非常开心

秘制酱包

每次方便面里有“秘制酱包”的时候,我都要四下看看确定没有人了才拆。

妙语连珠,笑的停不下来!

1、这年头的人宁愿说自己有病也不愿承认自己平凡。


2、调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。


3、“不懂拒绝”并不能说明“你人好”,只能说明“你很好欺负”。


4、当你学会不给别人添麻烦的时候,你的生活就只剩别人给你添麻烦了。


5、感情的事不能勉强,那是因为你们没感情。真正有感情的,别说勉强了,去死都行。


6、步子迈大了,容易扯着蛋;步子迈小了,容易挤着蛋;不迈步子了,又容易蛋疼,做男人真是累!


7、成人的世界没有容易二字?错了!就比如你吧,身材很容易发胖,头发很容易掉,钱很容易花光,情绪很容易崩溃,脸上还很容易长痘痘呢。


8、发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。


9、互联网的确一直在进化,以前从网络上下载资源是可以直接下载的,后来需要注册才可以下载,再后来需要注册加回复才可以下载,而现在需要我先下载安装个APP才能下载。


10、胖了有好处,每个你熟的不熟的人都说:“你胖了!”
这样Ta们就不会注意到,你其实皮肤也更差了,你细纹也增多了,你很久没穿新衣服了,你事业其实也不顺心,你家庭也可能不如意,你心情也不怎么样。。。

爆笑,逗技高超,很有一套

1、“我看上一个妹子,但是不了解她有啥缺点。”
“哦,找她闺蜜聊天,使劲夸妹子各种完美,然后你就知道妹子所有的缺点了。”


2、哥的表白经历:“我喜欢你,你愿意和我在一起吗?你不用说出来,如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意,就挖一坨鼻屎送给我。”
“噗。。。”
成功!


3、男:你叫我爸爸,我告诉你一个秘密。
女好奇:我叫你爸爸?
男:对,叫我一声爸爸。
女:爸爸。。。秘密呢?
男:这个秘密就是。。。你不是我亲生的。。。


4、“骚年,看你骨骼惊奇,将来定是块料!”
“啊?那你说说会是是啥料啊!”
“肥料。。。”


5、有同学发说说:“滚烫的开水洒在手上,好肉痛啊。”
有神回复:“是啊,现在开水好贵,我们学校要2毛一壶,你那呢?”


6、屌丝:女神,今年情人节跟我在一起好吗?
女神:穷B,滚好吗!
屌丝:谁说我穷了?大不了我给你200块,跟我在一起吧!
女神:我给你300你滚好吗?
屌丝:好!一言为定啊,这是我银行卡号XXXXXXXXXX。。。


7、今天去医院,护士给我清洗伤口,包扎的时候。
我对护士说,看您这熟练地操作,我总觉得跟您算是本行。
护士说,你也是做护士的???
我说不是啊,我补胎的。

老师!我单身!

媳妇闺蜜是幼儿园老师,她今年三十多岁了,还是单身,这可急坏了她的父母。今天闺蜜在上课,正在跟一帮小朋友做游戏。闺蜜母亲就打电话来逼婚:“你得赶紧找对象结婚---”闺蜜尴尬得很:“我是想找,可是我这个年龄,单身没有结婚的男的太少了!---”挂完电话,闺蜜一脸茫然失落的样子。这时候班级里的一个小男孩安慰闺蜜:“老师!我单身!”

老是觉得女友不是处女,一次啪啪完了,躺床上问她第一次给了谁了

老是觉得女友不是处女,一次啪啪完了,躺床上问她第一次给了谁了?她迟疑了一下,居然流下了痛苦的眼泪:初中的时候,同位男孩很坏,给我写小纸条,想追我,我不搭理他,结果一天下晚自习,天特别黑,他竟然。。。我醋性大发地问:他欺负你了?女友说:嗯,他卸走了我的自行车座子,我也没看见,就骑上去了。。。。。

好害怕,我可能要被开除了

好害怕,我可能要被开除了。今天跟经理抱怨,新分配给我的实习生聪明又勤快!就是整天都念叨相亲结婚生娃娃,父母也太“混 蛋”了,把孩子逼成这样~经理悠悠的说了句:我就是他妈......

笑喷,最调皮捣蛋的是逗B

1、你摸摸我今天的衣服,是不是做你对象的料?


2、美国翘臀算什么,我中国肚腩,我骄傲了吗?


3、每次方便面里有“秘制酱包”的时候,我都要四下看看确定没有人了才拆。


4、我想有个家,一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方~


5、大脑:去学习;身体:去锻炼;我:在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。


6、谈恋爱的条件首先是要聊得来,其次是不能完全认同对方,这两点,就是我单身到30岁的秘诀。


7、我是女娲,下凡体验人生疾苦,现在没钱吃饭,哪位好心人给我转10块钱,让我吃碗拉面,回头我给你捏个女朋友。


8、真想说说现在的女孩子太没安全意识了,大晚上的居然让陌生人带路,幸亏遇到的是我,不然可就不只是劫财那么简单了。


9、当有人夸我时,我表面云淡风轻,心里:算你有眼光;当有人夸别人时,我表面云淡风轻,心里:我倒要看看这个人有什么本事。


10、这么热的天,男友还一直在外奔波,我也帮不上什么,但是怕他晒着,我还是忍痛选择了出轨,希望能给他的头顶带来一丝阴凉。


11、当前国际形势的主要矛盾,是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活,只配给他们服务之间的矛盾!!!

是不是嫌我胖

老婆正在称体重,发现我正在一旁偷笑。老婆顿时气不打一处来,质问道:“你是不是嫌我胖?”我赶紧收起笑容,严肃地说:“老婆,按照你这个体重,身高应该在一米八左右。你不是胖,是有点矮了!”

没钱

天下武功,唯快不破,真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例,比如:“妈我想……”老妈:“没钱……”

超囧的几对爆笑夫妻

看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。女:要是没吃的,你会卖掉我吗?男:不可能的。女:那你会把咱们的孩子卖掉吧!男:卖你也不会卖孩子的。女:到底要卖谁?男:都不卖行了吧!女:哼,我就知道你准备留着自己吃!

这货是假大夫吧

1.一位眼科大夫在给一个人看眼玻大夫说:“你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能是精神系统紊乱……”病人说:“大夫,我这左眼是假眼,主要是看右眼。大夫说:“怪不得左眼无神,至于右眼嘛,唯一的治疗办法是多休息。一只眼哪能过分劳累呢。”


2.老师问小明:“孩子们,如果将一块铁,扔在庭院里时间长了它会发生什么变化呢?”小明:“它的上面上会生一层锈。”老师:“对了,如果是一块金子呢?”小明:“那它早就不见了。”


3.小王:“诗歌到底是诗还是歌?”小白:“当然不是诗而是歌。”小王:“为什么?”小白:“这还不清楚,难道汽车是汽而不是车?”
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