三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的１

　今天到医院陪朋友检查，然后我去洗手间，（洗手间隔壁是妇科）听到一女的对医生说：“我都这么多次来补处女膜了，这次算便宜一点啦！”　　我听了也醉了！

太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。

1、每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。

2、失败固然可怕，但同事的成功更让人揪心。

3、其实对于绝大多数人来说，打工是能够赚钱最多的方式。

4、一个人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜欢你的程度。

5、上帝为你关上一扇门的同时，还要小心他用门夹你的脑袋。

6、太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

7、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

8、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

9、刚学到了两个词儿：“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了！

10、当你用：“没关系，至少你尽力了”来安慰别人的失败，实际上你在说：“连你最好的表现都是坨垃圾”。

11、精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。

1、今晚上葡萄牙要是输了，老子一辈子吃葡萄不吐葡萄皮。

2、一个区区33万人人口的冰岛，都能选出11个球员踢进世界杯。反观某大国，坐拥十几亿人口！却踢不进世界杯！真替印度感到丢脸！

3、小舅子赌球，买的都是自己喜欢的球队的对手，问他为什么？
他说赢了赚钱高兴，输了为喜欢的球队高兴，这赌球真TM佛性！

4、最新骗术，大家要小心了，最近有一伙人，大约二十几个吧，看着像是外国人，在那儿跑来跑去追一个圆形的东西，有时还推推搡搡，然后你不自觉地就迷迷糊糊盯着看了一个多小时，看完忽然发现账户里钱没了。很恐怖，希望大家注意。

5、天台上人头攒动，其中有个人一边记录一边收钱，有人问：“你在干什么？”
他说：“有很多人嚷嚷着要跳楼，街坊们都在赌他们敢不敢跳。”
后面呼啦啦又上来一大群人，一个个红着眼睛大声叫嚷道：“前面的行不行啊？不行赶紧让开！”
“你们是干嘛的？”有人又问。
“起开！我们是股民！！！”

6、“在你心中，我和足球到底哪个份量更重？”
“这还用比吗？当然是你重，一个足球才450克。”

7、一女的问禅师：大师，现在男我男友的心全都在世界杯上了，晚上理都不理我，就连那个。。。也没有了，我该怎么办？
禅师不语，指着自己的胸口。
女的好像突然顿悟：大师，我明白了，你的意思是我的心胸不够宽广，需要包容对吗？
大师摇摇头，说：我的意思是我晚上从来不看世界杯，有需要可以来找我。

8、《阿根廷别为我哭泣》因为《莫斯科不相信眼泪》

世界杯段子又来一大波

一小孩跟他老爸说不想上学，他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。

1、一篇文章好不好，主要看读完从厕所出来腿麻不麻。

2、东北有两大工业：重工业烧烤，轻工业直播！

3、代驾行业真的是反人类，以前明明开车了就可以不喝酒的！！！

4、屁真的很努力，它知道自己没法被人看到，不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。

5、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

6、人生有时就是一记三连杀：1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。

7、你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的？免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。

9、按照现在的北京房价，两个北京土著结婚，相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚，相当于借壳上市；外地人在北京买房，相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区，相当于定增了。

10、都知道传销是骗子，大家还是想去碰碰运气，就跟玩彩票一样，只是想赌个大的而已，因为不去赌，这帮人也知道这辈子很难发大财，赔上几千几万块，万一自己努力去忽悠别人，发大财了呢？搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子！

11、猪肉价格三十三，牛肉羊肉也不甘。
小鸡紧跟飞上天，小鸭虽然涨的慢。
最多相差七八天，现在就剩鱼没涨。
估计已到龙门边，猪升天，鸡成仙。
鸭也跟着往上蹿，牛羊价格更没边。
要想生活不破产，吃斋念佛乐无边。

生亦何哀:活着真TM累。死也何苦:不活太JB亏。这就是苟且。

英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处，即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊“一 二 三 起”，你喊“One two three go”都显得比别人要有文化些！

1、“老板，你这个炭怎么不耐烧？”
“因为这是低碳环保产品。”

2、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”
营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

3、昨天去补办身份证，我想换张照片，Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
我无语又很赞同的点了点头！

4、理想很美好，现实很惨酷，我请上帝帮忙。
上帝问我，你想做古代人还是现代人？
我想了想，一狠心，说，古代人。
然后，上帝把我的手机拿走了。

5、作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧，问旁边一个女生借纸，然后她问我：你要湿巾还是卫生纸？
我说干的！
然后她问：抽纸还是餐巾纸？
我说餐巾纸就好
她问：你要维达清风还是心相印。。。
我顿时就。。。

6、今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？
我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。

1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。

2、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

3、听说很多酒店都不换床单，哈哈哈哈哈好险，幸亏我从来没开过房！

4、哈哈哈，不用担心遗传脱发问题了。因为我今天得知我不是亲生的。

5、告诉大家一个医学常识：泻药和安眠药不能同时吃，否则后果很可怕。。。

6、给我一个姑娘，我能创造一个民族！给你一头母猪，你能不能创造一个新品种？

7、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！

8、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。。。

9、做慈善路不在乎有多少钱，而是一个做慈善的心！我这个月薪2000的，照样每个月都固定拿出500捐给那些失足少女。。。更甚有时候一个月两次。

10、“现在这个社会太浮躁，整天下馆子，下馆子，一点诚意没有！真正的兄弟是能在家里请你吃饭的人！”
“这他妈就是你让我打一小时车，来你家吃碗老坛酸菜面的理由！？”

1、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢？

2、垃圾食品都特别好吃，人渣也特别有魅力。

3、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

4、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

5、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱。。。

6、小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。

7、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。

8、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西？

9、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。

10、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

11、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，最怕别人说自己秃顶。
有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。

12、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话：钱不够花，钱不够花，钱不。。。够花～