1、最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。
打开公司内网提示“正在载入。。。”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。。。”

2、A：人身体最重要的器官是什么？
B：脑子。
A：错，是心脏，人没心怎么活？
B：那人没脑子不也活不了了么？
A：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。。。
B：#*$%#$%尼玛！！！

3、哥们：“今天捡了个钱包！”
我：“你联系失主没，估计他都着急死了！”
哥们：“对啊，我在钱包里找到失主电话，告诉他不用着急，再买一个就可以了！”

4、听到两个女生在书架前对话：“这两本书啥区别？”
“一个是南方人盗墓，一个是北方人盗墓，风格不一样。”
偷偷看过去，发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。

5、前几天一屌丝哥们儿跟我们说他交了个女友，可没人相信！
今天他又在我们面前炫耀：“我女朋友做饭特别的好吃！”
我们一阵唏嘘：“现在的科技已经这么发达了？”

6、和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？”
女友：“没感觉！”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧！”
女友：“恩，感觉挺饱的！”

　今天到医院陪朋友检查，然后我去洗手间，（洗手间隔壁是妇科）听到一女的对医生说：“我都这么多次来补处女膜了，这次算便宜一点啦！”　　我听了也醉了！

1、老婆：我不想上班了，我要去旅行。
老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

2、正吃过桥米线呢，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板呢，
被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲：TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？

3、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。
没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”
我心想，坏了，莫非闻到香水味了？
只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”

4、老公：老婆，我刚才捉到一只老鼠，然后我就把它给放了。
老婆：为什么不打死呢，还放了？
老公：怎么能这样做呢，给他点教训就行了，我打断了它四条腿。”
老婆。。。

5、“老公，你知道今天是什么日子吗？”
我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。
于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是我闺蜜的生日”。
我擦这世界满满的都是坑啊！

6、二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。
这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。
没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。。。

7、老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！”
我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。”
结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？你有没有为我考虑考虑！”
我$%^&$%^*

1、“做我女朋友吧。”
“不行。”
“我要的是一个肯定。”
“肯定不行。”

2、宾馆客房里，一个头矮小的女人对一男的吼道：“这标间我不满意，我必须睡大床房！”
“好的，好的！”男的扭脸对我说：“服务员，麻烦您把床横过来！”

3、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
她说：有啊！
我说：那怎么不让她换？
她：我怕他被电死！
我靠。。。

4、男：你刚刚撤回什么了？
女：没什么。
男：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？
女：并不是。
男：别不承认了，你舍不得我了。
女：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

5、偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。

6、女A ：“真想体验一下有钱人的感觉，那种上淘宝不考虑预算的！”
女B：“活该你吊丝，有钱人不上淘宝！”

7、未来丈母娘如果问你：“小X，你家车库物业费现在交多少哦?”。
该问题是近来丈母娘提问流行款：确保有房有车有车位，从物业费判断小区档次。
而标准答案是：阿姨，您问的是哪一套哦？

1、昨夜，经理跟老婆吵架了，今天一大早给我们培训，是只见他从电脑包里面拿出了一个电磁炉。。。

2、女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：你总跟着我想干嘛？！
路灯下的壮汉回了一句：妹子。。。。我怕黑。

3、同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能？
我：我希望能时光倒流。
同事：这么有爱心呐？
我：我想多看两遍。
同事。。。

4、又没钱了，找老板借，老板娘说：“老板出差两天，等他回来吧。”
我求她道：“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的。。。”
她说：“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点。”
这。。。这。。。这什么情况？！

5、有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！
领导笑着说“这么说，你是不愿出去了？”
我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去！”
领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”

6、我把车停在办公楼底下，然后摇起车窗在里面等人，这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗，手握拳头喊了一声：加油！努力！我要更自信！更勇敢！
这时我把车窗摇了一下，那女的落荒而逃。。。
我去。。。脸皮这么薄还自信还勇敢，抓紧得练啊。。。

7、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党！
小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我？
。。。小王啊，这次你的马屁怕是拍到马蹄子上啦！

今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了。

小段喝的差不多了，我问道：你结婚十多年了，你老婆双胞胎的姐姐怎么会还没有嫁人呀？小段得意的笑了：我怎么会让她嫁的出去……

有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好１

a：“你最近瘦了不少，有什么减肥良方？”b：“这应该归功于我用的餐具！整整一个月，我一直用筷子喝鸡汤１

1、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”‘
和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”

2、朋友：“广告，实在是很花钱的！”
老板：“是的！一页是很贵的。”
朋友：“媳妇每次看完，总要花不少的钱。”

3、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？
那男人：你的奶瓶掉了。
少妇愣了一下，然后大叫：天啊！我孩子还在火车上。

4、一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

5、电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”

6、一位小学教师对她的男友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”
小学教师答：“我让他们改错！”

7、晚上，退休的一对夫妻坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。
过了一会，老婆放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”
老公：“好，咱们煮锅咖啡。”
很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。
老公：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。

1、吃亏是福？那我祝你福如东海。

2、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。

3、同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”
我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”

4、我这么大个人了，还没蹦过迪，很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。 有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM，酒水饮料以花茶为主的迪厅?

5、班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”

6、平时的我：我讨厌所有人，谁都不要来烦我。
面试时的我：我最大的优点是擅长沟通，以及非常适应团队合作！

7、老死不相往来，意思是你TM在游戏里老是死，我们还是绝交吧。

8、我这几年，别墅还是那么几栋，但女友却是换了一批又一批，也许这就是物是人非吧。

9、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

10、车真的不能随意借给别人，去年二月刚提的车，因为我的车是名牌，比较有面子，朋友就找我借没办法只能借给他。
但是他一点都不珍惜，和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。

爆笑之逗B剧场第303季