全世界最贵的车，是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！

我的朋友好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我，万一有一天网络消失了，你该怎么办？那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命，就是保护互联网，不让它消失。

1、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。
一个老医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是想逃学啊。。。”

2、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”
小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛呢！”

3、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？”
服务员说：“有。”
那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”

4、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。

5、一日我朋友做公交车。
她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：您坐。
耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

6、两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？”
另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”
男子听后，道：“嗨！！我还以为说包皮过长的人呢！”

7、一少妇带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”
少妇一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”

我：“老公，你有没有什么被骗经历？”老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”

1、在北京西直门桥附近打上一辆出租，在花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：你们刚才就是在那儿上车的。

2、画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。
她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”
她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”

3、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我。。。

4、逛街的时候口渴了，到路边摊，发现老板是个帅哥。
我就想撩他一下，我说：帅老板，有不花钱的水吗？给我来一瓶呗。
他说：口水不花钱，但是吐一瓶可能时间会有点长。
我。。。

5、男：“做我女朋友吧。”
女：“不。”
男：“不同意？你这个杠精！”
女：“你针眼！”

“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”

我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！” 

初中有个同学叫刘洋，有一天上课不好好学习，政治老师急了，说：你天天不好好学习，还留洋呢！偷渡去吧。整个班都笑疯了

这几天降温，大部分同事都感冒了，但我身强体壮一点事没有，

昨天快下班的时候，我正在乐宝袋后台准备借钱买件羽绒御寒！

突然老板说让我和几个同事留下，说要开会...等人到齐了~

老板对我说：“你看，就你没生病了，显得你多不合群，所以我让你和几个得感冒的同事亲密接触下。”

我。。。。。。