非常开心

家有色妻

昨天跑了五个地方:两个客户,一个银行,一个老同事,一个超市

回到家,吃吃饭,再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了

躺床上,腰酸背痛的

任凭老婆用脚来挠我,用腿来蹭我,就是不想动

但也可能累过头了,一直睡不着

在12点多的时候,拿过手机看下时间

屏幕一亮,

立时,一个幽怨的声音就飘了过来:你宁肯玩手机也不肯玩我?!

医生、邻居和祖传等冷笑话

一位妇女对医生说:“我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子食品,又是盖沙塔,您觉得他正不正常,要治疗吗?”医生说:“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女:“是呀,我和孩子他爸都这么认为,可是他的妻子认为他不正常,总吵着要离婚。”

我在方便的时候从来不吃饭

某日,一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中,厂长说:“对不起,我去方便一下。”老外不懂这句中文,问翻译:“方便是什么意思。”翻译说,“就是去厕所。”老外:“哦。。。”参观结束,厂长热情地对老外说:“下次你方便的时候一起吃饭!”老外一脸不高兴,用生硬的中文说:“我在方便的时候从来不吃饭!”

爱情买卖

刚刚还说基佬 现在又要动真情 爱情不是你想买想买就能买 让我知道现在的你是就是个基佬

逗(泡)妹子的新技能,真是长资势了


1、在路上遇见一个美女,我没忍住摸了她的屁股,她生气的说:“你神经病啊! ”


我赶紧解释:“不好意思姑娘,我这是职业玻”


姑娘说:“哦?你是什么职业?”


我:“流氓。”



2、男:“在干吗?”


女:“你猜”(只要她让猜)


男:“猜完了”


女:“猜的啥?”


男:“你猜。”



3、今天跟哥们儿聚餐,他老婆也来了,跟我们是同班,班花级的。


席间他老婆去洗手间,我就问他我想了很久的问题:“你当初是怎么追到她的?”


他斜看了我一眼,轻描淡写地说道:“高中时,只要谁和她亲密点,我就主动告诉老师他们在谈恋爱,从此没人敢接近她了,然后她一直跟我到现在。”


我:“……哥怎么没想到! ”



4、一同事去相亲,女方上来就问:你有车有房没有?


我同事就回啦她一句说:你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了!


真是神回复啊!!!



5、听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去!


现在听说那女的当场就分手了,室友提着刀到处找我,怎么办?

晚上回家,听到巷子有哭声

晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”
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