非常开心

爆囧,逛逛校园开开心!

 


1、教室的情书:我喜欢你!我是真心的,这是我写给你情书!如果你愿意,请回个信给我;如果不愿意,请传给下一位。


2、同学有点驼背,那天,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!!!”
他慢悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你说话太多了。。。。”


3、老师:你一上课就不停地说话。你说说看,你还像不像一个学生?
学生:不像。
老师:那你自己说,你像什么?
学生:像老师。


4、自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。
我:“晚饭不吃了?”
他:“吃过了。”
我:“吃过了还吃面包?”
他:“早饭没吃。”


5、刚刚学开,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲:“不错不错,真漂亮!”
男生乙:“可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。”
女生甲:“长得这么漂亮啊!”
女生乙:“没事!是毕业班的,很快就离开学校了。”


6、老师:“请你回答一下,3+1等于几?”
学生。。。
老师:“比如说你们家本来三口人,有一天你奶奶来了,你家有几口人?”
学生:“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”


7、当开学的时候,老师会对你说,‘学校是你家’!
当你在上课睡觉的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊’!
当打扫卫生的时候,老师会对你说,‘学校是你家’。
当你不穿校服的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊’!
如今当新生入学的时候,老师会说学校食堂跟你家一样!新生可要注意了,当你去吃饭不付钱的时侯,肯定会有人说:“你以为学校是你家啊!”

爆笑萌童,笑疯你更能气晕你

1、“儿呀,娶个好老婆,就等于成功了一半!”
“怪不得那些大老板都娶两个!”


2、出差在外,和儿子视频聊天,他:“爸爸,下雨啦!”
我:“大不大!”
他:“满天都是。”
我。。。


4、老婆:儿子,早睡早起身体才能好,不然就得吃药。
儿子:好,药呢?!
老婆。。。


5、看电视时老婆又开始教训儿子:看看人家四岁学琴,十岁考级,十二岁拿奖。
再看看你,吉他学几个月了,连哆来咪发都没弄清楚!
儿子不服气:我出生就会拉屎,半岁自己拿勺子吃饭,六岁就上一年级,我骄傲了吗?


6、去一个小区找朋友,有点迷路,就上前问一小朋友:“小美女,知道某某号楼是那一栋吗?”
小女孩开心的对身边的小男孩道:“瞧,有人喊我美女,你还说我丑?”
小男孩看了我一眼:“她当然叫你美女,因为她比你更丑。”
我。。。


7、地上有张100元,儿子想捡,我教育道:“不是你的东西不能要。”
儿子说:“我捡了不就是我的了吗?”
我竟无言以对。。。

军迷却吓得立刻逃走了

一个叶公好龙的故事:从前有个军迷,最喜欢导弹,各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来,军迷却吓得立刻逃走了。

笑侃男女,侃到呵呵笑!

1、不能怪别人以貌取人,毕竟内心太远,而脸就在眼前!


2、男人,就该把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。


3、当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的,恰恰说明了他并不幸福。


4、哪有什么天生一对最般配,只不过是一个懂得迁就包容另一个懂得适可而止。


5、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候,说明他对另外一件大事忍很久了。


6、很多年轻人的社交矛盾点主要体现在:我是个话痨。但是我又谁都不想理。


7、女性思维方式:男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱,女人代购一个2000的包包是为了省钱。


8、男人都想把星星摘给她的女人,当摘到后,很多人就改变了主意。。。


9、所谓的初恋男友80块买走了你的初夜,你的小男友用几朵玫瑰花就能和你啪啪啪,你的前任买个包就能让你摇床,轮到真正照顾你要结婚的男人,你却要车要房要安全感。


10、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。
答:长着三分的颜值,化着五分的妆容,看着美颜之中七分的自己,觉得只有十分的男性才配得上自己。

荒堂爆冷的淡定帝

看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠,车压人了还想跑,打得就是你丫的。“

哈哈,让妹子们火大的二货男

1、男:我喜欢你,你做我女朋友吧
女:对于帅的人来说是表白,对于你来说这叫性骚扰!
男:此言差矣,对美女那叫性骚扰,对你那绝对是真爱!
啪。。。


2、妹子:“你是做什么工作的。”
我:“瞬间移动师!”
妹子:“说人话!”
我:“工地搬砖的。”


3、我:“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!”
女友露出了胜利的笑容!
“但是你那么平有什么好挺的?”


