟着叫了一声：“爸。”我爸楞了一下，叹了一口气说道：“儿子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”

去彩票站买彩票，总是和老板开玩笑：等我中五百万，分五十万给你。
他却认认真真用手机录音：喏，我录音了，这就是证据，你要是中奖了不给我，我就去法院告你。一副将来我一定中奖的模样。
我就喜欢这老板一本正经骗人的样子。。。。。

昨天发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone7模型，于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话:“妈蛋，给劳资滚，劳资不会原谅你的，分手吧”然后潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，看着旁边好多妹子用那花痴的表情看着我。正在我为今天晚上是双飞还是群P伤透脑筋的时候，一个小盆友过来拍了拍我，大声的对我说:“叔叔，你的手机浮上来了。。。最讨厌小盆友了

1、谁能想到，四个四川妹子，竟简称四川妹子。

2、一个有良心的人，就算喝水塞了牙缝，也不忘挖井人。

3、上厕所忘了带纸，感觉很忧伤，一个小时后，风干了忧伤。

4、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝---小三就是这样炼成的。

5、年轻人爱在车上吃零食，这点很不好，容易分散司机注意力！

6、都在期待看到七彩祥云向自己飘来，结果却是泼下一场冷冷的冰雨。

6、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

7、时代在发展，社会却在退步，刚才看到个穿长裙的妹子，安全裤都快过膝了！

8、大多数人的减肥就是：大便时多拉一点，洗澡搓泥时多搓一点，称体重时多脱一点。

9、眼睛看不见了叫瞎，耳朵听不到了叫聋，嘴巴说不出话了叫哑，那鼻子闻不到味了叫什么？

10、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪。

11、宋美龄说她喜欢法国梧桐， 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海， 你就一直浪。

12、别人删你的时候软件不会告诉你，因为怕你伤心！你删别人的时候软件会问你确定吗？因为怕你后悔。

13、粗话，人类历史上最伟大的发明。在此之前，原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。

14、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？舍友把手机号给了他。我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了！

1、哈蟆的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在他怀里抱；四，参加奥运三级跳

2、一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又有晚餐了。
母狮说：又吃罐头，没胃口！

3、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥？
老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”

4、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？
蚊：护士，打针儿的，你呢？
屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。”
办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”

6、一天，牛给驴出了一道难题。
牛问驴：“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

7、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

昨晚去幼儿园接女儿，一小男孩跑过来跟我说，某某是不是你女儿啊，我说是的啊怎么了，小男孩没事岳母大人好，小家伙有前途，我喜欢。

1、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”
然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

2、今天早上去买鸡蛋饼。 我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
我勒个去，瞬间觉得我的脸比鸡蛋饼都大。。。

3、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了!
我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你定位找去吧。。。

4、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”
本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”
然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。。。

5、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？
哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。
家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。。。

6、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’
。。。可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！
看看他那举动，再听听他那声音。。。真是对得起他名字里包含的那三个人啊！

7、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。
我说，嗯是没啥意思。
他说要不我打电话叫俩女的来？
我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。
我去。。。

现代诗/《每天问一问自己究竟有没有努力》自己：今天你有努力吗？自己：没有，怎么的吧。自己：巧了，我也没有！