1、今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“怎么今天想起来帮我挤牙膏了？”
老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了。。。”

2、昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重！”
我：“大哥，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”
对方：“那就好，我是他老婆，我再找个人。”

3、老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？”
老公：“考！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！”
老婆：“你滚！！！”

4、昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一，我们是夫妻！
第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！
第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？
女的一抬头：我高兴。。。

5、老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！
老公说：“纹啥样的啊？”
老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”
老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”
老婆：“我就纹：好”

6、老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！看样子很伤心！
我不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天再继续！”

7、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？
正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢。。。

8、我最亲爱的老公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋的啊？

内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛的另一个名字叫淡定，淡定的另一个名字叫装B。

1、一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠， 吓了他一跳，张口就骂“我Cao，吓死你爹了！”

2、去同学家玩，中午烧饭时找不到鸡蛋，于是问：“蛋在哪？”
同学说：“蛋在下面（厨柜下面）”
烧饭同学说：“废话，我当然知道蛋在下面！”

3、大学的一个夏日,一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”
服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”
服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”

4、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。
她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”
老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

5、大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。
他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用的电话。”
老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。
第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

6、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？
回答：抽烟喝酒烫头！
老师：滚！我说的明朝那个！

7、军训时候，教官教我们敬礼。
练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”
“。。。”
“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”
“。。。”
我们全体向教官竖起了中指。

1、范伟打天下，咣叽，掉下一影帝！

2、生活单调得像巴普洛夫的狗，日子凄惨得像薛定谔的猫。

3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。

4、任何一个单位，只要到了开始强调考勤、打卡的时候，一定是它走下坡路的时候！

5、今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。--何以解忧，唯有暴富

6、脸大到底有什么好处呢？

1.自拍的时候特别容易对焦；

2.拍集体合照时，特别突出，特别占便宜；

3.会被人夸赞：真给你爸妈长脸；

4.找个脸大的女朋友，可以亲一天啊；

5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会；

6.别人的脸那叫脸，而我们的脸那可是叫“脸plus”。

我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！

1、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。
到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上。。。

2、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！

3、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，几个学生模样的被叫了出来排成一队。
当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
该生答道：“法师”。。。

4、“保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”
“他们让你做什么工作？”
“往人家门缝里塞广告呗。”

5、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

6、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

7、有一医生朋友是个肛肠科大夫。
一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”
于是朋友最后选择了肛肠科。