非常开心

讲真,幽默里还有点小道理呢

1、江湖卖艺的一边敲锣一边大喊:“有钱的捧个钱场,没钱的你哪凉快哪待着去!”


2、人生,总有不得不走的回头路,比如:出门上班走到楼下才发现没带手机。


3、大多数人之所以怀念“童年的美好时光”,是因为那时候,每天无所事事也不会感到焦虑。


4、蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死,他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!然后华丽丽地挂掉!


5、高铁上,某熊孩子大吵大闹,惹是生非,祸害别人,它的父母置之不理。
一名乘客赞道:“此子将来肯定不会为衣食住而纠结,只是在行的方面要受到限制。”
众人略加思索,纷纷点头称是。


6、好好珍惜现在高温吧,还有三个半月就供暖了,那可是要交钱的哟!交。钱。的。哟!!!而且花了钱的温度也可能还没现在一半高!


7、你不能决定今天发生什么事,但你可以决定自己用什么心情度过,比如摆一整天的臭脸,让其他人都不敢再来找你麻烦。

来波幽默喷段解解闷儿

1、时间是个自称包治百病的庸医。


2、朋友圈,国内最大的商品展销中心和拍照P图技术交流平台。


3、东北有两大工业:重工业烧烤,轻工业直播!


4、酒精是一种很强力的溶剂,它能溶解婚姻、家庭和事业。


5、为了不看手表,人们在手机上设置时间;现在人们为了不看手机,开始在手表上添加打电话的功能了。


6、我们要人你要钱,那就来看看,我们不跟你谈理想,我们知道你的理想是不上班。——某招聘广告


7、你说猫不吃腥,你用鱼试试?你说女人爱你,你穷一下试试?你说男人爱你,你谈钱试试?你说老板看重你,你谈条件试试?你说你有好朋友,你借钱试试?这社会,不要去试探别人,试探了,你就知道什么叫全剧终。


8、还在上学的真的好好珍惜时光吧,不要觉得上班能赚钱很自由。进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人,20倍不讲理的傻逼,受30倍的委屈,背上100倍的压力,累死你的不是工作,往往是工作中遇到的人,结果那些傻B你还不能打他,因为你是有素质的人。


9、功能饮料总是宣传说有开车抗疲劳、运动后体能恢复、熬夜加班提神的功效,但我觉得这些全是扯淡,还不如找个美女坐副驾驶座、站篮球场边上、穿着黑丝坐办公桌上来得有效。


10、每次吼完孩子,都很后悔,觉得应该做个温柔耐心的妈妈。。。
每次吼完老公,也很后悔,总觉得哪里没发挥好。。。


11、青年喷前辈:待在本地就说他不敢闯,到外地发展就说他瞎晃悠;早婚就说欠缺事业冲劲,晚婚就说不爱负责任;做生意就说他们太嫩太冲动水太深你们不懂,凑点小钱开咖啡馆选物店就说他们沉溺小确幸;年轻人不想理你们,说他们没狼性,年轻人理你们说几句,就说他们道德沦丧不懂敬老尊贤。


12、演技精湛吴亦凡,一米八零黄晓明,从未整容是杨颖,冰清玉洁钟欣桐,男儿本色是鹿晗,摇滚教父是汪峰,用情专一章子怡,不近女色曾志伟,从一而终郭富城,不靠老子王思聪,爱国艺人杜海涛,清纯美女白百合,阖家欢乐王宝强,不用替身是杨洋,坚持原创郭小四,从不吸毒柯震东,百花影帝李易峰,铁血硬汉黄子韬,贤妻良母是马蓉。

爆笑熊孩子:来,让叔叔举高高

1、逗小孩,我伸开双手说:来,让叔叔举高高。
他一脸嫌弃地说:叔叔自己都不高。


2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰,总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子,到幼儿园后时间还早,我趴窗户看她。
一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮,能给我一个吗?”
闺女二话不说抠掉一个给她。
小女生也不含糊,坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。


3、宿醉刚醒,有点懵,看到坐在床边的女儿问:我在哪?
女儿眼圈红了,说:爸爸,你在家呀,你失忆了吗?你还认识我吗?
我按了按额头,说:嗯,我认识,你作业写完了没?
女儿站起来,一跺脚:你还不如失忆了呢!


4、帮朋友看两天网吧。
第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。
第二天这小子鼻青脸肿的又来了,跑到吧台说:“叔叔,昨天打我那女的是我妈,还认得吧?看见她来了提前通知我一声。”
我。。。


5、带女儿逛街,非要吃冰淇淋,怕她吃坏肚子,就说:“我兜里没钱”。
到了服装店,我试衣服,女儿悄悄地对营业员说:“阿姨,她兜里没钱。。。”


6、“爸爸,能不能帮我换一下钱?”
“可以!”
女儿拿出一大把硬币,数了数,九块六。给了她十块!我随手把硬币扔进抽屉里!
晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗?”又是九块六。递给她十块钱!
打开抽屉,发现中午的硬币没有了!


