有一次跟老公闹脾气，我气炸了，感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？”尼妹，敢黑我！

这天小明的爸爸被叫到学校里去。爸爸：“小明你又做什么坏事了？”小明：“打抱不平。”爸爸：“这是好事啊！”到了学校，老师：“来看看，你儿子把鲍不平打成什么样了？”

哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，哥对老爸说“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到“多少？600？”哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：我一个月才200，你整200给我呗。

1、如果生活真能乱成一锅粥，我岂不是就有粥喝了。

2、鲁迅姓周，文笔那么顺畅，为什么不叫周笔畅？.

3、“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”

4、朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源？”
他写的是：“其它信用卡。”

5、拼多夕怎么了，我觉得就挺好的，在天猫和京东我都会担心买到假货，在拼多夕我就不用担心，买到的肯定是假货。

6、樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫高兴地回到家，结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。

7、像我这种没什么文化的人，看到一篇针对热点事件的文章，会觉得很有道理。再看另一篇反驳的文章，竟然也觉得很有道理。。。

1、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。

2、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。

3、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”
我说：“好养”
她还不满意：“说说我怎么好养了？”
我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”

4、女：我要跟你分手。。。
男：(哭泣声~)
女：有点出息行不行，哭你妹啊！
男：希望你这次说的是真的，不然我死给你看。。。

5、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。
我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？
只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾！

6、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”
他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

7、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么？
她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。
看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？”
她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱！！”
我$￥%……&%*

8、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”

1、跟女汉子过日子，睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。
而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。

2、开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到老婆在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。
她恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

3、A：前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！
B：停薪留职是什么意思？
A：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！

4、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”
天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

5、老公很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。
我：“你该减肥了，咪咪都这么大了。”
他说：“你这是嫉妒我吧！”

6、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

7、老婆：“老公我漂亮吗？”
老公：“漂亮。”
老婆：“我贤惠吗？”
老公：“贤惠。”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”
老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”

一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”

18日，一名记者的辞职报告“意外”走红，就一句：“我的胸太大，这里装不下！”老板回复：再大也逃不过我的手掌心。

1、早上起床想喝杯蜂蜜水，老公说：这蜜蜂采了蜜就回巢，那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。
我去，还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。

2、老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！
我：说的新鲜，用眼怎么吃？
老婆：看你一眼就饱了！
我。。。

3、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事？”
老公抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”
老婆：“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”

4、昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。
我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。
媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了。。。

5、老婆：老公，我感冒了。
老公：怎么回事？
老婆：不知道，流鼻涕了。
老公：是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了？
老婆啪啪啪，道：没正经！
老公：轻点，扇耳光也有风。。。

6、老婆：老公，你身上有零钱吗？
老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？
老婆啪的一下，然后问道：尼玛，不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？
老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？

7、刚刚洗完了澡，禁不住大叫一声：“我出浴了。”
老婆：“出浴这个词，是你能随便拿来用的吗？别人听了还以为你刚刑满释放呢！”
我。。。

驴说：人蠢却说蠢驴。牛说：人说大话却叫吹牛B。猫说：人搞诡计却叫猫腻。狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。老鼠说：人没远见却说鼠目寸光。老虎说：人装模做样却说狐假虎威。狗勃然怒道：最可气的是，骂人用狗娘养的！