1、人是一辆车，悲欢是离合。

2、无辜受骗的人不是傻，他们只是以为每个人都有良心。

3、饥饿问题在当前世界里不是供给问题，而是分配问题。

4、同样是被命运掌控，运气好的人以为自己在掌控命运。

5、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没钱，怎么乱花？！

6、别总是祈求生活放你一马，如果你不努力提升自己，总是寄希望于运气，那么用不了多久照样会被生活将你一军。

7、租房叫外卖的费用才能算生活费，购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。

8、哪有什么岁月静好，只不过有人在你看不见的地方背负着南方的名头，承担着北方的寒冷。

9、要饭的没有要早饭的，为什么呢？他要能早起来他就不至于去要饭了！

10、没有人的工作是不可以被取代的。这句话是说，你如果辞职后，老板认真地挽留你，这说明：你是可以取代你的那群候选人当中最便宜的。

1、路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。

2、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。

男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

3、男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。

有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”

男孩：“好呀！明天早上我去找你！ ”

后来他们分手了。

4、和女票吵架，冷战中。。。

早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。

到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？

我愣了一会儿，她不说我还真忘了０老板！给我加点醋！ ”

5、女：我们有钱了也去做慈善吧。

男：要做你自己做。

女：那你呢？

男深情地说：为了与你再续前缘，我要做一条雄鳝。

一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。”

1、刷屏了一天的三星堆，很纳闷为什么不叫华为堆？

2、有上进心也不一定是好事，心是上进的，但身体只想躺着，搞得人躺得不踏实。

3、当年相亲的时候，我跟候补女友吹嘘：“我家一年四季恒温，外面多少度，屋里也多少度！”

4、期末了，人在教学楼复习，有只苍蝇在绕着我飞了三个小时，我渐渐意识到了它可能觉得我脑袋里装的是屎。

5、我，叛逆型人格。擅长的事：在不该睡觉的地方睡觉，在不该花钱的地方乱，花钱在不该在意的地方钻牛角尖~

6、有人问我考四级没背单词怎么办，我只能告诉他四个字：重在参与。如果你觉得不背单词也能考过，那我只能说：这是幻觉。

7、微信应该增加一条风险提醒：“此条消息对方已发送给多名异性用户，与对方聊天可能存在风险。请注意核实对方身份，谨防诈骗。”

8、请一天假去办事，可能是因为在外面待太久吧，我冻得感冒了。我现在躺在床上心里非常舒坦，你看我请了个事假，还赠送个病假，真值啊！

9、“有两件事给你选，一是随便撒个谎，二是不喜欢我。你选哪个？”
“我选择不喜欢你。”
“我就知道你选择撒谎。”

10、比起一堆人聚在一起玩，我更喜欢十天半个月不出门，拉着帘子窝在房里看电影写东西。
但是比起没人居住的世外桃源，我又更喜欢住在车来车往的市中心。
总的来说，我是一一个喜欢在车水马龙的地方求独处的人。
我觉得我有病。

11、写纸条向心仪的女孩告白。并于末尾附上一句：如果你也喜欢我，就把纸条扔垃圾桶。
女孩看后，居然把纸条给吃了。我问她：“你怎么可以吃了纸条？”
她冷冷道：“我的意思还不够明显吗？”
我点头道：“我懂的，可是，你就算喜欢我，也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊！”
她：滚。。。

3.7女生节，3.8妇女节，这真的叫一日之差啊。

1、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"
我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"

2、房顶漏水，补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班，临走前喊醒老婆：“你在家等师傅来修房顶。”
老婆睡眼惺忪的说：“好吧，我在床上等他！”
我。。。

3、跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！
气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！
我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！
到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对。。。

4、我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
我艹。。。

5、老婆问我：这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么？
我：不能！
她：我知道！其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来心安理得些！
我。。。