非常开心

笑瞎,不囧不足为笑

1、朋友说昨晚做了个噩梦,她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的,里边儿游着的鱼都煮熟了,当时吓死了。。。
我说你别讲了,你只是想吃水煮鱼了!


2、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。
当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!


3、家里的不粘锅开裂了,去买胶水看能不能粘起来。
我到便利店拿起胶水问老板:“粘不粘不粘锅?”
老板低头迟疑一下,回答道:“买不买不买滚!”
横批是不是应该是:不粘不买!


4、女友爸爸约我,见面后他指着桌子上的现金说:“这是一千万,请你离开我的女儿。”
我虽百般不舍,但也知道这无法改变,只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱,你不配!”


5、出国旅游,儿子看到都是外国人,对我说:爸爸,怎么这么多人都是老外啊?
还没等我说话,就听到一老外乐呵呵的对儿子说:你们才是老外。。。

乐侃生活的幽默冷段

1、为了拖延干活,小李竟安装起了电脑系统更新。


2、没有钱,心却浪,想去穷游走一趟,查查机票去不起,改口就说是理想!


3、网络,让人足不出户就可以感受更远更大的世界,但网络没想到的是,这些人还真就不出门了。


4、“你终于做了别人的小三!”一句话充分说明行业不景气,竞争压力大。以及词人对她的祝福,有且行且珍惜的味道。。。


5、人和人之间压根没有什么责任,只有情分。“没办法,我得对她负责”翻译过来就是“我对她,还有那么一丁点情分。”


6、那些生完孩子就离婚的,孩子不是爱情的结晶,而且爱情的照妖镜。


7、哪有什么心静自然凉,明明是心凉了整个人自然就静了。

男女关系的幽默妙喻和调侃

1、“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子。。。


2、矫情,是长得好看者的通行证,是长得难看者的墓志铭。


3、男人有钱就变坏,终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。


4、找女朋友一定要先看她的买家信用等级,一两颗红星的还好,要是上钻,可要三思而后行了


5、男人找媳妇就像找了个妈,女人找老公就像找了个儿子,如果你有这种感觉,那么你就找对人了!


6、“男女之间会有纯友谊吗?”
“有,越丑越纯。”


7、问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?
答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。


8、每个剩女都有一本自己的《西游记》:
出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚;
本事大、地位高的那个一身缺点不说,脾气还坏;
脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心;
人老实、身体棒的那个又没啥本事,最多给领导提提包。。。


9、在诸多病当中,怀孕显然是最可怕的一种。它只能由男性单向传染给女性,病原早在成年前就潜伏在男女双方的体内。经历了将近十月的潜伏期后,它将轰然爆发,给女性带来巨大的痛苦。
之后,病灶将脱离本体进入第二个病期,若无意外,将纠缠病人一生。


10、男孩感冒了不想吃饭,女孩说你吃不吃,男孩说不吃,女孩说你不吃我就不理你了,男孩说好嘛,我吃就是了。
女孩感冒了不想吃饭,男孩说你吃不吃,女孩说不吃,男孩说你不吃我就不理你了,女孩说不理就不理,哼!男孩说,我错了,你就吃点嘛。


11、白雪公主被王后迫害,逃到森林里一间小屋,
房子的主人是七个小矮人,他们听了白雪公主的诉说后把她留下。
后来公主吃了毒苹果,七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护,
直至王子的爱情之吻救活公主。
这个故事告诉我们:屌丝们对女神再好,也无非是给高帅富的出场做铺垫。

这怎么解释

如果说现在的我,对这个世界的感受,和小时候最大的不同:每天很长,每年很短。这怎么解释???

国庆和中秋的幽默笑段

1、本周工作的主要内容有:等国庆。


2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人,说得好像你假期会出去玩一样,要加几天班你自己心里没点数吗?


3、A:请问,7加3在什么情况等于8?
B:在算错的情况下等于8。
A:错,媳妇你说。
B:当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。


4、月饼应该是食物界的戏精了,啥口味它都碰,五仁枣泥火腿莲蓉;
啥吃法它都容,切块生吞爆炒带蒸;
啥热点它都蹭,今年流行表情包皮;
啥价格它都有,天价送人升华友谊。
虽然它一年红不了几天,但是一红就能红很多年,有人讨厌有人爱,话题到它你就是躲不开,天南地北,怒争甜咸,又比粽子圆滑干练,不要脸。。。


5、假前综合征:无心学习工作;假期综合征:宅在家里闲着;假后综合征:无心学习工作。


6、如果10.1是国庆日的话,10.9简直可以称为国殇日。


7、中秋到了,祝你“月”来越幸福,“月”来越健康,“月”来越快乐!


8、有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友,跟我讲讲性能,以及去过迪拜、马尔代夫啥的,跟我说说详细的旅游费用和攻略啥的。
我十一有个同学聚会,聊天的时候可能会用到!!


十一段子,开启国庆欢笑模式 爆笑,有二货的中秋一定很快乐

多出很多妖孽

老师:“同学们,许仙逮到了受伤的小白蛇,将它放生,白蛇成精,回来报恩。这个故事教会了我们什么道理?”小明举手:“我知道!”老师:“哦,你说说看!”小明:“那就是,以后逮到小动物,千万不能放生,不然这世上就会多出很多妖孽的!”老师:……

爆囧,熊宝宝笑死人

1、有个懂事的弟弟是什么体验?
他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”


2、我儿子写的日记:妈妈让我去扔垃圾,我想,万一下面有个卖小孩的怎么办?被wa掉眼睛,被放进一个麻袋里丢进河里yan死,那些小孩都是因为自己出门而yu难的,我可不要像他们一样。
我看到lou梯旁有好多垃圾,sui手一扔就走了,虽然很不好,但是,我活着回来就很好了。


3、有天我问儿子:“嘴巴有什么功能,”
儿子回答到:“吃饭,睡觉,放屁,”
当时我就鸡眼了,怒到:“谁跟你讲的。”
儿子回答到:“妈妈跟我讲的,爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”


4、给三岁闺女买了冰淇淋,但是又怕她吃多了拉肚子,我说:“来妈妈吃一口”
结果我一口咬了一大半,因为太冷,我使劲用手扇,闺女说:“让你吃那么大口,烫死你呢!”


5、一天正躺在沙发上看电视。
儿子说:爸爸,我们玩警察抓犯人的游戏吧!
我:好呀!
只见儿子拿起玩具枪:不许动,举起手来!女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢,俩人转身就跑了。。。。


6、男友来我家吃饭,侄儿偷偷对我说:“姑姑,你这个男朋友没有上次来的那个帅。”
我说:“这个就是上次来的那个呀!”
侄儿一拍脑袋说:“天啊!这次他手里没拿着旺旺大礼包,我竟认不出来了!”


7、受不了媳妇,决定离家出走!找出私藏的几百块,带着女儿,手机也不拿了,留张字条:走起!找到了一个住的地方。
女儿问我:爸爸,你说妈妈会来找我们吗?
我:会的,爸爸留了字条了。
她:是这个吗?
我一看:哈,没错没错,就是这个,嗯?我擦???

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