我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。一个说：“人不可貌相哈。”另一个说：“是啊，人长这样字写这么好看。”要不是我遵纪守法她俩就完了。

1、老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

2、老爸：“你该结婚了！”
我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”
老爸：“如果结婚不好，人家能结两次？”
我。。。

3、中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。
今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？
老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！”
我。。。

4、今天一个精神科医生朋友给我说：很多时候遇到被父母拖过来做心理咨询的小孩，一聊天，这孩子挺正常的啊！？再和父母一聊天，这不典型的偏执型人格吗？
我。。。

5、五岁的儿子不听话，我吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。
儿子说：妈妈，你打我，你手也会疼的，我不舍得妈妈的手疼！
老公递给我擀面杖说：老婆，拿这个打，手就不会疼了，拿这个打。

6、在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。
我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？
她爸爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？
我：知不知道小孩看iPad会影响视力？
她爸：我女儿用得着你管？？
好吧你赢了。。。

我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”

壁虎的女友又要换衣服了，壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

1、A踩到了B的脚

B：你瞎啊？

A：我不是虾啊！你螃蟹啊？阳澄湖的？这么横？？？

2、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦，说自己天天都睡不好觉！

旁边二货同事来了句：“妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？”

3、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。

对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。(信息量真大！)

4、前面草坪上坐着一对男女，女的一心抱着手机玩，男的无所事事盯着女的玩手机。

本着做好事的心态，我走到他们后面，大喊了一声，“啊！有蛇——”

不料，男的站起来就奔。留下尖叫的女友和已经愣得不能再愣的我！

5、那天跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。”

闺蜜白了我一眼说：“那你是想当爸爸咯！！！ ”

记者：“大娘，您捡垃圾幸福吗？”老人：“啥？”记者提高声音：“您幸福吗？”老人：“我耳聋你大点声。”记者声嘶力竭：“您幸福吗？”老人继续：再大点声！记者无奈离去。老人自语：“早tm听见了，累死你个龟孙！钓鱼岛和腐败的事你不问，拎个破ＪＢ玩意满大街问穷人幸福吗？我83了还在捡破烂你说我会幸福吗？

1、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。
媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。
医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！

2、一Pol.ice执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送。
期间，两人聊天才知道是小学同学，Pol.ice经常被这司机欺负的很惨，后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后Pol.ice叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系，天冷，多穿点！”

3、昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”
望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。”

4、今天中午闲着无聊，就把同事两人笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好，然后闪人去吃饭了！
一个小时后回来，两个家伙还再摆弄着电脑，不停换USB口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！
你们猜后来怎么着？。。。我被打了！！！

5、我们公司的美工，上班九小时几乎都戴着耳机听歌，我觉得他迟早要聋掉。
刚刚他打电话订餐，我在旁边说：“提醒他们一下，我支付宝。”
他对着电话说：“多给点米饭哈，我同事说吃不饱。”

1、有个老头有一条狗死在外地了，然后老头让朋友把狗的尸体托运回来，托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的，于是托运站又买了一条一摸一样的狗。。。
结果老头收到狗后发现狗活了，老头吓死了。

2、某女深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。
正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。心中一阵欣喜，欲迎向前。却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一叠纸钱。。。

3、他站在镜子前，二只手从背后慢慢向他移来。冰凉手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁？”
声音阴冷可怖，他淡定面无表情“你是鬼。”
“哎呀真没趣，又被你猜到了。”

4、月牙之夜，一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。
这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”
那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！” 

5、一男子暴-尸树上 死因不明。
元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？
狄公：依你之见呢？
元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。

6、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”

7、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”
“为什么？”
“别人都躺着，只我一个站着。”

别的女生怎么这么瘦？”女同事抱怨道。我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”“为啥啊？”我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！”

“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”“变懂事了？”“还是不懂事，但不敢嚣张了。”

一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！

1、中国男人要像中国的文字博大精深，这四点你做到了，你媳妇就不会跟老王跑了。

2、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。

3、男：你想上研究生么？

女：想啊！

男：来吧，我就是！

4、哥们说：出门2年未归，今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔，泪水狂涌，心都碎了！

我：：“总比你出门4年，回家2岁的女儿叫你爸爸强！ ”

5、和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。

一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。(ICBC)

6、上联：没妞，没人缘。

下联：有手，有纸巾。

横批：我是措大！