非常开心

是谁发现了北美洲

美国一个幼儿班在上地理课。老师:玛丽,请在地图上指出北美洲。玛丽:在这里!老师:很好。各位同学,你们知道,是谁发现了北美洲吗?全班:是玛丽!

爆逗男女:不二一点,你们都不笑是吧!

1、女:呜呜。。。我的钱包好可怜,一辈子都没有见到过多少钱。
男:你的镜子才可怜呢,一辈子都没有看到过像样的人。


2、相亲遇一特文静的美女,相聊甚欢,最贱问了句:你平时也这么温柔么?
女孩淡淡的说:老娘要平时要是这么温柔,还用得着相亲?


3、女:闺蜜说我胖得跟猪似的。
男:这么说都是给你面子。
女:尼玛!给我滚出去!
男:你把大门堵死死的,我怎么滚!


4、女:“亲爱滴,你说我去整容得花多少钱?”
男:“两块。”
女:“讨厌,说正经的。”
男:“没开玩笑啊,你一块钱坐公交去,医生看后摇摇头,整不了,你花一块钱再回来。”


5、本人女,晚上去表哥家玩,要回去了,他非去送。
我:不用送了,没事的,我长得安全。
表哥:天一黑,谁还管你长得安不安全。。。


6、女神在空间发了张美美哒自拍,下面一堆人各种评论好美,我评论:你们先聊,我去趟厕所。
然后女神恶狠狠的给我发消息:你TM什么意思,去厕所吐去了是吧。


7、闺蜜对我说:“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”
我好奇地问:“你怎么知道的?”
她神神秘秘地说:“那天我在那里许愿,希望有几十万元出现在我面前。。。”
“难道。。。真的实现了?”
她点点头:“嗯,我刚走出公园大门,就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”

极品糗事,脸皮掉了一地!

1、戴头盔,骑摩托,等红灯,和路边美女点头示意,忽然想吐痰,于是乎爽快一唾,嘭!
眼前一片灿烂。。。天哪,护风面罩未打开!美女笑爆了。


2、我同事有个习惯,喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐,二十几块钱,吃完后发现没带钱包,他突然想到了车里的那个储物盒。
他对服务员说:“我的钱忘在车里了,我去拿给你!”说着,他飞奔出了餐馆,到车里,打开储物盒,把硬币倒出来,数了数,够了。
当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候,服务员好奇地盯着他,问:“刚上街讨的吧?”


3、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!
没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?
卧槽!贱人啊!!!


4、昨天下班坐公交车回家,坐着坐着感觉鼻子里面有点痒,无奈车上人多,作为一名绅士,不能当众抠鼻屎,怎奈忍不住,于是拿出手机挡一下。。。
这时坐在旁边的大妈大声来了句:呦,小伙子扣个鼻屎还要自拍呢!
司机,我要下车。。。


5、肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。
一会,同事来了,大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”
哥没说话,只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。
好不容易吐的差不多了,回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶只是滚到桌子下了,不过我的酸奶怎么又不见了啊。”
尼妹啊!!!


6、那天去一家凉皮店,刚好店里的电视在放一部我很喜欢的电影,我就边吃边看,吃完还想看,就坐那看。
老板看我吃完饭不走人,五分钟看我一眼,但还是没说什么。
大概过了一个小时,终于演完了。
我刚准备走,这时老板说话了:再坐一会儿吧,后面还有演员表呢。。。


7、在公交车上给一阿姨让座,阿姨心情倍儿好,我俩聊得挺热乎,
我准备下车了,阿姨很热情得跟我道别。在在走到车门的那一刻,
清楚的听到那阿姨打电话:“儿子,今天在公交车上遇见一姑娘,心眼儿可好了,就是长得不好看,不然肯定帮你要电话”~~

新的发型

有一天,老婆刚从美容院,剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?老公:不会啊!老婆:真的吗?老公:是啊!你的难看与发型无关啊!!老婆:…..!

