非常开心

所以你就这样练成了麒麟臂???

所以你就这样练成了麒麟臂???

爆笑老婆,够男人喝好几壶的!

1、老公谈崩了生意,到单位又被老板臭骂,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张老婆写的纸条:“爱车在修理厂,晚饭在《家常菜谱》第17页,做饭材料在楼下超市,我在发廊做头发。”


2、老公:“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”
老婆:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!”


3、老婆的胸罩脏了,让我去洗。
我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?”
结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔。。。”


4、今天一直在外面忙,手机在家里充电,回到家老婆就开腔了:“亲爱的,你的微信有病毒,我帮你清理了。”
我问:“病毒啊,怎么清理的?”
老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。”
我一看,发现少了很多好友,都是女的。。。


5、去杭州旅游,经过苏小小墓时,老婆问我:“苏小小是什么人?”
我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个 女支 女。”
她很吃惊地说:“哗!女支 女也可以这么出名的呀,真是行行出状元啊!”
我。。。


6、老公打电话回家,对老婆说:“亲爱的,我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼,我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗?这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾,准备一周的衣服,把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了,还有那套新的蓝色丝绸睡衣,别忘了也放进去。”
虽然觉得老公的话听起来有些可疑,但作为一个好妻子,她还是照着嘱咐做了。过了一周,老公回来了,看起来一切都好,就是有点疲惫。
老婆高兴地迎他回来,问他是否钓了很多鱼。他说:“是啊,钓了好多白斑,一些蓝鳃,还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣,你怎么没按我说的放进行李箱?”
老婆回答:“我放了呀,在你的钓具箱里。”


7、我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。
有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。
她问我:“怎么蛤蟆叫个不停的?”
我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。
她听了气马上消了,富有同情心地说:“那这个蛤蟆也太差劲了,求了几晚也没有求到,是不是因为长得太丑的原因呀!”

下午再把忘在家里那本也交上来

小明小时候老不写作业,一次老师检查小明说忘家里了。老师摸摸小明的头说"小明你是个乖孩子,一定不会骗我,老师相信你。这样吧,你先重新写一份下课前交上来,下午再把忘在家里那本也交上来"。

嘿嘿,爱情里笑段真不少!

1、爱情里,信任最重要。因为,你和一个女人在一起的时候,你怎么确定她不会告诉你老婆呢?


2、希望有个人,一到夜里十二点,就一棒子给我打晕,第二天早上七点,再一盆冷水给我泼醒。


3、主动追女孩的都有自信,被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊,比方说,我是夹在这两者中间进退两难。。。


4、男孩子就是应该和男孩子在一起,结了婚有两套房子两辆车不说,还没那么多破事。


5、早上起来一看外边下雨呢,单位估计也没啥事,干脆不去了吧!然后回头看了一眼被窝里的媳妇,我决定还是去上班吧!


6、20岁的时候,下雨了,你希望你男人可以在暴雨中跟你热烈拥吻;40岁的时候,下雨了,你希望你男人可以想起来外面还晾着衣服。


7、现在的小姑娘啊,小小年纪打扮的花枝招展的,这么冷的天非穿个丝袜,裙子短的让人看不下去,有胸没胸也要挤个沟出来,再配上个假睫毛眼睛一眨一眨的到处放电。
这些都还不可气,最TM气人的是要个号码都不给。


8、长夜漫漫,无心睡眠,好羡慕你们单身狗的生活,睡眠质量佳~~~我后果佳丽50G,每晚都为了宠幸哪个而忧心,甚是乏累啊!

嘿嘿,真是笑乐融融的一家!

1、老妈下班回家边换鞋边问我:“你爸下班了吗?”
我反问:“你不会自己看啊?”
“哦,他今天下班挺早的啊。”老妈看着鼻青脸肿的我说。


2、去外婆家,兜里揣了一包湿巾,临走的时候忘在姥姥家里了,结果等到过几天再去的时候,姥姥在院子里晾了一排,说晒干了,你拿回去用吧。。。


3、老爸脸上长个痘,我指着痘说,爸:“你脸上有个包。”
老爸淡定的说:“是香奈儿还是LV啊?”


