非常开心

女朋友消费太高,我该不该跟她分手?

女朋友消费太高,我该不该跟她分手?

偷的是我家的

小时候夏天经常偷玉米烤着吃,我是那种没下过地干活的人,有次跟着妈妈去上地干活,才知道每次带着小伙伴偷的是我家的。。。

爆逗,聪明的萌宝笑搞的真好

1、我问小侄女儿:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”
她:“我当然是妈妈生的了。”
我:“你怎么知道啊?”
她:“这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊!”


2、儿子还在看电视,我怒道:“再不去写作业我就不客气了。”
老公在旁边说:“别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。”
儿子幽幽说道:“真不愧是夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。”


3、上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫:“妈妈,快来看,我尿尿好黄!”
媳妇跑过去看了,直犯嘀咕:“奇怪,怎么会这么黄呢?”
儿子理所当然的大声回:“有什么好奇怪的,肯定是你们老不让我看电视,上火了呗!”


4、听到小区里一对小屁孩淡定的聊天:“我妈说我是充话费送的,你咧?”
“我是给车加油送的。”
“我妈话费每次都是充100。”
“我爸加油每次都加200哟!我赢啦!”


5、我:儿子,这是你老爸同事,快叫李阿姨。
儿子:姐姐好,姐姐你真漂亮。
美女同事:嘴真甜,等下给你买糖吃。
儿子:你们女人都是骗子,你都没有亲亲我,怎么知道我嘴甜?
于是。。。美女同事真就亲了他一下。
这小兔崽子。。。


7、中午把闺女惹哭了,不过一看就是假哭,我说你哭吧,反正你外公不在家(外公最疼她)。
谁知小丫头一听就不哭了,说:那我还是等外公回来再哭吧~~
我。。。成精了你!

回答

老师问:“有钱,任性”的下联是?” 小明答:“没钱,认命”。 老师哑然! “老师问:用一句话形容现代男人的婚后生活! ” 小明:“娶了个祖宗生了个爹! ” 老师再问:“古代女人为什么要裹脚?” 小明大声道:“怕她们逛街”。 老师接着问:“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答:“现在有了支付宝,裹脚也没用。” 老师:“来来来…小崽子你讲课吧!

女友相中一套化妆品,好几百

女友相中一套化妆品,好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。
踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:算了,不买了,你这种丑B不配有太漂亮的女朋友!

才能显示出他的酒量好

同事教我:以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多,这样才能凸显谁是饭桶。我:那喝酒的时候呢?同事:喝酒的时候一定要表现的比他喝的少,这样才能显示出他的酒量好。我。。。

逗的他(她)们满脸黑线头

说有那么几个人在踢足球,分红蓝两方,红队守门员说:“我是铁门,你们球进不来1这时,蓝队守门员冷笑一声,“我是钢门1。。。

十分无语的逗笑爸妈

1、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间,突然不想吃了,对我妈说:“我觉得这玩意没什么用。”
我妈说:“见效了。”


2、“家长你好,你家孩子成绩已经出来了:语文45,数学35,英语15”
“已经在打了!”
“打到什么程度?”
“恢复恢复,不影响下学期上课!”


3、小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。
瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!
等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!


4、最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和搅和喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”
“好!”我玩着手机,答应下来。
等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?


5、第一次去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”
我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”
她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”
我。。。


6、男友来我家,老妈问他 : “你喜欢我女儿什么?”
男友说 :“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”
老妈白老爸一眼 :“瞧,人家说的多动听啊,哪像你憋了半天就一句:我喜欢她胸大。”


7、表妹要嫁人了,舅妈不舍的叮嘱着:嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公,吃饭要夹菜给老公!
舅舅在一旁神补刀:对~不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!


8、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝,让妈帮我拿来。
我妈说:下了几天暴雨了,没干呢!
我急着穿呢就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我妈说:买好了!
我一听那赶紧给我拿进来呀。
结果她说:还没发货!

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