1、今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项。。。

2、同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形！”

3、近日大雪，我：又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的季节了。
室友：出门上课靠洪荒之力。

4、刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”
室友冷冷道：“银行里金条也很多。。。”

5、我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”
室友：“卧艹，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

6、放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。

7、宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”
有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”
另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”

8、同学A：“听说你报了文科？”
同学B：“是的。”
A：“为什么？”
B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”
A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”
B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”
A问：“为什么？”
B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”
A。。。

昨晚在家，哥们来电喊我去酒吧，老婆说衣柜上方的灯泡坏了，让我换好了再出去。我找来梯子爬上去，躺在衣柜顶部换灯泡。后来换好了要下来，我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉！！！

某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》 后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。

1、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视。。。
后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

2、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”
老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”

3、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”
我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”
我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”

4、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？
我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。
二货媳妇儿不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。

5、老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！
我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！
我嘞个去。。。

6、一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”
老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”
我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”

7、今天闲来无事用另一个微信加老公号码，当场被“拒绝”了。
欣慰之时，突然我的微信也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”
我冷笑着点了“同意”。。。

我有一个朋友叫朱惟金有一天，有一个妹子追他，他想试试妹子的心，把那个妹子拉到偏僻的地方。那个妹子打了他一顿，他说分手结果有被妹子打了一顿。

1、昨天晚上快睡觉了，老婆突然问我：“如果有机会，你会出轨吗？”
正在酝酿怎么回答才能让她满意，她又叹了口气：“唉，算了，你别说了，如果有机会，我自己都不一定把持住。。。”

2、老公削完梨，问老婆吃不吃。老婆说：“来一口。”
老公问：“大口还是小口啊？”
老婆说：“按我的嘴形来。”
老公看了老婆一眼，把整个梨都递了过去。。。

3、和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”
老婆说：“行！”
我就对她说：“嗨！小娘们！”
谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

4、怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。
晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。”
老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！”

5、老婆生日，我却一直工作很忙，没空去买礼物。
老婆等不及了，说：“知道你忙，这样吧，你给我钱就行，我明天帮你跑个腿儿。”
我为难地说：“这事怎么能麻烦你呢？”
老婆说：“不麻烦，明天就是上刀山下火海，我也得把这事儿帮你办好。”
无奈，给了老婆500块钱。老婆数了数，说：“这是上刀山的钱，下火海的钱呢？”

6、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”
老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”
老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”
老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”

7、两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。
老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”
老婆答：“这我哪会知道啊？”
老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”
老婆不解：“为什么？”
老公说：“母的话多。”

半年回家一次，家里养了一土狗，母的。过年回家的时候，家里土狗生了一窝崽，其他的崽都送人了，就留了一只小黄狗。我又是特别喜欢狗的，梦想有一只狗腿子中队，出门山呼海啸，指哪咬哪，好不容易有了新狗腿子，当然是赶紧拉拢收买啦！有事没事就手心放块肉，让小黄狗来吃，喂熟一点后，就和小黄狗握握爪，理理毛，小黄狗高兴了还会使劲地舔我的手。

中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

初中那时候，我爸是我们班的班主任，我平时比较低调，没人知道我们是父女，但平时我和我爸一起吃午饭饭，一起回家，一次有一学生来家，我爸去开门，那学生直接脚踢我爸的裤裆， 警告我爸以后离我远点，许多年后他老丈人就是我爸。

“我想了很久，我还是忘不了你”“……”“我很想你，我们和好吧，好不好？”“……”“你在干嘛呢？”“坐月子。”

一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？
老婆想了想，点头默许。
女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？
我。。。

这辈子（被子）太短了！今天二货朋友生病了，我问：怎么感冒了。二货朋友说：我媳妇晚上睡觉转身的时候都会把被子卷走。我大概明白一句话：有些人一转身就是一辈子。。。。。。

1、4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”
儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

2、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

3、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”
毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”

4、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”
小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”
爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！?”

5、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
“宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。
“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。

6、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。
我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”
我奇怪地问：“为什么会是我的错？”
儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”

7、“妈妈，你不爱我。”
“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？ 你们两个妈妈都爱。”
“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”