4、我妈挖了一块豆腐,没拿稳掉地上了,她捡起来就要塞我嘴里,见我很诧异地看着她,突然笑着说:“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”


5、妹子:“哥,什么叫禅?”
哥哥:“我这有鸡腿你想吃吗?”
妹子:“想。”
哥哥:“这就叫馋!”


6、爸爸给儿子了一百元生活费,儿子:“爸,100元不够花。”
“不够花是吧,没关系,我有办法。”
他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画上花了几朵花,又送还给儿子,说:“这下够花了吧?”


7、和妈妈一起准备去姥姥家走亲戚,我想着化个妆漂漂亮亮的去,化完妆从房间出来妈妈看了我一眼说:“我可事先说明啊,你姥姥年龄大了禁不住吓。。。”


8、老妈叫老爸上街买菜,老爸说不去,老妈说:你越来越不像话了!
老爸:像画早挂墙上了。


9、傍晚陪爷爷散步,见不远处有一美女,忍不住多看了两眼。
爷爷转身问:喜欢啊?
我笑笑。
爷爷:等着。说罢便大步向前。
几分钟后我电话响了,传来一道甜美的声音:喂,你好,是XXX吗?
你爷爷迷路了现在在XX附近,你快点来吧!


10、小明:“爸爸,今天俺又跟人动手打架来着。”
爸爸大怒,上去就是一脚加一耳光,破口大骂:“小兔崽子,说,这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的?”

爆笑不断的医患之间

1、我问医生:“我扭扭脖子有声响,是不是有颈椎病?”
医生看了看说:“不是,是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”


2、一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。
病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?”
医生:“哦,我们都是暗中观察。”
病人。。。


3、老婆身体瘦弱,怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后,八斤多。
医生感慨道:又一个薄皮大馅的!


4、哥们得了痔疮,和他一起去医院看医生。
哥们痛苦的说:“大夫,我菊花入口处痛!”
医生看了他一眼,笑着说:“小伙子,那是出口。”


5、我:“这科技越发达检查出来的病就越多,你说这是好事还是坏事?”
医生:“以前死了都是稀里糊涂死的,现在死了至少让你知道是怎么死的。”
我。。。


6、微信里:我通过了你的好友验证请求,现在我们可以开始对话啦。
“你好,这里是大连解放军403医院,我是男科王医生,有什么可以帮助你的吗?”
“有有有!”
“你请讲!”
“朋友圈里帮我点下赞。”


7、病人:医生,我是不是得了选择障碍症啊?
医生:说说你有什么症状?
病人:我最近认识了两个美女,不知道选择谁做我的老婆!
医生:我知道你很为难,但是老婆只能有一个,你得强迫自己做出选择啊。
病人:那我岂不是得了强迫症!


8、一男总感觉上厕所不对劲,就去看医生。
医生问:尿尿分岔吗?
男:不分岔。
医生:那就没事。
男哦了一声就往外走,突然想起什么来扭头又问医生:喷花算不算?
医生。。。

我这个人只有两个特点

“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默?““第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默!”

闺女快来吃饭

请问我的亲妈在哪? 本人大四妹子,寒假好不容易回家住几天,今天听见老妈叫:“闺女快来吃饭!”我一看也不是吃饭时间啊,以为我妈偷偷给我做了好吃的。结果,走到厨房看见我妈端着狗食盆子,一边看我家狗吃一边说:“来闺女,多吃点!”

做个幽默逗B,不怕生活没乐趣

1、谁家烧饭这么香啊,有本事来我家烧烧看!


2、有的人死了,他就是死了。我虽然活着,但也已经穷死了!


3、我终于知道我为什么单身了,原来那些脚踏两只船的人,踏得是老子的船。


4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚,我终于冲着儿子吼了一句:将来你没有兄妹,别怪我和你妈啊!


5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了,还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家,搞得我没吃饭就被请出来了。。。


6、一蚊子飞到我床上,我镇定地拉好蚊帐,一只手拿着扇子,一看见它停下来,我立即用扇子赶它。
几小时后,蚊子无力,掉在被子上,我对它说:小样,继续飞啊,哥还没玩够呢。


7、今天新来女同事对我说:晚上来我家有惊喜。哼!你把我当成什么人了!!!!我是那种没有地址就能找到你家的人吗?!


