非常开心

对他媳妇也是种解脱

我拿着手机:快看、快看,赵四出轨了!女友:谁??谁出轨?我:亚洲舞王、尼古拉斯.赵四!女友:出吧出吧,对他媳妇也是种解脱。我。。。

幽默逗语,有笑有理又逗人

1、万事不求人,肯定不是人;


2、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事会惹事的女人。


3、真心对别人好,不求回报的人,都会如愿以偿,得不到任何回报。。。


4、这个世界有许多明目张胆的不平等,比如袜子不分左右脚,鞋却要分。


5、有时候邀女生出来玩她拒绝的原因可能只是因为懒得洗头,也就是你的邀请都不值得她洗个头。


6、用心去记住那些对你好的人,因为,他们和那些对你不好的人一对比,就显得特别容易被忘记。


7、要做个坏人,跟电视剧学的。50集的剧情,前49集都是坏人虐好人,最后一集好人终于和坏人同归于尽了。


8、一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。------你永远不要低估自己的能力。


9、祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈,宠溺她,珍惜她,体谅她,保护她,一辈子只给她一个人念经。。。


10、当前社会的主要矛盾分别为:相睡觉和要起床之间的矛盾、我什么都想买和我没有钱之间的矛盾以及我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾。


11、上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏,找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜,这些词怎么都好像差那么一点点。
毕业后我终于明白,只有一个词能形容幸福,那就是“有钱”。

笑段聊男女,调侃+讽刺

1、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。


2、为什么说色即是空?因为男人有了女人以后,钱包就空了。


3、喜欢牵了手就结婚的生活,却活在上了床还怕分手的年代。


4、不是“我很丑,可是我很温柔”,而是“我很丑,所以不得不温柔”。


5、姑娘,正所谓多个朋友多条路,不如我们先谈恋爱,分手后还做朋友好不好啊?


6、很多爱情,就像秋天,本以为是金灿灿的,果实累累的,可仔细一琢磨啊,原来是黄了。


7、有多少女人,为了不乘公交车,而成为了公交车。又有多少男人,为了上公交车,而天天坐公交!


8、和女朋友领完证,女朋友说以后再也不说分手了,谁知道她接着又说,以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。


9、男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工! 女人拼命省钱却不注意修养,是在给另一个女人腾地方。


10、大部分女友生气的点,不在于男友说错某句话、做错某件事,而是当他们这样做了以后,接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。


11、女士们,其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门,你是翻窗进去开门的那个,还是门口坐等的那个,还是去隔壁教室的哪个,还是开心去小卖部买吃的。
那个翻窗的女汉子无误;默默等的不是小清新就是宅;去隔壁的女神腐女对半开;买零食的绝壁吃货!

爆笑囧事,这太尴尬啦!

1、旅游,昨晚飞到三亚,吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话:“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”


2、女同事让我帮取下快递,我说:“你用给男友说话的语气再跟我说一遍!”
女同事愣了一下,啪一拍桌子:“还不下去给老娘拿快递!磨磨蹭蹭的,你TM找死啊!”
卧槽。。。


3、在商场地下停车场停车,从旁边一奔驰车下来一美女,车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。
我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹:“美女请留步!”
在两位美女回头的同时,我指着奔驰,靠,大灯TMD啥时候灭的 ,我该说点啥。。。


4、闺蜜夫妻俩出差,把她上大班的儿子送我这里来了。
孩子一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”
我笑着说:“阿姨还没结婚。”
他:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呢?”
我尬笑着说:“我。。。我还没找到竹竿啊!”


5、昨晚一同事下班,去为他那旧摩托车开锁准备回家,这时遇到个女同事;女同事就说:“这车这么破旧干嘛还上锁!”
这同事淡定的回了句:“那你为什么还化妆?”


6、同事下楼去买水,我连忙说:“哥们,帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。
我说:“怎么了,我烟拿来吧”。
同事瞬间抱着我说:“哥啊!我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了,她说我居然藏私房钱,不听我解释就抢走了你的50元!”
我。。。


7、“告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法,就是当你们在啪啪的时候,你看着他,他如果和你对视了五秒以上,并且主动吻你,那么恭喜你了,他是真喜欢你。”
“过程都不超过三秒,怎么对视五秒?”


8、刚刚接到一个陌生电话,一个男的开口就说:“你好,恭喜你中了二等奖50万!”
我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:“不好意思,刚入这一行,没忍住。”然后他挂了!
过了一会儿他又打过来:“你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...
第三次:“哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是骗子,说中奖50万是骗人的,不过主管允许有3万的额度作为诱饵,我们两个人合作分了吧。”
“有这好事?”
“是的,不过你要先打两万做个样子。”
我就这样被骗了两万!艹!

爆囧,让人有眼前一亮的感觉

1、保洁阿姨请假一个月,卫生都是由大家轮流打扫,我觉得这样太辛苦,就对经理说:不然让我妈来打扫卫生吧,她在家也没事!
经理脸一沉:你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得?
我。。。


2、中午,电工在检修线路,他的手机铃声好大声,老把我吵醒。
我:“师傅,你手机能不能调成震动的!太吵了!”
电工一边接电线一边说:“不行!那样我会老以为自己触电了!”
我。。。


3、今天早上,就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方,和最热的地方是哪里?
我顿时就想到了南极和赤道!
还没来得及告诉他们,保安大哥幽幽的说到:最冷不过太平间、最热不过火葬场!


4、甲方:文案要新颖,要让人有眼前一亮的感觉。
我:可是一千个人就有一千个哈姆雷特,我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方:那还不简单,你文案做一千份啊。
我去。。。


5、刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?
老板教育了我一番:这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?
我。。。
                    
6、接待一关系很好的客户游玩,参观了一个寺庙,他参拜时道:祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他,这是文庙供奉的是孔圣,是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道:“那请保佑我娶个女大学生吧!”
我。。。


7、“经理,我想请两天假回家扫墓祭祖。”
“好,给你两天假,记得带口罩,帽子,墨镜。”
“谢谢经理关心,最近不太热不会晒黑的。”
“你业绩这么差、工资这么低,还有脸见祖宗!”

是这样吗?

有儿子的父亲,都比较匪气;有女儿的父亲,都比较文雅。有儿子的母亲,大多含蓄温婉,有女儿的母亲,大多强悍生猛。。。是这样吗?

爆笑囧事,分分钟笑喷你

1、我问女同事:“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊!耍多不严肃、不尊重啊!”
女同事幽幽的来句:“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢!”
我。。。


2、去饭店,我预定的餐位,前台服务员妹子问我:先生贵姓?
我:赵匡胤的赵。
妹子:赵匡胤是谁?
我:。。。赵又廷的赵。
妹子:哦。


3、A:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我,做事情总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”
B:“理发师。”


4、我:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?”
女友:“傻X,那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”


5、一女客户昨天开车来到4S店维修部,反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响,维修师傅便引导她:“是不是类似铁碰铁的声音?”
她想了想说:“不对,是肉打肉。”


6、地铁上人挺多,给两个大妈让了座,一个大妈说:现在的年轻人,别看长得不咋样,心肠还挺好!
我。。。大妈咱们要不要下车打一架!

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