我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓

我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。

魏公公：陛下，你要的妓女给您带过来了

魏公公：陛下，你要的妓女给您带过来了。皇上：很好。魏公公：那现在干什么？皇上：现在？现在就是见朕骑妓的时刻。

1、昨天老婆收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”
我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”

2、昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？
唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！

3、老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”
老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”

4、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊！”
老婆：“你自言自语的样子可真逗！”
我。。。

5、老公眼镜框坏了，让我去给他换个新镜框。。。
我不知道他喜欢什么样式，就打电话给他，为了让店员听到，就开了免提。
就听二货老公说：我想要两条腿，能掰开很大的那种，否则进不去，夹的脑袋也不舒服。。。
哎玛，店员笑的都出溜到柜台下面去了！

6、昨晚加班，今天清晨才回家。
海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。
后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志。。。

7、老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！
他们问我：你一个人坐这里干嘛？
我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！
顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。

1、A：“今天去前女友家，打扫的干干净净，对我客客气气，她是不是还爱我？”
B：“呵呵，得了吧，她只不过想表示，没有你她也过得很好！”

2、今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？”
美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”

3、毕业多年之后，两个同学同学在聊天。
A：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”
B：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”

4、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
答：保意外事故啊。
她：那意外怀孕有赔么？
我回她道：有现场么？
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

5、姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”
她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！

6、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？
服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。
服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。
结果还真吃不完，太TM难吃了。

7、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。
小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”
阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。”

8、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！”
女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！”
男。。。
女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！”
男！@#！@#￥@#￥%@#￥

3、我承认女人如衣服，可我这收入。。。穿的起裤衩就不错了。。。

4、天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱已经被别人捡走了！

5、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上。。。。。。变成21年了。

6、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

7、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。

8、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。

9、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

10、不要抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下”

11、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。