4、遇见前女友,她:“最近过的好吗?”
男:“有时候好,有时候不好。”
女:“答得这么敷衍?”
男:“问也并非真心。”


5、一姑娘问我有车么,我说:我没有一百万以下的车。
然后姑娘又问:一百万以上的呢?
我破口大骂:傻么,一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了!


6、相亲,妹子看他很胖,有些嫌弃。
男子忙说:“你别看我胖,但我表里如一,性格跟我的外表一样!”
妹子好奇道:“你是指,你这个人性格很稳重?”
他笑了笑:“那倒不是!我是指,我的体重二百五,我的性格也是二百五!”
妹子%^^$&%&*


7、今天一帮女的调戏我,问我喜欢什么样女孩?
我淡定的回答:处女!
“现在哪还有啊?”一帮女的都应和,然后我说:那这么说你们都不是咯。
然后陷入了一片沉默。。。


8、一对男女在吵架,女不满的说:我是女生你是男生好不好,你该让着我。
只见那男的很鄙夷的一笑,说:我是娘炮你是女汉子,你该让着我。。。
然后。。。然后。。。那女的一脚踹了过去。。。

这些人都很有才的爆笑笑话

有个富翁,家有好几仓米,遇上了荒年,乡人出重利借他的米,他一律嫌利少不借。有人给他献计说:“您老可把这几仓米,都煮成粥借给人,每借出一桶粥,到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁,您老生的子孙又多,近处您老自己去讨饭;远些的,子孙去讨饭。您看这样办,还不错吧?”

小时候和邻家几个女孩一起玩

小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来,我母亲说,旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…

幽默趣段串串烧

1、不擅长赌博的人还爱赌博才能被称为有赌瘾。


2、钱买不到快乐是假的,你那点钱买不到是真的。


3、希望和失望都折磨人,但希望折磨人的时间更长。


4、心里放不过自己是没有智慧,心里放不过别人是缺乏慈悲。


5、当你在不该躺床上的时候躺在床上,床会让你感觉更加舒适。


6、在进化过程中,有一个经常被忽略但非常重要的方面,那就是我们的手臂长度正好够我们自己擦屁股。


7、长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。


8、把明白解释到不明白,那是专家!把不明白解释到明白,那是行家!怎样解释都不明白,那是老人家!


9、支付宝的客服,真是正规的IT公司,电话转来转去,每个客服都不知道你是谁,发生了什么事,都要你重新解释一遍。
相比而言,电信诈骗团伙反而配合得天衣无缝一气呵成,每个人都知道该做什么,都知道你的流程到哪一步了。


10、屋顶说:高屋建瓴,高瞻远瞩;风扇说:遇事得冷静;钟表说:成功得争分夺秒;镜子说:得认清自己;窗户说:要放眼世界;日历说:千里行,始于当下!


11、宗教:要按照这样活着!
哲学:为啥要活着?
科学:所谓活着是什么?
文学:如果能这样活着的话。。。
艺术:这就是活着的形式。
历史:那就是活过的证据。
美学:想要那样活着。
舆论:只要活着就行。
医疗:尽量让你活着。

职场特别‘冷’,何时加工资?




1、打工仔:上帝呀,何时加工资? 


上帝:我也看不到了。。。 


怒:MD,还不如改信真主! 


问:唯一的主啊,何时加工资? 


真主:。。。。。。 


急:您老人家倒是说句话啊! 


真主:。。。你还是改信老子去吧。。。 


问:老子大人,什么时候加工资? 


老子:加就是不加,不加就是加。 


打工仔:。。。。。。


这时,孔子走过来,一步三摇首曰:“呜呼,熟读经书三万卷,不加工资也会饱。”



2、“你的朋友好像也不少嘛?”


“这要看什么时候。”


“什么意思?”


“看是他们需要我的时候,还是我需要他们的时候。”



3、大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”


记者采访他,问道:“你为什么要演这种节目?”


那男人回答:“还不是为了混口饭吃! ”



4、某演员急急的找到导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。



银行大电视坏了

听说我要去银行,儿子非要跟着:“有我陪着,省得妈妈一个人闷。”老公说:“你妈不会闷,她会玩手机,你在家吧。”儿子摇头。他奶奶开腔说:“你妈常去的那家银行大电视坏了,动画片放不了了。”儿子听了转身回房间了。

都怪姐夫,弄我一身

  一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液按了五分钟怎么按也不出,后来我一使劲,弄到小姨子裙子上了。  洗完手,回到座位上,老婆说:妹子你裙子上的白色东西是啥。  小姨子不加思索回答:都怪姐夫,弄我一身。
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