1、爱一个不爱你的人，就像在南方等暖气！

2、“不是不报，时候未到。”这句话是财务发明的吧？

3、冲浪和滑雪的最大区别就在于。。。水的温度。

4、少年富则腾讯富，少女富则阿里富，少年娘则中国娘。。。

5、因为不想麻烦别人，结果被当成了独立；因为不想让人担心，结果被当成了坚强；因为不想敷衍了事，结果被当成了能干。

6、听着搜不到的歌，看着得不到的人，望着去不了的地方，想着从前的故事。——“抖音”里最无奈的四件事

7、世界上有种微妙的力量，叫作“我爸妈不同意。”此种力量可以阻碍探索、隔绝诱惑，直至左右人生！

8、有房子是美好的，想象一下两个人慢慢装修出自己想要的家也很美好。可是根本预料不到，一装起来居然有那么多东西可以吵。

9、房间总是很乱的人：
1.善于把衣服堆到椅子上，摞很高却谜之平衡
2.能将纸巾饮料零食充电器等一切必需品集中在床周围1米内，有如祭品
3.钱包里一大沓小票，比钱还厚
4.旅行归来会把箱子放在地中间，供上一周
5.厨房一排封好的垃圾袋，有如收藏品
6.一旦开始打扫，又彻底到你家人都害怕
7.五天内乱回原形

小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”“哦？为什么？”“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！”“哦？比如说？”“猫步和狗刨。”

1、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
同事：“点火的点。”

2、一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。
不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。

3、学校门口的网吧喧闹了一中午，突然，有人大声道：“你上网的身份证哪來的？”
一小学生哭着说：“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”
Pol.ice咆哮道：“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”

4、“老板娘，睡觉多少钱一晚？”
“这里是小吃店不是鸡窝。”
“我说的是水饺多少钱一碗？”
“处女要吗？”
“这不是小吃店吗？”
“我说醋你要吗？”

5、一家超市宣称他们这里什么样的商品都有。
一个顾客来到超市，问：“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗？”
经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”

6、手指骨折今天去挂骨科，医生问，手指怎么断的？
我说我有强迫症，医生愣了一下，说，你手指断了跟强迫症有什么关系？
我说，十个手指九个都响，就它不响。
医生。。。

7、同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。
刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。
我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！”
我：“王老师上调了，已经不在了！”
她：“啥时候发生的事儿？”
我：“就前几天！”
“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了。。。
妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。。。

1、一个朋友去相亲，对方上来就问：“家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？”
朋友思考了片刻说：“我一个人挺好的！”

2、男士钱包就像男士乳头一样，没什么用。
男朋友过生日，我送了他一个名牌男士钱包，他欣喜地接受了，并感动万分。
殊不知这是我在他柜子里翻出来的，前年生日我送他的。。。

3、我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭
每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂
后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被包养了？”
哎，男人的心思真难捉摸……

4、我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。
一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”
我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”

5、一家外卖的溜腰花味道特别好，我隔一两天，就要一份。
今天，我又点了他家的溜腰花。
商家送餐的大姐已经认识我了，笑着说：“妹子，看你皮肤白亮、容光焕发。”
我正开心中。。。
大姐坏笑着又说：“就得让你老公多吃我家的溜腰花。”
我。。。

我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！老婆：那以后论天给！我：真的吗？太好了！老婆：30天给一次！

1、今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？
他来了句：我走的是雨缝儿。。。

2、刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼死我？！
就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊~

3、公司厕所里的蹲厕全关上了，我只好站在门前等待。
听到一个蹲厕里噗通噗通几声响，一个沉沉的声音在里头响起：“我感觉不是把你拉出来，我是把你给生出来的。。。便秘方知亲娘恩呐！”
我。。。

4、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。
工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？
老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖我头上吗？我没那么傻！

5、如何搞清楚当地的大宝剑市场？
先叫一个外卖，送到了给20元小费，然后问他：“大哥，附近哪有漂亮女的！”
一般送外卖的都知道，为啥外卖哥知道？哈哈，你见过哪个干这行的妹纸，自己煮饭的！

6、一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我和女友发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”
“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”
“不，这是你们的问题，因为你们的窗户打不开！”

一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

1、女儿上幼儿园，学写数字1。好不容易费劲巴啦的写了个1，还是歪的。
她舅说她：真笨，连1都能写歪。
女儿瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！

2、爸爸：儿子，为什么人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴？
儿子：这样是为了节约。
爸爸：怎么扯到节约了？
儿子：要是长两张嘴，那得多浪费粮食啊！

3、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。
我就训他：都这么大人了，也该学会用筷子了。
儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息：还是小时候好，没有那么多的要求！

4、女儿：“今天好冷呀，多少度？”
我查了查数据：“室内15度，室外7度。”
她天真地说：“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢？”

5、一孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分，为了不挨揍他偷偷地加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问他：“你是不是改分数了？”
他理直气壮地说没有，老妈边揍边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

6、妈妈：让你给奶奶送苹果，你送给了吗？
儿子：送了，可是奶奶又送给我吃了。
妈妈：她怎么不吃呢？
儿子：我把她假牙藏起来了。

7、盛夏的傍晚，在外乘凉的爸爸对儿子说：“你千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。”
儿子想到前到两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。于是，他毫不犹豫，对着爸爸拼命地扇。。。
爸爸捂着肚子，不断喊“唉哟”
儿子心里那个爽啊！扇得根本停不下来。。。

我：我想打你男朋友一巴掌。女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神：那你帮我扇死他吧。

1、“枸杞爱上菊花，眼镜就亮了。”
“骗人，枸杞塞到菊花里，眼晴也没感觉亮啊。”
“别人眼前会一亮啊！！！”

2、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。
因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。
过了会，领导问什么味道这么臭？
小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”
听完，领导果断把车窗关上了！

3、今天上某宝买了一双拖鞋，几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子，发现商家发错了，竟然把左鞋发成了右鞋，右鞋发成了左鞋，我愤怒的把情况告诉了商家，但商家不但不给我解决问题，而且态度还不好，哎，现在的无良商家真多。  

4、今天到菜场买菜，遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑，这傻B数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！

5、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。
果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。

6、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”
我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”
她现在要辞退我！！

7、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。
班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”我：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴。”我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”

“为什么不再选择善良？”“因为没有人还能认得出善良，所有人都觉得那是退让。”