非常开心

来自爸妈的爆击伤害

1、“妈,这么多年我在你心里是什么?给个评价吧!”
“孩子,当年我违反计划生育,不顾一切生了你。”
“所以,对于你来说,我不可或缺对吗?”
“你想多了,我想说的是,打一开始你就是个错误。”


2、晚上无聊坐在客厅看电视,我妈在厨房切菜,我扯着嗓子问:切黄瓜啦?少放点蒜泥;切西红柿啦?多放点白糖。
我妈出来幽幽的看了我一眼说:“你投错胎了,应该当一只警犬。”
我。。。


3、儿子便拿着作业本让我检查。
我看了看,指着本子说:“这个字腰歪了,那个字缺条腿,你这外伤很严重啊!”说得儿子满脸不高兴。
过了一会儿,儿子改好了作业。我看了看,高兴地说:“好,没有外伤了。”
“爸爸,有错题没有?”。
我答:“儿子,我是外科医生,只负责外科,错题属于内科,找你妈去。”


4、今天早上,老爸叫醒我,神神秘秘的告诉我:“儿啊,咱家以前可是古武世家,李家飞刀一出,谁与争锋,要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领,未曾将传承留下便一去不回,我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”
我听的热血沸腾,立刻穿好衣服下床,激动的道:“在哪,在哪?我要看!”
我和我爸走去房间,看着他拿了一把镰刀走来,交给我我说道,这便是那死神镰刀,不过很久以前被仇人封印,传说只有割完五亩麦子方可解封。
我。。。


5、我问老妈:咱家有什么废物吗?拿出来利用一下,我看到网上好多废物利用很有意思。。。
老妈说咱家唯一的废物就是你,你自己好好想想怎么利用利用吧!!


6、老妈在整理旧衣服,准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心,贱贱说:这留着吧?以后给我孩子做尿布,又吸水又透气的多好啊!
老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来:提起来老娘就一肚子气,你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢?啊?!、


7、下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!
我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?
妈妈嗯了一声,说:谁让你长的那么丑。。


8、我妈嫌我不谈恋爱,我就开始诉苦现在女人多么多么现实,接着吐槽家里多么多么穷。。。
不一会儿,我妈脾气上来了,大骂道:“自己没本事,做个单身狗也就算了,做就做好狗的本分,俗话说得好,狗不嫌家贫,你咋能是个例外呢?”
我。。。

啼笑皆非的爆笑家糗

1、闲着没事钓了几斤鱼,送到岳母家,本以为可以蹭顿饭的,结果岳母宰好鱼说:要不你带几条回去吃吧。


2、陪外公去买新手机,通讯录导入后,外公让我删掉两个人。
我很奇怪为什么要删掉他们,难道吵架了?都这个年纪了不会吧?
外公说:“死了”。
我。。。


3、今天妈妈看着教程做了四个菜,我下决心,不管什么味道,一定要吃完,鼓励鼓励她。
当我把筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然夹住了我的筷子。。。


4、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子,其婆婆就不乐意了,拐着弯说:“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了!”
没多久儿媳就怀孕了,是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了,一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。
这下好了,婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的,儿媳就说了:“这就累啦?别人老母鸡都是带十几个的!


5、天太热,周末奶奶不顾我的反对,把女儿带去剪头发。
回来我惊呆了,一长发飘飘的小仙女,成了头盖西瓜皮。
第二天幼儿园回来,我问女儿:“大家有没问你怎么剪这么短啊。”
女儿说:“没有。大家都不认识我了。。。”


6、小时候,老爸为了激励我多干干家务,答应给我酬劳。
从此我可勤快了,扫地、洗碗、喂猪。。。啥活儿我都抢着干,一个星期就挣了十多块。
那天我刚起床,拿起扫把就到院子里扫地。老爸嗖的冲过来,一手夺过扫把:“别扫了!爸没钱买烟了。。。”


7、对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。。。
他难过的跑道她爷爷奶奶那寻求慰藉:“爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?”
爷爷道:“你都这样了,他们都没说要二胎,已经对你够好的了!”
小胖。。。


8、儿子拿着一张破纸,对我说:“爸爸,我有一张藏宝图,我送给你,你给我10块钱好吗?”
我拿过来一看,说道:“你这不就是画的咱家吗,怎么就叫藏宝图了,还给我要10块钱。”
儿子:“爸爸,你看看用红笔画的地方.”
我仔细一看,沙发底下,桌子腿底下。。。我擦,这熊孩子,这可是老子藏私房钱的地方,我赶紧跟儿子说:“那啥,宝贝儿,我给你50块!”

爆囧,把你笑到石化

1、同事女很白很胖,听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效,她也心动也一起去,别人没事,她让我们看她后腰有一大片青紫,一同事大叫:“哇!怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的!”


2、假期我们哥几个去西藏旅游,朝拜布达拉宫的时候,四哥说:这里果然是神圣,不愧是最接近天堂的地方,我都感觉飘飘然然,晕晕乎乎的了!
二哥说:别TM扯了,你那是高原反应。。。


3、朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀!
全桌顿时石化了。。。


4、下班到家进电梯,正好邻居带着读小学的儿子走了进来,他一脸的不高兴。
我逗他说:“怎么啦,开学不高兴吗,能重新见到小伙伴多开心呀!”
他冷笑道:“你很久不上班会想同事吗?”


5、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”
只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。。。
那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“大爷的,跑错小区了!”


6、相亲,女方不满意,说道:我看我们就这样吧!我不适合你。
男方问道:为什么?
女:我们没有共同语言。
男:咋的,我们咋就没有共同语言了?
女:我是广东的,可是,你是东北的。


7、一妇人买了一台电视,第二天就跑到商场理论:你们送的东西呢?
商场负责人:我们已经送了支架,视音频输入线了啊~
妇人:我说的是伞和酒杯,你们怎么没送?
负责人:我们没说送这些东西啊~
妇人:那怎么包装上有一个酒杯和伞的图案?
负责人大喊冤枉,觉得妇人好没文化,解释道:那是易碎品和注意防潮的意思。
妇人:这就是你们不送酒杯和伞的借口吗?

再来一炮

  有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。  第二天早上被发现…  皇上道:“好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”  太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”  皇上:"你都听到了什么?"  太监:"一更天,您和娘娘在赏画."  皇上:"此话怎讲?"  太监:"听您和娘娘说,来让我看看双峰秀乳."  皇上:"二更天呢?"  太监:"二更天,您好像掉地下了."  皇上:"此话怎讲."太监:"听娘娘说:你快上来呀!"  皇上:"三更天呢?"  太监:"你们好像在吃螃蟹."  皇上:"此话怎讲?"  太监:"听您在说:把腿掰开!"  皇上:"四更天呢?"  太监:"四更天好像您的岳母大人来了."  皇上:"此话怎讲?"  太监:"奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"  皇上:"五更天呢?"  太监:"您跟娘娘在下象棋."  皇上:&q...>>查看全文

二货朋友跟我打赌

一二货朋友跟我打赌说,他晚上一去公园,就会有一群女人追着他跑!我不信,打赌一条中华烟。谁知道他一到公园,就把正在跳广场舞的大妈们的音响,抱起来就跑。唉不说了,买烟去!
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