生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说：你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。

1、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？
老爸：当然是范冰冰啊。。。
于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？
老爸：你。。。你还没你妈好看呢！！！

2、妈：“说，你私房钱都藏那了。”
爸：“没藏啊。”
妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”
爸无奈的道： “我，我就藏书里了。”
。。。爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不！

3、我：“妈，我想吃馄饨。”
老妈：“自己上街买去，我只会包饺子。”

4、我爸问我：你妈学会网购了，你教的？
我：是啊，怎么了？
我爸(痛心疾首地)：好好好！这个家，你是不想要了！

5、妈：“今天为什么不出去玩？”
我：“废话，我要是有钱，你都看不见我影子！”
妈：“没钱你怎么不上街上要点啊？！”
我。。。

6、晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句：“妈。还有饭吗？”
我妈头也不回：“嗯，还剩点儿。”
这时我爸在我妈耳边小声说了一句：“他吃完了那咱家狗吃什么？”
妈回答：“没事，一会我在给狗做点鸡肉饭。”

不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事，虽然你可能只是在说一个人，但会有很多人对号入座，或者因为你散发的戾气而感到不舒服，然后就无意被疏远。
因此得出结论：骂人要指名道姓。

女孩对男孩表白，被男孩残忍的拒绝：“除非你是世界上最后的一个女人……“失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子……后来，男孩终于和她走到了一起，男孩温柔地抚摸着她的大肚腩，轻轻的说：”没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人。“

1、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。

2、“长大” 这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

3、人要常说：请、谢谢、对不起。才能促进感情，搞好人际关系。比如：对不起，我今天忘了带钱，请我吃饭，谢谢。

4、没有人的工作是不可以被取代的。这句话是说，你如果辞职后，老板认真地挽留你，这说明：你是可以取代你的那群候选人当中最便宜的。

5、你拒绝别人递过来的烟的时候，别人会说“不抽烟挺好的”。当你拒绝别人的酒时，你就是不给面子了。

6、你只看到了别人的大长腿，却没注意到自己1米4的身高！

7、勇敢去闯小伙子们，万一你成功了，自己会很开心！即使你失败了，也能让别人开心。

8、大家在路上开车要是遇到快递的车，麻烦让一让，让它先走好吗？谢谢了！

1、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”

“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

2、小偷A：“做人，到底是正直的好。”

小偷B：“为何？”

小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”

小偷B。。。

3、A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”

B：“好吧。。。我想借两万块钱。”

A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”

4、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？

司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

5、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！

有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。

我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！

我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！

1、今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？
老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？
老板：我能用几个鸡蛋？

2、今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。
电话15*********，于是我打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。

3、去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：拔牙影响我开宾利吗？
医生：不会，就是吹牛B的时候会漏风。

4、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。

5、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”
我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”
过了一会儿他递进来一张罚单。。。

6、逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！
唯一的缺点就是有点酸，老板说这也属于正常，缅甸的猕猴桃都是这个味！

7、去逛商场，走到一家鞋店门口，售货员问：“你怎么赤脚？”
我：“不然我为什么来买鞋呢？”
售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

8、今天在澡堂，阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我问搓澡阿姨：“你一定摸过很多人的手吧？”
她笑着说：“我摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！”
我。。。以后还让我吃不吃米饭了！

1、语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说：“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。”

2、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？

3、中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。。。
一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。

4、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。
问我是什么？我机智的说了一句：是面包。
老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

5、刚开学，学校查仪表比较严。
今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”

6、老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”
一童鞋：“怎么瞎说啊？”
老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”

7、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，
他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。

8、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了。。。

1、靠脸吃饭怎么了，总比靠不要脸吃饭强。

2、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！

3、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！

4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。

5、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

6、为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？ 显然是因为后者赚得多。

7、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

8、刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，他捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”

9、劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

10、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了来压电啊，我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。。。

11、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

1、花千骨播的正火那阵儿，我问朋友：你感觉花千骨怎么样? 他答：什么骨?酱的还是炖的?没吃过，今晚咱去尝尝? 2、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗? 妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。 丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行?