超囧的尴尬冷幽默

贼甲:“今夜伸手不见五指,走,咱们去干一票1贼乙:“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲:“你好特别1贼乙:“不瞒你说,我外号星光大盗。”(贼甲一下将贼乙扑倒。)贼乙大惊:“你想干啥?”贼甲兴奋道:“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”

前俩天我一朋友不开心,我问他怎么回事

前俩天我一朋友不开心,我问他怎么回事!他说:“我媳妇快生孩子了!”“这是好事啊,怎么不高兴呢?缺钱?”“不是”“生个女孩?”“也不是”“那怎么不开心呢?”“我媳妇给我生了个弟弟”呃………

回到家,让你笑的停不下来!

1、下午在哼歌,正自我感觉良好呢,老妈在旁边来了句:你这在外面打工几年,回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。


2、在家族群里抢红包,手气不错,抢了几个大的,正向老妈炫耀呢。。。
老妈一脸嫌弃:别人都是两口子带孩子抢三份的,就你抢个单份的还得瑟啥啊?


3、和老妈逛街,看中一条裙子,一问价:3600,打完折2800
老妈淡定的说:算了吧,我闺女从来不穿打折的衣服。
过了会儿来到另外一家店“这裙子打折吗?”
“不打”
“行,买了!”老妈从容的掏出50块钱。


4、我一米八,找个女朋友一米七左右,今天带去家给老妈看。
送走女朋友回家后老妈跟我说:分了吧。
我一脸惊恐:为啥啊?
老妈一句话瞬间把我惊爆了。
老妈说:长的那么高,以后婆媳关系不好我揍不过她。。。


5、昨天第一次去女朋友家吃饭,她爸妈都在家,有点紧张,我吃着吃着噎到了。。。
女朋友看到赶紧给我盛了碗汤,我大口大口的喝着,突然女友她爸和蔼的说:孩子,慢点喝,别搞的跟冲厕所一样!
我。。。


6、跟老妈拌了几句嘴,气的我妈抄起笤帚,又兜里掏出五十块钱,砸给我爹:“给我好好教育教育他!”
我爹接过笤帚和钱:“得嘞!媳妇你瞧好吧!”
接着又一顿:“那个媳妇,你要是再给我加五十,我保证把他教育的你都认不出来!”


7、女友爸爸约我,见面后他指着桌子上的现金说:“这是一千万,请你离开我的女儿。”
我虽百般不舍,但也知道这无法改变,只好伸手去拿钱。
他一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱,你不配!”


8、终于明白老师为什么一年有两个假期了:
那是给老师疗伤用的,
再不放假怕老师会疯。
又为什么一段时间之后就又开学了,
老师的能量充的差不多了,家长在家里处于崩溃的边缘,
所以开学吧
不然家长会疯。
知道为什么孩子有寒暑假吗?
老师气疯之前放假,
妈妈气疯之前开学。

师生之间带刺的幽默

1、我们老师特别会讽刺人,很讨厌他,有一次看我的作业对我道:都说字如其人,好歹你也是我们学校的校草,你这字怎么跟狗刨的一样?


2、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。
不信你看,体育老师经常生病不能来上课,但数语英老师不但不生病,还能帮忙代课呐!


3、室友A:“都说你是老司机了,说说滚床单什么感觉?”
室友B:“听说很爽。”


4、宿舍里,我:谁陪我到公园里跑步?
室友:你那么胖,万一跌倒了,我扶不动你。
你妹。。。


5、考试总结的时候,老师经常教育我们不能懈怠,不要躺在已取得的成绩上。
我觉得他根本不了解我们,因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到,而大多数人,像我,都是跪倒在成绩面前。


6、今天参加培训,培训老师问了个问题,看着我这个方向说:就是你,颜值最高的,你回答一下这个问题!
我羞答答的站了起来,刚准备回答,培训老师又来一句:不是你,你后面那位,算了算了,既然你站起来了,就你吧。。。
我。。。都TM笑啥笑!!!

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