非常开心

是这样吗?

有儿子的父亲,都比较匪气;有女儿的父亲,都比较文雅。有儿子的母亲,大多含蓄温婉,有女儿的母亲,大多强悍生猛。。。是这样吗?

爆冷,冻僵你的笑容




1、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。


出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”



2、一Pol.ice回局里向上司报告。


上司问:“有没有什么不寻常的情况?”


他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。”


“这还不算不寻常?”


“噢,这种情况活着才不寻常吧。”



3、“哥,今天怎么了,心不在焉的?”


“哎,还不是和你嫂子吵架了”


“怎么了?”


“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”


“那不是冤枉你吗?”


“是啊,算了,不提那扫兴的事! ”


“嗯,那我们早点睡吧。”



4、一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。


谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。


结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造! ”


我。。。



5、A:听说你调职了,高升了吧?


B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。


A。。。



我不是说了会回来么

  有一女的外国出差为了不让男友变心,想方设法把男朋友送进了监狱。  一年后男的出来了杀了她女朋友,又被关进监狱。  看到同寝室的室友说道:哭什么啊宝贝,我不是说了会回来么!

二货学生,把老师气个半死

1、老师:“你的成绩怎么还是没有一点进步?我在你这个年龄,那成绩那可是学霸级的啊!”
学生:“老师,那是因为你的老师比我的老师好。”


2、老师走下来,拍拍同桌的头,你为什么要趴在桌子上睡觉。
同桌:“老师,能躺着的话,谁愿意趴着睡啊”


3、老师正在上课,一位睡的正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。
老师:接啊!
学生:胳膊麻了!
老师:你给我出去!
学生犹豫半天:腿也麻了!


4、数学老师写了整整一黑板的BT的数学题,准备点几个同学上去解。
此时,我同桌正处于冬眠状态,我心里顿时充满邪恶,便用胳膊将其戳醒,一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板!”
可爱的同桌会意,朝着黑板,大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头,同桌笑了笑,然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。。。。。。


5、英语课堂上两个同学趴桌子睡觉,老师怒叫A学生:这个空填什么?
A答:老师这个题我不会啊!
老师又怒叫B同学,B同学答道:A同学说的对啊!


6、语文老师:同学们现在开始上课了,今天我们的语文课内容是偏旁部首,如波涛汹涌,这四个字有一个共同点,都是三点水的偏旁部首,哪位同学可以做个举一反三。
同学:玩玻璃球。
老师:你给我说一个五个字的!
学生:炸烤炒炖焖。
老师:你给我说一个八个字的!
学生:哦嘛咪嘛咪呗呗哞。
老师:你给我说一个一百个字的!
学生:哈哈哈哈哈哈。。。哈哈哈。。。


7、上课的时候,我班二货放了一个巨响的屁,全班哄笑。
二货无比羞愧,起身向教室外走去。
老师训斥道:都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。
二货一脸衰像道:老师我回去换条裤子。。。


8、幼师和大学老师俩人各自羡慕对方!
大学老师说:那些孩子多么可爱!
幼师回答:他们多调皮你不知道,而且哄孩子睡觉多难。你就不一样,一上课都睡着了,怎么做到的???

生活的矛盾与矛盾的生活

1、封建迷信不要信,信了遭雷劈。


2、今天遇到一个有钱人,叫庄琼!!


3、世界上最好的事,就是不关我事。


4、假如我很有钱,我就不会再这里说假如了!


5、如果你的朋友有自杀倾向,请把拖延症传染给他。


6、如果我打自己一拳觉得非常痛,我究竟是强壮还是脆弱?


7、你以为凭几个臭钱就可以践踏我的尊严?来吧,踩轻点儿。


8、闯红灯的一般有两种后果要么比别人快一分钟要么比别人快一辈子。。


9、曾经的一代年轻人,在国足几十年的熏陶下,终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔!


10、以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的,现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的!


