1、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

2、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”
她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”
“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”

3、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”
结果她直接无视我扭头走了。。。
我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！
结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”

4、男A：“杂啦？”
男B：“刚分手了，难受！”
男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”
男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”
男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”
男B^&*%^&(^&()

5、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

6、女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”
男：“知道，意思就是。。。”
女：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”

7、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？
我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！
妹子惊喜道：是白天鹅吗？
我摇头道：不，是北极熊！

1、只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒。

2、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。

3、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

4、顺手牵羊，是人品不地道，顺手推舟，是人情不厚道。

5、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

6、没钱的到处乱逛叫做“游民”；有钱的到处乱逛叫做“游客”。

7、做人就要说真话，气氛不宜不说话，万不得已说套话，千万不能说假话。

8、谁都觉得自己缺钱，包括那些不缺钱的；谁都不觉得自己缺德，包括那些缺德的。

9、人的生活状态随天气的变化而变化，你看，天气好的时候想玩，诶，天气不好了不想工作。

10、失眠不可怕，就怕睡眠质量差；厌食不可怕，就怕吃完不消化；烦恼不可怕，就怕永远放不下；想你不可怕，就怕不知咋表达。

11、一根火柴不够一毛钱，一栋房子价值数百万。但一根火柴可以烧毁一栋房子。一根火柴是什么东西呢？1.无法控制的情绪；2.不经过理智判断的决策；3.顽固不化的个性；4.狭隘无情的心胸；你带了几根火柴？

对老婆说：“你的脸就像月亮一样美丽。”给她美的啊，乐了一会，她追问：“为什么说我的脸像月亮呢？”“因为你的脸和月亮一样又大又圆，上面还都是坑。” 

上帝给了我一把枪，我特么却用他来放水！

松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊？大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了！

1、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

2、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

3、随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。

4、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

5、朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。

6、抑郁是活在过去，焦虑是活在未来。

7、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
至于那些攒不来表情包的人，只有在发表情时连按三下，方可表达出真诚与发自肺腑。

8、我国家长们的通病，喜欢把孩子当成自己的游戏小号，大号让自己玩废了，但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀，拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了，岂不知游戏规则早变了。。。

9、中年是个卖笑的年龄，既要讨得老人的欢心，也要做好儿女的榜样，还要时刻关注老婆的脸色，不停迎合上司的心思。
中年为了生计、脸面、房子车子票子不停周旋，后来就发现激情对中年人是一种浪费，梦想对于中年是一个牌坊，守得住忠烈，还要做得好婊子。

10 、千万不要在今晚23:59上厕所，否则你明年才能出来；
千万不要今晚23:59加班，否则加到明年也加不完；
千万不要在今晚23:59照镜子，否则你明年还是这个样子；
最好是在今晚23:59数钱，一数就数到明年。

1、儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。
后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”

2、儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！
对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见。。。

3、去男友家吃饭，男友妈妈一直给我夹肉：“别客气，多吃点肉。”
我边吃边假装腼腆的说：“我不太喜欢吃肉。。”
男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里，“阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃别勉强”。。”
这。。。

4、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。。。
闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：“想用美人计能不能找个好看的！”

5、开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。
他表弟硬气的说：不用，我打得过他。
老师板着脸说和他打架的XXX已经回去叫家长了，表弟犹豫了一下依然硬气的说：两个我也打得过。

话说，何女士在婚宴上发现有一桌坐的都是美女，结果第二天老公向她坦白：那些是他的前女友，有一个仍在交往，并表示妻子的正宫地位不动摇。孩子，快醒醒吧!大清早就灭亡了!谁稀罕当你的正宫?老公：你正宫的地位不动摇。老婆：做正宫老娘也是甄嬛，坐拥你的江山，养着别人的孩子!建议女的也可以摆一桌，对男的介绍：这就是你以后的绿帽子～

每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。

1、理科生说给我一个支点我就能撬动地球；
工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在；
文科生说：其实辩证的说，地球一直在动；
医科生路过想：又该加药了。

2、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人。。。

3、上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
我在找东西。
找什么？
找，找。。。
同桌回答说：找借口。

4、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

5、一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。
找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。
过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷。。。

6、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了，晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀孕了”。
然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。。。

7、一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去，一看，是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。

8、市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。”
学生在下面说：“那是小偷。”
老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。”
学生似乎明白了：“那是乞丐。”
老师#@￥%%^$^