玩了20年的梦幻西游，前几天加入了一个很牛的帮派。帮主特别的厉害，我一直都非常的崇拜他。前两天去一家上市集团面试，面试成功后加了公司的QQ群。我发现我们董事长的QQ和我们帮主的QQ是一样的！我就私聊问他：老大，您是不是xx帮派的帮主？然后，我就成了公司唯一一个第一天上班就被董事长召见的员工！经理还以为我是老板的亲戚，对我非常的照顾。

武侠剧里最逗人的就是平时大家都是经常在一起生活嬉戏的伙伴，但要是一到夜里双方穿上蒙脸面纱就犹如不认识了一样，我就想问你们他妈连声音都听不出吗

1、过节公司加餐，饭后又发一苹果。
下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。
我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”
综管领导:“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”

2、表弟在公司推广的“光盘行动”中，连三天得了第一，他说把饭菜都能吃个精光。
我表示不信，说菜要是有骨头，鱼刺你也能吃掉？
表弟：说出来你不信，我在公司菜肴里，吃到最硬的东西就是花椒……

3、开会前，主任让我给他写演讲稿，主任强调：这次会议的内容很重要，我说的每一句话，都要有特别的味道！
我说：全是屁话，能有什么特别的味道啊？
同事：那屁是什么味你自己心里没数啊？

4、同事受伤住院，我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。
同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐坐轮椅给你们来个漂移……
现在我们都在重症监护室门口等着……

5、员工：老板，每次迟到什么的，你都是扣奖金，扣工资不一样吗？
老板：你的意思我明白。不就是工资给老婆，奖金归你吗？
员工：是啊，老板，那能不能改一下？
老板：不行！
员工：为啥不行啊？
老板：你以为我没老婆，公司的钱我老婆管着，只有奖金是由我支配，从你们身上扣下的，我就可以攒点零花钱！

1、我：为什么男人总是说摸不透我们女人的心？
闺蜜：因为他们只顾着摸我们的胸了。

2、都说女人现实，其实真正现实的是男人。
比如说我男友，一直就叫我宝贝，不直的时候就叫我名字。

3、闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭的死去活来的。
我说：“真不明白，你为这种贱男人哭成这样值得吗？”
闺蜜：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了……”

4、男同事夸女同事面相旺夫！
女同事心中大喜！
女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”
男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
。。。

5、在哥们家吃饭，忽然停电了。
哥们说：“我去买蜡烛。”
当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”
他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”
我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？

1、“钱，其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。”

2、“一个人最难超越的就是自己？”
“未必。我今年的欠债超过了去年。”

3、A：你的狗做过什么让你感动的事？
B：把我家猫拉的屎吃了，省得我去丢了~

4、周一早晨上班，穿了新买的高跟鞋，恰好同事来办公室，我故意抬腿把鞋伸到她眼前晃个不停。。。
“呀！姐你周末去哪儿玩了？脚背都晒黑了！”

5、我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”
医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”
我。。。

6、某人上完厕所看见蹲坑里有十块钱，想了半天，想走又舍不得，想捡起来又下不去手。
于是他果断的丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。

7、“我有一个朋友。。。”
“然后呢？”
“没有然后，我只是告诉你我朋友的数量。”

8、A：咱们国家商店取名字，就爱迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？
B：不是有个妇科药叫什么三金片么？

9、小姨子跟姐夫说：我要跟你睡。
姐夫大惊说：你不能跟我睡的。
小姨子说：那我姐咋能跟你睡？
姐夫无语，只好一把抱住小姨子说：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡，明年上幼儿园了就不行了哈。

1、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”
我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

2、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了。。。
我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！
我：不是，幸福来得太突然了。。。
不说了，脸有点儿疼～

3、早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”
“不，你是五指山。”

4、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”
我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”
老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”
我擦！我要不要打死他？

5、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。
结果这货来了句：“到时我的借你穿不就好了！”
尼玛。。。

6、老婆：我们第一次接吻在哪里？
我：电梯里！
老婆：你再说一遍！
我：公园里？
老婆：不对！
我：村西头儿？
老婆：不对！
一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你说怎么着吧！
老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！

7、老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”
我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。
老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”
老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”
老婆：“你当我是陀螺啊！”
老公。。。

妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”另一个淡定的说：“你会后悔的１“擦，我后悔个毛啊？１“因为角落里你会拖不到的。”

难道这就是传说中的工作狂？早上室友给我说，很久没做梦了昨晚竟然做梦了。我好奇的问道：“梦见啥了？”她说：“梦见上了一整天班，醒后起床继续上班！”

一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇的插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：金钥匙，你知道平凡的我为什么能打开这把锁吗?因为我是她的原配，我最了解她的心。 金钥匙一脸不屑：我特么有病去了解你媳妇的心?我就插着玩玩。。(还能好好做钥匙吗?)

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

1，熬的黄酱真好，很黄很暴力。2，娇生惯养，懂吗?阿娇生的，陈冠希养的。3，郭晶晶的对象是香港万元户，也叫什么“纲”的。4，我要和大家道歉，我奥运期间看中国男足了。