非常开心

对答如流,爆笑如潮

1、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大? ”
“宽容。。。”


2、“如果必须选一样,你选丑还是蠢?”
“蠢。因为丑,一下子我就知道我丑了;而蠢,我可能一辈子都不知道我蠢。”


3、“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上,怎么办啊?”
“你好,你可以试试把便便拉到手上,再轻轻的放进马桶里。


4、“数学课是什么感觉?”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”


5、“哪个成语会戳痛男人的心?”
“我觉得还是以‘卵’击石最疼。。。”


6、“打电话对方不接,就不要一次又一次重播了,勉强是没有意义的!”
“尼玛,他欠钱不还,还躲着不给我见面啊!!!”


7、“如果我和你妈同时掉进水里,你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”


8、“BMW是什么意思??? ”
“便秘王。。。!!”


9、“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?”
普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者:“还想再要一块钱。”

2百元青春损失费

说有一大学女生,和男友分手 说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2百元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生 每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

闲话男女,幽默贴切又讽刺

1、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。


2、女人的错误在于:上床之前太天真,下床之后太认真!


3、泡妞,要么走心,要么走肾。走心你就输了,走肾你就亏了。


4、经验表明,最好不要和女人吵架,吵不赢你得挨骂,吵赢了你得挨打。


5、都说女人像猫,所以仿佛天生的、骨子里就带着一个爱猫情结,比如天猫!


6、女人眼里三种最丑的女人:好姐妹的情敌,前男友的现女友和现男友的前女友。


7、啥叫女汉子?饭量大,胸脯小,玩网游,修电脑,满嘴去年买了个表,毫不在乎没男友。


8、女生不会做饭的话会出现什么情况呢? 将来你的孩子长大后会说:“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”


10、A:今天知道了一个新名词,叫“千金顶”,就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下!
B:还有一种叫“打气筒”!连换胎的时候都没用到,就在打胎那会用了一下。


11、女神和女汉子的区别:
开心时,女神会“嘻嘻嘻”,女汉子会:嚯!哈哈哈哈!
吃饭时,女神:好好吃幺,下次再来。女汉子:哇!过瘾,再来份。
难过时,女神会:呜呜呜。女汉子会:啊啊啊!老娘不爽!出来喝酒!

谁摸着就是谁的

某村的生产队召集男女老少下河摸鱼!随着水位的上升,某女不慎把手摸进某男的裤裆中!男人吞吞吐吐地说:“这,这,这是我的..”女的瞪起眼说:“少废话,谁摸着就是谁的! ”

逗B爆笑,他都佩服他自己!

1、打算找一些睡眠不好的朋友,合伙弄个早点摊。


2、我跟老婆一致决定不要孩子了,然而孩子对此意见很大。


3、有些人很没公德心,在公共场合抽烟,竟然不给我让。


4、什么叫缺乏独立思考?就是别人问你晚上吃什么,你说随便。


5、不要动不动就在群里@,跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。


6、我很确定,如果狗能说话,它们最常说的一句话会是:“那个你还吃吗?”


7、为了身体健康,我每天都坚持六点起,久而久之,养成了睡回笼觉的好习惯。


8、我认识的妹子都蛮好的,起码在拒绝我的表白时都斟字酌句,生怕伤害到我。


9、半夜醒来发现脖子上凉飕飕的,出于职业本能,我以为是有人把刀抵在我脖子上,后来发现是大金链子太凉。


10、主动追女孩的都有自信,被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊,比方说,我是夹在这两者中间进退两难。。。


11、刚才我躺床上玩手机,突然想起,火上还烧着水。。。腾地蹿起来,心想完了,都过俩钟头了壶肯定烧化了,会不会爆炸呢?
心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。。。我考!居然忘了开火,我太佩服我自己了!

你的爱的人,也包括我闺蜜吗?

这个周末同学结婚,我就从乐宝袋请了几天假回去参加婚礼。婚礼上,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。 台下一片哗然,新娘也惊呆了。

看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。

台下掌声雷动。 新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

吐槽社会生活的幽默笑段

1、怕鬼真是太幼稚了,我带你去看看人心。


2、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心,拿着无产阶级的薪。


3、人生是场大生意,长得好就是开张大吉。


4、只要我花钱花得够快,通货膨胀就赶不上我。


5、我们工作是为了更好的生活,但是到头来,却一直是牺牲生活去完成工作。


6、高效率是聪明人偷懒的方式。


7、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快。


8、自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力,而其他人都没有。


9、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。


10、A:“谁会嫌钱多嘛”
B:“被逮住,量刑的时候。”

没人知道他大闹天宫的原因

没人知道他大闹天宫的原因,他爱上了观音。 就像捣蛋的男孩想要意中女孩的关注。 如果金箍不是她给的,老和尚念咒时早就被一棒打死。 金箍寸寸收紧,痛的不是头,是心。 那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。 有时南风吹来,八戒问他因何流泪? 他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

见识不凡、经验老道的爆笑!

1、“月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?”
“去吃饭找不到停车位。”


2、新任局长请老局长:“这纪检工作如何搞。”
老局长说:“简单!就像煮汤圆,自己漂起来的你就捞,沉在底下的别瞎搅和。”


3、问:“我只会换灯泡,在简历中该怎么写?”
答:“在没有造成任何成本超支和安全事故的情况下,独立成功完成环境照明系统的升级与安装。”


4、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?”
学徒:“我双手老是发抖。”
泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧!”


5、酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。
老板惊问:“画刀是什么意思?”
回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”


6、某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”


7、一个盲人去买烧饼,对摊主说:“老板,给我来几个烤糊的烧饼!”
摊主不解的问:“你为什么时候非要糊的?”
盲人道:“我不说你也要趁机给我糊的,我先说出来不是更有面子吗?!”


8、发微博、朋友圈,最后一句加上“这个社会怎么了”,立马整篇升华了。
例如:我看见有人闯红灯了,心想:咋不撞死你啊,最后一句换成:这个社会怎么了。
一下子从小心眼,升华成忧国忧民的人。
希望各位发微博、朋友圈的时候,最后加上这一句,从一个俗人,变成一个充满社会责任感的人,就那么简单!

交往4年的女朋友和我分手了

交往4年的女朋友和我分手了,昏天黑地上了公交车,旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票,我楞了一下想算了算了,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面,美女突然说话了:就一块钱不至于吧...

记得小时候陪一小伙伴去理发

记得小时候陪一小伙伴去理发,当时理一次1块,理完后,老板拿出吹风机问:要不要吹一下,吹一下两块。当时吹风机还不是很普遍,小伙伴说,吹一下吧。等理完发结账时,小伙伴:多少钱?老板:两块。小伙伴:不都一块吗?老板:我刚不是给你说了,吹风两块……小伙伴:我还以为你说吹风凉快呢……老板娘旁边那个笑啊!最后老板只收了一块……
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