1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。
老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！

2、昨晚在家，哥们来电喊我去酒吧，老婆说衣柜上方的灯泡坏了，让我换好了再出去。
我找来梯子爬上去，躺在衣柜顶部换灯泡。
后来换好了要下来，我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉！！！

3、N年前的生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！”
我说好啊好啊！
从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。

4、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。
我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。
然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

5、刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。
老婆说：“你先关机再合上啊。”
我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”
她：“可我喜欢关机。”
我：“可我喜欢合上。”
她：“那你去庙里睡啊。”
我$%^#$^&

6、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？
老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。。。”
我勒个去。。。好有道理的样子！

1、女友很讨厌听的话：1.不是早和你说过吗；

2.随便；

3.以后再说；

4.你自己看着办；

5.你可以找到比我更好的；

6.我没办法对你好；

7.你应该；

8.你要这么想我也没办法；

9.你想多了；

10.那就这样吧；

11.嗯；

12.你所拨打的电话正在通话中；

13.无所谓；

14.哦。

2、男友很讨厌听的话：

1.你真没用。

2.你自私。

3.你不行。

4.你真失败。

5.你有房吗。

6.你不是男人。

7.你真小气！

8.你烦不烦啊！

9.你昨晚上哪去了？！

10.关你什么事？

11.以后少烦我。

12.我和你妈，你更爱谁？

13.这条短信是谁发的？

14.你看你那熊样！

15.咱俩没可能！

3、闺密会说的话：

1.你怎么这么烦人；

2.生病了还到处走，想死啊；

3.你别跟我得瑟；

4.我才懒得管你呢；

5.你怎么能跟他在一起啊；

6.你这么做值吗；

7.你俩不合适，分了更好，免得你更伤心；

8.你怎么不告诉我呢；

9.他对你好吗；

10.有我在，不用怕。

4、哥们会说的话：

你妹的；

猪头；

真SB；

滚；

我靠。

有一次我一哥们儿对他老婆说：“媳妇，我前两天算了一挂，那老头说我135岁有一劫。”他媳妇说：“杂啦？坟让人刨了？”

1、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。
可我明明记得没开风扇啊？
这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！

2、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？
老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹，以后他只准座你这越野车！

3、和老公闹矛盾，他要喝水我就往水杯里吐了一口口水，他吼道：“你让我还怎么喝呀！”
我：快喝吧，正宗太太口服液。

4、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”
“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”
我去。。。这么理直气壮，我都不好拒绝了。。。

5、剪了个特别特别短的头发，跟老公视频，问他好不好看？
他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸~

6、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！
老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！
我TM。。。

7、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
好吧，你赢了。。。

8、老公：家是温暖的港湾。
老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！
老婆。。。

吃晚饭的时候看见路边蹲着一个衣不蔽体的乞丐，这么冷的天心生不忍就过去给了他10块钱，他把钱还给我害羞地说：“跟您商量一下，能不能把这钱转到我××宝账号上？这不马上双十二了，我要给老婆攒点败家基金。”听他这么一说，我感觉，有幸福，洋溢在他脸庞。

有一次跟老公闹脾气，我气炸了，感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？”尼妹，敢黑我！

妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”