非常开心

小张默问:“爸爸,这个为什么叫逸夫楼?”

小张默问:“爸爸,这个为什么叫逸夫楼?”“哦,那是以邵逸夫先生的名字命名的,邵逸夫捐了很多教学楼,非常了不起。”“爸爸也了不起!你看,新加坡国立大学,国立牛津大学,瑞士国立大学,国立清华大学……”

爆笑,学校里的笑很热闹

1、一哥们说,他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌,他内心还挺感谢老师的,结果毕业的时候,老师才告诉他原因,说是那样能防止漂亮女生早恋。。。


2、班上老师在训话:没人笑你们笨,都是笑你们懒,要知道笨鸟先飞。。。
这时一女同学插话:老师我要是一只鸡不会飞呢?
班里一片死寂,老师:野鸡也会飞的。
女同学:那我要是家养的呢?
老师怒:都有人养着你还飞个毛啊!
全班哄笑。。。


3、刚刚迎新回来在食堂买吃的,听见两个学妹讲话。
学妹A:今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊!
学妹B来了一句:出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的!
我。。。


4、今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,我把书给了女神我站起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟女神也出来,我说:“你咋出来了?”
女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”


5、“在规定的地点,规定的时间回答问题,你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗?”
“高考。”


6、早上在学校食堂买豆浆。
我:“阿姨,还有没有红枣味豆浆了?”
阿姨:“呀,卖完了,现在就只有黑米的了。”
我:“好吧,那就来杯黑米的吧!”
接过来尝了一下:“阿姨,您拿错了吧?这个是红枣的啊!”
阿姨:“是啊,意不意外?刺不刺激?惊不惊喜?”
我。。。

才华出众的爆笑逗B

1、我不是那种肤浅地只看脸的人,我还会看看你的身材和薪水之类的。


2、我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过,那女的当场就报警了。


3、今天听到背后有人议论我比较娘,作为一个纯爷们真的好气愤!现在手还在抖,哎呦,眼线都画歪了,MD!


4、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了,比如:一个叫张三,一个叫李四。张三可以借钱给你,张三敢要钱,就喊李四打他。


5、一周岁生日要“抓周”,我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔,可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后,他们才明白那是二笔的意思。。。


6、室外活动橙色预警:受到昨夜饮酒过量的影响,今天你的身体将会出现局部不适,主要为头部晕、痛,四肢瘫软,最好呆在室内,以免出现意外。未来两天将逐步好转,适宜进行室外活动!


7、经过本人时间研究表明:杂志一定比报纸先死。虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。但报纸还多一个功能,斗地主时铺在桌子上。


8、A:家里煤气泄漏了怎么办。
B:赶紧把门窗关好,可别让邻居占了便宜。


9、“我这串佛珠是开过光的。”
“切,我这张彩票还是开过奖的呢。”


10、看见一个乞丐跪在地上,身前用粉笔写着:求好心人给几块钱吃饭,好饿。
下面还有密密麻麻一大段,写的是:煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗,总之大家啥也别给我买了,请给我钱,我自己去买。


11、我曾经也号称酒神,一个晚上对付十几个,喝伤7个,喝趴下10个,令无数人闻风丧胆!不管是红的白的还是洋的,有酒必干!!
但现在我为何退出江湖,归隐深山?两杯就倒, 三杯就大脑短路?是什么让我改变如此之大!?是仇恨?还是爱情?请拿起你的手机,编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。
就可以与昔日酒神面对面交流,倾听酒神背后的故事,感受酒神曾经的辉煌,背后的心酸。。。

爆冷内涵的新鲜冷段子




1、公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。


关羽高声唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…”


须臾,山峰中传来赵云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…”


遂收赵云。


后来人们把床事称为“云羽之事”。



2、儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。


不到三分钟又回来了,不记得月票卡放那儿了,用手推了推妈妈。


妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。



3、女A:你新男朋友怎么样?


女B:长得不行。


女A:那你为啥还跟他在一起?


女B:可是他长得不行啊!



4、我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。



回笼教的法律依据:根据现行《睡法》规定,在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡,到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡,在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡,边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡,跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡,睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣,漏睡可耻。



回笼十次以上即被封为觉皇,回笼五次以上被封为觉父,回笼一次称为觉主,从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯,所以英年早逝。



5、他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西;他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。


他,就是快递小哥。



不给你提示

男:怎么啦?女:没事(不给你提示,一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧,但是不要找我问太多很烦哦。然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好,开始)

笑哭你,气晕你的是熊孩子




1、在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。


一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”


他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。”



2、“老公,你真好,这么多肯德基都给我吃,你也吃点”


“老婆,你吃吧,我不饿”


“老公,谢谢”


“老婆,吃完咱回家吧”


“唉,明年就要读一年级了,不知我们能不能分到同一个班。”



3、外甥读幼儿园时,我经常抱着他到处去玩,现在他三年级了不让我抱,我问他为什么?


他说:“我现在已经有审美观了。”


我。。。



4、老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?


女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了! ”


老公。。。



5、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具,一定要买,我各种哄:“你看这边东西太贵了,这个冰雪奇缘的皇宫,妈妈网上买才150,这里要450,都可以买三套了。你是不是傻?”


女儿马上回答:那我就买三套吧!


我#$#$%^%$



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