11、大家好,我是钥匙,我的主人马上要出门了,但是还在心急火燎的翻箱倒柜,也不知道在找什么。


12、其实有时想想,素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉,活生生地把生菜捣碎,但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁,用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。不想了,专心吃我的蛋炒饭!!!

好笑的是Ta们总能突破你的想象力

1、公司里部门经理,是个高岭之花,各方面优等,就是为人太冷,公司的美女们都对他倾情,却得不到一个眼神。
可是今天,作为新员工的我,迷路了,他主动和我说话,关心我,他说:姑娘,这是男厕所!


2、男:“从前有两个人,一个叫“我喜欢你”,一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了,剩下那个人叫什么?”
女:“叫寡妇!这你都不知道!”


3、我:哥,借我点钱。
哥:干啥?
我:炸金花起了三个A,没钱上了。
哥:你傻啊?拿着去银行抵押贷款啊!
我。。。


4、好哥们儿跟我感慨的说:“哎!岁月磨平了我的棱角啊!”
我:“你胖就胖,还TM玩感慨!”


5、准备追售货妹子,每天都要去光顾好多次,每次都去买点不值钱的东西,然后装B拿100元让妹子找钱。
过了一段时间,妹子开口说话了:你是做什么的,天天上我这来换零钱。。。


6、女A:“你都想不到,我今天在街上撞到XXX了。”
女A:“哇,成熟、有钱、风趣幽默,想不到这么完美的男人都被你撞上了!他对你有什么感觉啊?”
女B:“我也不清楚。他还没过危险期呢!”
女A。。。


7、在餐厅和女神一起用餐,准备借此机会表白,她说:“你没车没房,我跟着你干吗?”
这时,邻桌一男的给我解围:“少爷,老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。”
我感激地说:“知道了。”
他说:“那我在外面车上等你。”
然后,女神说:“亲爱的,我们结婚吧。”
买单时,服务员说:“一共5800元。”
我说:“这桌顶多800啊!”
服务员解释道:“你是消费了800元,可你司机消费了5000元啊。。。”

爆笑夫妻,日子过的跟笑话似的

1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆,今天在一起我问他:哎,你最近怎么老和丽丽去宾馆啊?不怕浪费钱啊?
结果他悄悄的和我说:没有钱换人,只好花点小钱换房了!


2、老婆:“这瓶维生素丸,你带给你的女秘书吧。”
老公:“为什么?”
老婆:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”


3、老公:老婆,据调查,大多数女的都没有达到高潮,你老实回答我,你有没有达到高潮?
老婆:有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说:才有时候啊,哎,已经很不错了,比如什么时候?
老婆:你出差的时候。


4、和老公去公园,看到一对老人亲密的依偎在一起,感概特多:“老公,我们也像他们一样慢慢变老好不好?”
老公抚了抚我的背,深情的说,那是一定的呀,只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。


5、做好了饭菜,刚刚摆上桌,就感到屎意来袭,就赶紧去厕所里便便。。。
不一会就听到二货老公不满意的抱怨:“拉好了没啊?我肚子饿了,我要先吃了哦!”
我。。。


6、老婆:老板,买一瓶米酒,给我老公的。
老板:一瓶就够他喝吗?你老公的酒量是有名的喔!
老婆:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。


7、二货老婆上厕所玩手机,一玩还就没完没了。
早上起来,提着裤子等半天,批评她她还不高兴。。。说:“上厕所不玩手机,难道要玩屎啊?”


8、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。
我这暴脾气,一个都快养不起了,还想要二胎?
跟我磨磨唧唧半天,我终于控制不住体内的洪荒之力,对她说:你确定真的想要?
老婆:是的,真想要。
我捧着她的脸,四目对视,我深情的叫了一声“妈!”

这里,有一个宝宝

地铁上,她拉过坐在旁边的他的手,放在自己的肚子上,一脸幸福的对他笑:“你摸,这里,有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色,一脸惊恐:“什么,什么宝宝”...“暖宝宝。”
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