非常开心

社会生活中爆笑尬事不少呢!

1、有次牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不磨牙?

我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃

医生说:奥,单身埃

2、那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!

一个哥们过来站在车旁边。

我:“你停的车?高手啊! ”

他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的墙! ”

3、一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。

插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。

当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!

4、“你说,这条男式内裤是谁的?”

面对丈夫的质问,朝阳区的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,这几天风那么大。”

5、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭,她说小时候也这样吃,觉得特别满足,但现在没有以前那种满足感了。

我:“那是饿的轻! ”

老婆:“你懂个屁,是不够吃!!!说完她就又吃了一碗! ”

6、一只黄雀在厚厚厚地憨笑,老鹰问:“你笑什么呢?”

黄雀说:“嘘,你看,前面有只螳螂在捕蝉。”

噗...家里的逗事儿笑爆你!

1、小时候我爸带我去吃海鲜,我担忧道:“听说吃海鲜会痛风?”
我爸拍拍我的肩膀安慰我:“放心吧,以咱家的经济实力,永远不会吃到痛风的。”


2、去年过年,媳妇怀孕了,挺着大肚子给妈妈拜年,妈妈非常感动,临走给媳妇1000元压岁钱。
媳妇摸着肚子问妈妈:“妈妈!你这钱是给我的还是给孩子的呢?”
妈妈顿时明白了,又从兜里掏出一千元给媳妇:“这是给孩子的!”
媳妇又说话了:“听医生讲,我怀的是双胞胎!”
妈妈。。。


4、中午下班,相约和老妈逛街给她选生日礼物
见面老妈傲娇的第一句话:“今儿都刷你的卡,你敢说一个不字就刷两千”
我忙说:”不敢不敢。。。”
然后四千没了。。。


5、今天闲着无聊把小侄女逗哭三次,小侄女边抹眼泪边说:“你给我等着,十年后我会报仇的!”
“咋滴,十年后你能打得过我?”
“我不打你,我打你孩子!”
老妈在一旁看不过去了:“你姑姑嫁都嫁不出去,哪儿来的孩子。”
我。。。


6、躺在沙发上玩手机,没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。。。
我看了一眼不远处坐地上堆积木的小侄子,起身走过去,将他面前的积木推倒。转身又躺沙发上若无其事玩手机。
正玩着,小侄子走过来,一把抢过我的手机摔地上。
第二天我哥给我买了一部新手机,啦啦啦。。。


7、我是一名大龄女青年,白富美一个,我妈是个女强人,她的公司是世界五百强,昨晚,老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。
老妈指着一张照片,问我,这个怎么样,长的像彭于晏,我摇头。
老妈又拿出一张,问我,这个呢,像吴彦祖,你的偶像,我又摇头。
老妈又拿出一张,这个帅哥,和李易峰长的挺像,怎么样满意吗?我又摇头。
老妈急眼了,对我怒吼:无论你喜欢还是不喜欢,这个后爸我给你找定了!

夫妻小幽默,满满的喜和乐

1、老婆:“你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?”
老公:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!”


2、老婆:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”
老公:“有些事不知道要比知道了好!”


3、大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。
我说:吐了吧,别卡在嗓子里。
这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,还差6个。。。


4、一对年轻夫妻吵架,女比较胖。
女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”
男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”


5、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”


6、快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?”
老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?”
我兴奋地说:“看到了。”
老公微笑着说:“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”


7、电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。
老婆放下手机看了一会电视,对我说:“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。”
我:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么?”
老婆指了指电视,说:“你看这些球员和他们牵的小孩,没一对长得像的。”


8、车上,某男的手机因快没电叫了一下,他看了一眼没说什么。
过了一会儿,手机又叫了一下,他有点不耐烦了:“这叫什么设计?明知道快没电还要叫,不是更浪费电吗?”
又过了一会儿,他感觉很饿,肚子也咕咕叫起来。
旁边的妻子指着他的肚子说:“这回懂了吧,人家那叫人性化设计。”

叔叔比爸爸更讲究卫生

双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

老娘就只值这么点

  上次跟女朋友借了50块钱,有次激情过后,想起来就把钱还给她了,只见她一脸错愕:“老娘就只值这么点吗?”  “我不是这个意思!”

你们古代人能比么

古代人和现代人聊到生活质量,现代人说:我们现在联络用电话,出门开宝马,你们古代人能比么?古代人看看现代人说:我娶媳妇只为冲冲喜。。。现代人$%^#$%^

这个发言人太权威

初中同学建了一个群,想把当初班里所有的同学拉进来,但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候,一同学说了句“44人,我非常确定!当时我总考倒数第一,第44名!”大家一致通过,毕竟这个发言人太权威。

有些二的爆囧冷段子

a:“知道最多人过的节日是哪个吗?”

b:“春节?”

a:“不是! ”

b:“那你说是什么节日?”

a:“其实是清明节,不止活人过,死人也过! ”

搞笑学渣,学习不行搞笑那是相当的行!

1、上课打瞌睡,不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。


2、在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。


3、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠,因为他们上课只玩手机不睡觉了。


4、生活真的很艰辛,我刚向校长抱怨学校校服太难看,校长怒说:你应该关心学生学习好不好,而不是学生美不美。


5、这个世界上,没有什么外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起当枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都丑得很平均。


6、考试总结的时候,老师经常教育我们不能懈怠,不要躺在已取得的成绩上。
我觉得他根本不了解我们,因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到,而大多数人,像我,都是跪倒在成绩面前。


7、大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查,一会考察合伙人!
左思右想想,犹豫不决,一晃时间就过去了几个月。
人生苦短,有了创业点子马上就干,早点亏完早点醒悟。


8、学生:老师你教的都是没用的东西。
老师:我不许你这样说自己。


9、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。
不信你看,体育老师经常生病不能来上课,但数语英老师不但不生病,还能帮忙代课呐!


10、总有家长纳闷:同一个老师教,怎么孩子们的成绩差异这么大?
也许答案就在下面:老师以4G的速度讲
学神以Wifi的速度听
学霸以3G的速度记
有的学生以2G的速度瞅
有的听着听着掉线了
还有个别压根就没开数据连接
还有几个一直飞行模式
甚至有一开始上课就自动关机了
听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟。。。

只有两根弦

二胡为啥拉得那么悲伤?因为二胡只有两根弦,相依为命,日夜相对,可是不能相拥。

打炮格言

  美国男人很优秀,打炮不分前和后;  德国男人过得好,夫妻可以换着搞;  日本男人很气派,结果都是性变态;  中华男儿真命苦,搞过以后被查处。

我好想找个地缝

在男友家吃饭,屁意来袭,又不好意思放出来,只好说去厕所。还没走到厕所就连着放了几个屁,明显感觉到他们都憋着笑,男友小侄忍不住笑喷了:“婶儿,快跑,粑粑的先锋屁屁冲出来,粑粑马上到达战场。”这下大家忍不住笑了,我好想找个地缝……
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