非常开心

爆笑之逗B剧场第220季

1、仅仅因为已婚就不能自由恋爱,简直严重侵犯了人权。


2、现在的人越来越聪明了,很多没学过医的女娃,聊几句话就敢下结论:你有病!


3、酷暑里打球之后,容易口干舌燥,这时候切忌立刻去买冰饮料喝,要稍坐一会儿,看看朋友是不是会忍不住先去买。


4、我就是我,是颜色不一样的烟火;他就是他,是两块钱一捆儿的呲花;你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。


5、在烤牛排的时候,汁水的香味让我流起了口水。。。我不禁好奇:素食主义者们给草坪除草时,会不会有相同的反应呢?


6、去动物园应聘,面试官问我有没有和猛兽相处的经验,我给他看了几张我和老婆在一起的生活照,然后就被录取了。


7、我简单地介绍下我自己:
特长:腿。
体重:胖。
政治面貌:肤白貌美。
专业技能:睡得比猪还香。
兴趣爱好:吃得比猪还多。
性格:懒。
智商:傻。
毕业院校:中央戏精学院。
担任职务:国家一级退堂鼓演奏家。
曾获荣誉:减肥失败大中华区形象大使,国际拖延症协会VIP会员,资深沙雕表情包传播员,隐形贫困比赛冠军获得者,全国照骗比赛终生成就奖。


爆笑之逗B剧场第219季

这爸妈,家长中的笑星呀!




1、上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说:“你说说,这是第几次了?真是烂泥扶不上墙!让你家长现在来见我! ”


我为难地说:“我爸爸在工作。”


“那让你妈来见我! ”我实在忍无可忍了,说:“爸!你还有完没完了!你昨天刚和妈吵架,谁也不理谁,现在让她过来干什么?”


“让她理我。”



2、老师要大家交资料费,结果老妈给我的钱被我弄丢了,跟老妈说,被认为是买东西吃了,揍了一顿。


过了大概一个礼拜,钱在我床头找到了,我妈说我不长脑子,打打才长记性,又揍了我一顿。



3、带儿子参加单位组织的旅游,回来后,同事的老公各种开车来接站,就我和儿子没人来接,气得我群发了个朋友圈诉苦。。。


没过一会,一辆豪车停在我的面前,一个中年男子打开了车门,我在同事们各种羡慕中,上了车,儿子好奇的看着我,问道:“妈妈,这人是谁?”


我打了儿子一下,说道:“能过来接你的,除了你爹还能是谁! ”



4、“妈,老爸说你是在酒吧对他一见钟情的?”


老妈低头莞尔一笑说:想当年你老妈我可是号称千杯不醉,后来你老爸来了,他用一杯橙汁就把我灌醉了。


我。。。



5、我:妈,我要是有男票了,你是不是就感觉辛辛苦苦中的白菜被猪拱了?


妈:不知道,我种的是仙人掌!



冷段来袭,像股搞笑的冷空气




1、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”


“为了贷款假离婚,这事儿在我国见得多了。”



2、闺蜜:我今天不想化妆了。


我:可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子,之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。



3、青年:“大师为什么我读了四年的大学,还是什么也不会呢?”


大师:“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?”


青年:“你是说水滴石穿,坚持不懈,总有一天会有大进都是吗?”


大师:“你TM就是个坑! ”



4、下午的黄昏,我骑着自行车走在公园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子,天冷了,回去吧。”


老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老头子就不让我出来了。”


听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。



5、邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说:你呀!都多大人了该找个女朋友了,实在不行找个男的也好埃


第二天我拉着男朋友出去逛街,老阿姨看见了就哭了:你个小王八犊子啊!让你找男朋友你还真找了,你找谁不好找我儿子干嘛啊!我是哪儿招你了啊!!!



超损男女,气的哈哈笑




1、一对情侣签名:


女:男人不能惯,越惯越混蛋!


男:女人不能宠,越宠越有种!



2、背了很重的东西上了地铁,一对年轻情侣正在说笑。


男的见了我起身让座,我推辞,他坚持,我就说了声谢谢坐下了。


后来女生起身陪男生站着,女:车上那么多站着的你偏挑女生让座,不怕我吃醋吗?


男:就是知道你小心眼,才挑了个长得不好看的让的呀!



3、手机套餐包了500分钟通话时间,月末了还剩一大半,昨天就给女神打电话女神问:怎么想起给我打电话啊?


我说:这不月末了,通话时间还木有用完!


女神说:原来是不要钱的,你电话不要钱,我手机还要电呢!



4、A:“你没穿秋裤吗?”


B:“穿了埃”


A:“穿了腿还这么细?”


。。。


A:“你穿秋裤了吗?”


我:“没穿埃”


A:“没穿腿还这么粗! ”



好气又好笑的小孩子

我明明放在茶几的一百元不见了,家里就妹纸我还有六岁小外甥,我问他,宝贝见茶几上的一百元没?外甥答到小姨,那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。

夫妻谁幽默?哈哈,谁损谁幽默

1、“你喝醉回家,你老婆会怎么对你?”
“我老婆会强制给我灌醋。”
“那你老婆不错,还挺聪明知道用醋帮你解酒。”
“如果是往鼻孔里灌呢?”


2、妻子出差回来,怒气冲冲地责问丈夫:“你怎么把别的女人带到家里来了?”
“我谁也没带啊!”丈夫辩解。
老婆又问:“还记得我在哪儿工作吗?”
丈夫说:“不就是在医学实验室嘛!”
老婆:“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子,可蚊子肚子里的血根本就不是你的!”


3、今晚老婆突然问我:“以后我们老了会是什么样?”
我答:“我们在小湖边,傍晚夕照斜照着我们,我推着坐轮椅上的你,这画面想想都幸福。”
她说:“为什么是我坐轮椅?”
我感觉那美好画面瞬间被打碎了。。。


4、老婆冲到花园里说:“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我:“我知道,它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
她:“恶心的小变态。”
我:“你想那里去啦,我听他们说要做个什么吊床。”


5、老婆拽着我衣服撒娇道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也坏了哎!包包也裂了哎,换新的好不好!”
“媳妇我给你冲个红钻吧?”


6、我对老公说:“我想去做瘦脸。”
老公问:“需要多少钱?”
我:“一千多块钱吧。”
第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。”


7、一次和老婆吵架我怒到:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”
本以为她听到后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”


8、身边几个朋友剪短发了,回家兴冲冲的和老公说:“老公,身边小姐妹都剪短发了,我也想剪。”
老公淡淡的回了句:“胸都那么平了,还是留个长发证明下你的性别吧。。。”

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