太不公平

好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪

好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪，回答说：“红色旗袍。”于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数：“我们桌的菜还没上齐？”“来瓶啤酒！”“请问厕所在哪里？”

一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起孩子刚去过动物园。”

女儿：妈妈，我将来做什么工作好？　　母亲：三百六十行行行都可以考虑，就是别当话务员！　　女儿：为什么？　　母亲：那行当尽由别人说了算。

1、今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”
美女：“你TM没看我戴着口罩吗？”

2、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！
每次说完，女友都会呼我一巴掌。

3、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。
她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

4、男：“咱吃火锅去啊？”
女：“好啊。。。”
男：“算了，太贵！还是把钱攒下来留着给你花，有钱了你想干嘛啊？”
女：“吃火锅啊！”
男。。。

5、酒鬼对要和他分手的女友说：“连酒精都会挥发，世界上哪还有什么永恒？”
女友：“酒精挥发是永恒的。”
酒鬼。。。

6、男：多少钱一斤？
老板：四块。
老板娘：五块一斤。
老板：对，五块，她说了算。
女：那我们不买了。
男：不差那一块钱。
女：你说了算，还是我说了算？走！

7、A：“第一次接吻是什么感觉？”
B：“脸疼。”
A：“那第二次呢？”
B：“全身疼。”
A：“为什么？”
B：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
A。。。

1、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”
我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”
她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”

2、大姐家大儿子15岁，身高窜到了181公分！
今天跑我很前一站，笑眯眯的跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？！”
我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”

3、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。
嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！？

4、今天在家，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!
我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!
老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!

5、小时候，有次贪玩回来太晚，我妈直接把我揍一顿，我哭的厉害，眼泪和鼻涕都流出来了，一个劲说下次不敢了。
说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里，我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。
我爸看到，大喊道：老婆你快看，做错事他还敢呸你！！！