非常开心

没钱

天下武功,唯快不破,真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例,比如:“妈我想……”老妈:“没钱……”

幽默箴言,是针话也是真话!

1、心魔的名字叫求而不得。


2、一支穿云箭,千军万马来相见,却发现相见不如怀念。


3、一方面我告诉自己有些事是逃避不了的,另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。


4、烦恼就像屎一样,当然能排出体外,可那只是因为有新的正在酝酿。


5、“做思想工作”这个词儿,基本上就等同于软磨硬泡不要脸地让人听你的吧。


6、你把铲子放进滚烫的锅里,它却从不反抗,不是因为你握住了它的把柄,而是它不怕开水烫。。。


7、命运就像自己的掌纹,虽然弯弯曲曲,却永远掌握在自己手中。


8、不要随便向人诉苦,因为20%的人不关心,剩下的80%听到后很高兴。。。


9、人不能太方,也不能太圆。一个会伤人,一个会让人远离。所以做人应该椭圆,于是越来越多的人喜欢扯蛋。


10、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面,可是其他人没看见,他们以为她就是表面上的那么美好,然后你就变成了其他人眼里的心机婊。


11、“等中国足球队赢了,我就跟你离婚。”他淡淡地说。
听完后,身为股民的她心里却暖暖的,她想,没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了,比等中国股市上万点还让人心里舒坦。

爆逗,笑不够的生活尬事串烧

1、和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。
我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了!”


2、下雪了。。。
普通青年:“啊,下雪了,好白!”
文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”
2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”


3、年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。
几天后,女儿在长途电话中报告她的生活。
她妈妈紧张地问:“你没有让男孩到你房中吗?”
女儿:“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”


4、专业学的园林,毕业后到某园林公司实习。
几日下来,带我的师傅说我很适合做这个行业。
由于我一向老实,心里窃喜。便傻傻地说道:“哪里啊,师傅过奖了。”
话音未落,师傅说:“和木头一样呆。”


5、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子,里边装了很多竹棍!
女子想到最近运气不佳,于是问摊贩:“算命多少钱?”
摊贩面露难色,对女子说道:“俺是卖筷子的。”   


6、下班后,同事们都走了,就剩我一个人还留在办公室忘我加班。
老板娘蹑手蹑脚的走过来,扬起手中的遥控器,把空调给关了,同时柔声细语的关怀:“大热的天,早点回家,明天就不要来了。你进公司也快三个月了,创造的效益,还不够我给你交空调电费的!”


7、女A:你们做公关这一行的,待遇怎么样?
女B:月薪三万。
女A:哇,真不错!税前还是税后?
女B:睡后。

一直是司机

这么多年了总有件事不明白,为什么小明一听就是小朋友,小张小王之类的一听就像大人,而小李。。。一直是司机。

无法呼吸的空气

惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。

笑啥呢?因为他们都快哭啦!

1、回家吃饭,老妈问我:“好久没见你发朋友圈,是不是跟男友出了问题?”
我沮丧的点了点头:“上星期分手了。”
她对老爸说:“哈哈我赢了,一百块拿来。”


2、大姐家大儿子15岁,身高窜到了181公分!
今天跑我很前一站,笑眯眯的跟我说:“哎呀呀,我咋比小姨高这么多了?!”
我姐看不下去了,跳起来给娃一巴掌过去:“比什么身高!有能耐跟你小姨比比体重!”


3、哥哥嫂子都是暴脾气,两人动不动就开火。于是我劝哥哥,下次要发脾气前,你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”,让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的话,深吸一口气嘴里开始默念。。。
嫂子见状一巴掌招呼过去:你居然敢念咒语咒我!?


4、今天在家,老姐挑衅似的对我说:都说女儿是爸爸上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,都不爱搭理你!
我翻了翻白眼,说:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!
老姐脸色慢慢不好看了,老爸伸出手对我说:儿子,把你身份证拿来,我看看你叫什么名字!


5、小时候,有次贪玩回来太晚,我妈直接把我揍一顿,我哭的厉害,眼泪和鼻涕都流出来了,一个劲说下次不敢了。
说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里,我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。
我爸看到,大喊道:老婆你快看,做错事他还敢呸你!!!

爆逗,小孩子让你对笑没有抵抗力

1、邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩,我开着玩笑问儿子:长大了给你当媳妇好不好?
儿子懵懂的问我:当媳妇是一起睡觉吗?
我:是啊!
儿子头摇成拨浪鼓的说:那不好,一起睡觉她会抢我被子的。。。


2、家里的小丫头三岁了,最近变得越来越乱装乱拆我的东西。
昨天我穿戴整齐,拿着全套设备去球馆打羽毛球,然后从球包里掏出一个电蚊拍。。。


3、侄子病了,我想给他倒水吃药,但是热水瓶的水太热了,我怕烫到他,就找了两个杯子,把水来回倒。
侄子在边上看了几分钟,问:叔叔,你想好了吗?到底用哪个杯子?


4、小区三个小孩儿玩过家家,小男孩说:“我要做爸爸!”
一小女孩儿说:“我要做妈妈!”
另一个小女孩儿害羞道:“那。。。那我只好做小三了!”
我。。。


5、小侄女在我卧室玩,突然跑过来,委屈的对我说:我刚才睡着梦见把你的口红弄坏了,你不要骂我。。。
我安慰道:没事哈,不就是个梦嘛!真弄坏了我也不会骂你的~
她睁大眼睛说:真的?说着,就把藏在身后,已经面目全非的口红拿了出来。。。

五个都喜欢貂蝉

宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉。。。

爆囧夫妻,逗你乐半天

1、饭桌上,老公竟然想起来喂我吃菜,我:亲爱的,你除了喂我还喂过谁?
老公:除了喂你,就是小时侯喂猪了!
我。。。


2、小姨子失业后不想被丈母娘唠叨,在我这住了一段时间。
昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡,影响了我们的生活。
老婆说:“傻丫头,影响就影响呗,这辈子我就你一个妹妹,老公可以再找。”
我。。。


3、这几天我们这里气温明显感觉冷,老婆:“现在屋里多少度?”
我:“15度。”
老婆:“外面呢?”
我:“5度。”
老婆:“那你打开窗子,让那5度也进来呀,冻死我了!”
我。。。


4、刚进家门,老婆就质问我:“你为什么不接我电话?”
我一听,火噌一下就上来了,气急败坏道:“咱家28楼,你把电话从这么高的地方扔下来,想砸死我呀?”


5、晚上临睡前老婆:“如果是我得了绝症,你会给我治吗?”
老公都快睡着了,迷迷糊糊说:“别瞎说!倾家荡产也得治!”
老婆说:“如果你得了呢?”
老公:“那就不治了。”
她问:“为什么?”
老公:“剩下你一个人,挣钱不容易。”
老婆听完后,把老公的病历单塞进枕头下,安心的睡着了。

有两件事我最憎恶

有两件事我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。神回复:第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。

老公:老婆,我很想要,特别想要

老公:老婆,我很想要,特别想要!老婆:不给。老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。老婆:不给,说什么也不给。老公:这个月家务我全包了,给我吧!老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去买吧,省点抽。
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