我一女同事他老公是飞行员，开始是歼8飞行员，后来调到民航开客机，她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去欢乐谷，坐各种设施别人都是叫的跟驴一样，他连表情都没有，完事下来问他，你咋一点表情没有啊？他说那能有啥表情啊，我原来训练的时候随便四五个G的转，你吃饭不？我刚在上面转的时候看到下面卖的有牛肉粉面，就是有点贵，40一碗！

1、昨天劳资上班时侯出去办点事，准备回来时怕被老板逮正着，就打电话问二货同事老板在不在，二货说老板在呢，直接把电话给老板了。。。

2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”
他说：“因为我没钱去健身房。”

3、本人银行柜台，尼玛现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。
还敢跟我说：“你先给我办，我一会再给你送过来。”

4、我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，
我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水！！！

5、办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。
今天一大早，同事大声惊呼：老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。
角落里突然冒出一句：老鼠吃喝都齐了，就欠个席梦思床垫了。。。

6、生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。
打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。
我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。
医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。

7、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？
电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？
绑匪大怒：你TM不会去借点钱吗？
老公大惊：擦！你又傻B了吧！我老婆不在家谁敢借我钱？

一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。

我去学校接我女朋友，看见别人送花给她，她也接了，旁边还有一堆人瞎起哄让他们在一起……

1、蒙面大汉对手下说：“等下看我脸色行事。”

2、喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了。

3、其实拍照的时侯衣服穿得越少，拍下来的图片占的存储空间就越小，反之越大。

4、将军，我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。

5、司马光在缸下点了一堆火，笑着对小伙伴们说，将水煮干后小朋友就不会俺死了。

6、没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了，你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。

7、闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男朋友在后面看见她说：这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！

8、一男孩去取钱，AMT机语音提示：“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱，对着机子喊：“谢谢阿姨！”

9、穿越到古代当妃子，咋都好，就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来，你以为是赐死，太监却让你吃屎。

10、刑警大队的会议上，经验丰富的pol.ice王对案件分析十分详尽，配合他自己精心制作的PPT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面，阐述了自己为什么破不了这个案子。

11、为什么一定要谈恋爱，是游戏不好玩还是段子不好看？

1、有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转。

2、我永远不会出轨的。因为想出轨至少需要两个人喜欢我！

3、女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

4、本来就觉得自己够丑了，想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后，发现自己居然还有很大的下降空间。。。

5、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗搞在了一起。。。

6、在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。
首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。。。

7、在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤，如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。

8、好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

9、给大家传授一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点。

10、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”
见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

1、两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”
另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经14岁了。。。”

2、儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

3、4岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问：“孩子，你在干什么呀？” 
“我给奶奶写封信。” 
“你还没学会写字，怎么能写信呢？” 
“没关系，反正奶奶也不识字。”

4、爸爸理了个光头，快到家时，他看到自己的小儿子还在外面玩耍，便想试试儿子是否还能认出他。
于是，他假装路人走到儿子面前，问：“请问XXX先生家在哪里？”
儿子看了看他，转身朝家里跑。他一面跑一边叫：“妈妈，爸爸剃了光头连家都不认得了。”
爸爸￥%$#%&%

5、我给6岁的儿子上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。”
儿子问：“那你多大结婚的？”
“23岁。”
“爸爸呢？”
“25岁。”儿子大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的？”

6、医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。

7、小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。

甲：人为什么要吸进空气？

乙：为了争一口气。

甲：那人为什么要呼出空气？

乙：为了出一口气。

上个月花了3500块钱去学拉丁舞,发现被骗了
求帮助啊…练了一个月发现丁丁根本没变化，这个也不好意思报警，我该怎么办呢？