7、一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?
老婆想了想,点头默许。
女儿转头抱住我胳膊撒娇道:老公,我们班好多同学都有电话手表,你也买给我好不好?
我。。。


8、上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏,嫂子不让玩,他就用各种方法偷着玩。
昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。

爆笑男女,不是套路就是坑

1、我:“吃一坨屎马云给一亿,你干不干?”
女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!”


2、女:“朋友夫妇出去吃饭,吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男:“那么倒霉?”
女:“后来拼命找,居然找到了。”
男:“我靠,人品大爆发啊。”
女:“我的意思是,以后买钻还是要买大的,不然掉了都不好找。”


3、男:“跟了我,就算只有一碗面,你吃面我喝汤。”
女:“那以后煤气罐谁往楼上扛?”
男:“你吃面当然是你扛啊。”


4、女:我们分手吧。
男:为什么?给我个理由,别说手机号,qq号不同一类的,我接受不了。
女:昨天我们斗地主的时候,地主王炸,你居然说要不起。


5、刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死!”


6、男:“你好。”
女:“你好。”
男:“我有点紧张,面对你我不知道说什么好。”
女:“只要你不表白,说什么都好。”


7、和二货女友一起看《熊出没》,我:熊会爬树吗?
女友:会。。。
我:那如果一头熊追你肿么办?
二货女友:那就答应它。。。


8、女:老公,你给我点压岁钱呗?
男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
女:你压我没?
男:压啦!
女:你睡我没?
男:睡啦!
女:你TM又压我又睡我你不给钱?

看我不告你

大画家齐白石三十多岁时,在家乡画人物出了名,他画的仕女,人看人爱,大家便称他“齐美人'外县的一个好色的县官,听到风声,便派人抬上花轿去抬人。齐白石坐着轿子来了,县官色迷迷地打开轿帘一看,见里面坐着个黑瘦的男人,便呵斥道:“混蛋,你是什么人?”齐白石走出轿子说:“我是你家老爷请来的齐美人!”县官指着他的鼻子说:“你个丑男人,冒充齐美人,看我不打你,齐白石也指着县官的鼻子说:“你是个丑衙役,冒充县老爷,看我不告你!”

可能刚吃饱

当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,因为说这句话时她可能刚吃饱。

爆逗孩童,享受下笑晕的感觉

1、我家小孩,和幼儿园的朋友约好晚上八点在梦中相见,于是他七点半就乖乖去睡了。。。


2、最近天热,表姐晒黑了,昨晚在辅导她儿子做作业,感慨了句,晒黑了,怎么才能美白?
她儿子递了一瓶涂改液给她。。


3、儿子问妈妈:“妈妈,鸟为什么会飞?”
妈妈回答:“因为它有翅膀!”
儿子又问:“那气球没翅膀,为什么会飞?”
妈妈:“因为它比空气轻!”
儿子继续问:“那飞机比空气重!又为什么会飞?”
妈妈。。。


4、儿子考完试放学回家跟我抱怨:同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。
我轻轻的抚着儿子的头,语重心长的劝慰他:不要跟同学攀比那样不对,爸买不起豪车,但爸一直在很努力的工作,努力了也就问心无愧,尽力最重要!你说呢?
那好吧爸爸,我觉得你说的很对,儿子长长的松了一口气,缓缓的从书包里拿出了成绩单:爸,我也尽力了。
我勒个去。。。敢套路我!!!


5、和闺蜜逛街,她儿子给她打电话,她故意逗她儿子:你好!你是谁啊!你找谁啊?
闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回:妈妈,我是你的宝宝啊,我找全世界最漂亮最可爱的妈妈!
闺蜜得意地冲我笑,我听着那小奶音,心里一阵柔软,拿起手机也给儿子打个电话,电话一接通,我也故意问:你是谁啊!
儿子在那边不耐烦地回:妈妈,你该不会是个傻子吧!嘟嘟嘟。。。


6、又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干,,老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女:“妞妞,你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”
小侄女想都没想就说:“我真羡慕姑姑,跟猪似的,没心没肺活着不累。。
尼玛。。


7、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名,老师决定开除他。
他说:“难道你把我开除了,班里就没有倒数第一了吗?”

喜欢吃猪血糕

一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份。吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了。年轻人问为什么这么少?老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了。
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