1、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

2、感冒了，就算全世界没人关心我，至少还有鼻子会为我难受。

3、我从小梦想自己有数不完的钱，直到老了才实现，我终于得了老年痴呆。

4、哥们是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的。。。

5、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。

6、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

7、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码、微信号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。

8、我：“今天准备出门，看了一下黄历，忌出行。”
经理：“这就是你不上班的理由？”

9、今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了。。。
尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校！

10、“你摸过男生脸吗”
“如来神掌”
“你牵过男生的手吗”
“掰手腕”
“你挽过男生的胳膊吗”
“过肩摔”
“你摸过男生的头吗？”
“弹脑嘣”
“你和男人贴过额头吗？”
“铁头功”
“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”
“考试连作七科弊，哎呦卧槽，那个提心吊胆啊！”

11、最近有点烦
最近有点烦，有点烦
天天都吃方便面
找不到工作挣不到钱
女朋友分手了，另找新欢
上网光掉线
好不容易上线了
又被房东停了电
我真想大声呐喊
这世界到底有没有底线
我用剩下最后的两元
买了一张彩票
求求老天
让我中个五百万
要是不中
我就要喝西北风
晚上睡公园

结婚是——————-错误

生孩子是—————-失误

离婚是——————-觉悟

离婚後又结婚是———?执迷不悟

没结婚又让女人讨厌是—废物

结婚又有男友是——?尤物

又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶

哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？
然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

1、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。

2、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！

3、女友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了：当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。

4、天下最难处的就是女人。你若谄媚她，她就自骄。你若打骂她，她就哭泣。你若杀害她，她的鬼魂就要作崇。——最好的法子就是爱她。

5、遇到一个人，以为找到了一个避风港，可后来的大风大浪全是他给的，嗯，现在冲浪冲得可好了！

6、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

7、过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。

8、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了！

9、对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱，遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的，遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的。

10、A：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎么又没衣服了！” 堪比盲人！
B：这是病，周期性发作，特别可怕，得治。有钱人马上就能治好，没钱就没救了。

女朋友是个空姐，昨天又飞上海了，晚上给她打了个电话，她说她奔波了一天累了，想睡了。我淘气的见她发张照片过来，几分钟后发过来一张身裹浴巾~妩媚的躺在床上的照片。我便安心的睡了，突然觉得哪里不对劲~次奥，科技发达了，自拍也能拍全身照了！

我收到一百分的回复:
“污是什么体验？心烦不想回复
半个月没见男朋友了
我需要滋润！”

1、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”

“为了贷款假离婚，这事儿在我国见得多了。”

2、闺蜜：我今天不想化妆了。

我：可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。

3、青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”

大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”

青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”

大师：“你TM就是个坑！ ”

4、下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。”

老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”

听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。

5、邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说：你呀！都多大人了该找个女朋友了，实在不行找个男的也好埃

第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见了就哭了：你个小王八犊子啊！让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊！我是哪儿招你了啊！！！

1、儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。
最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。

2、幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学！”
妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。”
谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了！”

3、中秋节家里做月饼。
正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”
老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”
小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”
老妈笑笑道：“那你去包吧！”

4、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”
貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”
小宝宝认真地说：“打一包子。”

5、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。
心想这儿子长大了，懂事了啊！
半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。
儿子手里拿着包辣条对我说：爸，你刚刚叫我去买什么啊！！

6、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”
爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”
儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”
爸爸。。。

7、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。
当时正在气头上，我大怒道:离就离，谁不离谁孙子！！
我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！
女儿想都没想说：跟我妈！
我伤心道：你们尽然如此对我！！
女儿只是看着我轻轻的问：爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？
我%^&$%&*&

8、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。
台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”
一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”

可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”

一男一女走在街上，一个瞎子前来要钱。女友见男友正要掏腰包，担忧地说：“别给，可能是装的。”男友听后指着女友问那瞎子说：“这女的漂亮不？”瞎子连忙点头说道：“漂亮！漂亮！”男友欣慰地点了点头说：“没问题，是真瞎。。”

1、一新生在操场抽烟，副校长正好穿一身工作服路过，批评该生：“你怎么抽烟呢，一会去我办公室。”
该生看了副校长一眼说：“就你这烧锅炉的还有办公室呢？！”

2、数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里分别有多少张牌？
话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么？地主20张，平民17张。。。

3、学生A：又快要期末考试了。
学生B：是啊，你说学习就学习呗，还考试，老师对咱们也太不信任了。

4、“同学，你学的什么专业啊？”
“法学。”
“哦，那将来打算选什么职业呢”
“法师。”

5、老师找了某女同学谈话！
中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。”
她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？。。。 ”

6、走在路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他问：“干吗去啊？”
我：“自习去，后天要考试了。”
他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”

7、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？
瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？