1、女儿上幼儿园，学写数字1。好不容易费劲巴啦的写了个1，还是歪的。
她舅说她：真笨，连1都能写歪。
女儿瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！

2、爸爸：儿子，为什么人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴？
儿子：这样是为了节约。
爸爸：怎么扯到节约了？
儿子：要是长两张嘴，那得多浪费粮食啊！

3、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。
我就训他：都这么大人了，也该学会用筷子了。
儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息：还是小时候好，没有那么多的要求！

4、女儿：“今天好冷呀，多少度？”
我查了查数据：“室内15度，室外7度。”
她天真地说：“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢？”

5、一孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分，为了不挨揍他偷偷地加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问他：“你是不是改分数了？”
他理直气壮地说没有，老妈边揍边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

6、妈妈：让你给奶奶送苹果，你送给了吗？
儿子：送了，可是奶奶又送给我吃了。
妈妈：她怎么不吃呢？
儿子：我把她假牙藏起来了。

7、盛夏的傍晚，在外乘凉的爸爸对儿子说：“你千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。”
儿子想到前到两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。于是，他毫不犹豫，对着爸爸拼命地扇。。。
爸爸捂着肚子，不断喊“唉哟”
儿子心里那个爽啊！扇得根本停不下来。。。

去肯德基吃东西，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。。。她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了。

老师:为什么520除3无限循环？小新:因为爱情是容不下第三者的。小明:哪有，因为第三者是除不尽的……

“你好，我是XX保险……”
“美女，声音不错！加个微信呗！”
“抱歉，私人号码不便透露！”
“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”
“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

二胡为啥拉得那么悲伤？因为二胡只有两根弦，相依为命，日夜相对，可是不能相拥。

女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

请不要叫我光棍，我叫单身贵族，请不要叫我独身，请看千里走单骑，请不要劝我结婚，棍粉会伤你很多，请给我祝贺，巨型棍节一起过！请记住这句话：“有棍没棍的都出来溜溜”，祝你快乐！

像我这种脸盲记性又差的人基本就告别八卦了，到现在还对张馨予、张予曦、张雨绮、张雨馨、张歆艺、张艺馨这些人傻傻分不清楚。感觉比高中时区别dessert、desert、dissert这些单词的难度系数还大!

有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。”