8、今天在路上碰到前女友和她现任男友,我主动上去问好,她表情冷淡,说和她男友已经准备结婚了,对方有车有房,脸上满是讥讽。
呵呵,三年了,你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝?
我掏出车钥匙,默默走到路边一台拖拉机旁,把车摇响,喷了他们一脸灰然后扬长而去~真TM解气!


9、早晨6:20左右,本人在楼下边等车时捡到了九万,本着拾金不昧的精神,我非常想还给失主。
现在一直站在原地等着。。。
都过去十几小时了,失主还没来。。。
现在我通过各种手段急找失主!
麻烦各位段友相互告知,帮忙转发,以最快的速度找到失主!
我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊?


10、朋友们再见了,很抱歉做了这个决定,希望我们有缘再见吧。
因为遇到了一些意料之外的突发情况,对我的影响和打击比较大,所以不打算和大家聊了。
和大家正式道个别吧,真的挺舍不得你们的,这么久了,能够认识你们真的很开心。
谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动,谢谢你们一直陪伴在我的身边。
这次离开大家,主要原因是因为我饿了,我吃完饭就回来。

我心里难受

今天小侄女不听话,被我打了一顿,正哭着呢,我嫂子进来了。问小侄女为什么呀?我瞪了小侄女一眼,她哭得更厉害了,她说:“我哭是因为姑姑没有找到男朋友结婚,我心里难受!”

爆笑逗B,取笑自己逗乐别人!

1、我发现自己有仇富心理。唉,真的好恨自己。


2、之所以我能看见她的女汉子的一面,是因为她根本就不喜欢我。。。


3、我算是明白了,长的帅的,表白才算是表白,长我这样的,表白人家说我是性骚扰。。。


4、当你在笑别人的时候,别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人,这样才能为世界带来更多的欢笑。


5、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?!


6、单独跟老妈一起,我是乖儿子;单独跟老婆在一起,我是好老公;可跟老婆、老妈在一起,自己怎么变成了孙子?


7、我网上搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”,有个回答说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”。。。


8、刚开始以为今天下雨是老天舍不得我走哭了,随后看到风这么大,我突然就明白了,这TM是嘶吼里夹杂着的口水,明明在说:滚,快滚!


9、以前我特别自卑,都不敢和女的一起玩,于是我每天激励自己:“你行的!你是最棒的!”。。。一个月下来很有效果,现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。


10、亲爱的红,后来我终于知道你嫁给了一个姓郭的男人,从此我不再听郭德纲的相声,不再看郭达,郭冬临的小品,我甚至不在锅里盛饭吃了,因为我咽不下那口气!


11、关闭和你的聊天窗口,把手机锁屏放进兜里。但我的心情久久不能平静。
不,我好像忘了什么。长夜漫漫,有多少东西在黑夜流失。我急忙打开手机,颤抖地伸出手,关掉了流量。

言辞辛辣的笑侃男女

1、长得好看就是微笑一下就变暖男,长得不好看就是发高烧才能变暖男。


2、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了,但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。


3、以前特恨丈母娘,因为当时我追我老婆时她百般阻挠。。。不过自从我和老婆天天在一起后,我才发现她是为了我好。


4、女人真是心思细腻,把女人还分成:女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。
在男人眼里只有真正的美女、称呼上的美女两种。


5、男人是狼,选对啦保护你一辈子,选错了咬死你。女人是蛇,选对啦缠你一辈子,选错了毒死你。朋友是路,选对啦直达目的地,选错啦绕你一辈子。。。


6、“为什么女人普遍比男人的寿命长?”
“因为她们不用和女人生活在一起。”


7、所谓一本正经地胡说八道,就是男人为了和女人滚床单,竟然说出“我爱你”这种天打雷劈的谎言。


8、女人用沐浴露,洗完后发现:“呀,我的皮肤变的好嫩滑啊!”
男人用沐浴露,洗完后发现:“艹,泡沫都洗完了怎么还这么滑,没洗干净?”


9、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人,女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士,屌丝们全身都是软肋,还是别瞎暴露了。


10、男人爱看女人胸,女人爱看什么?
女人爱看男人眼睛,所以女人才知道男人爱看女人胸。

爆逗男女,笑喷还有逗笑技能可学哟

1、某天跟男友一起吃饭,他给我盛了一点饭,我就生气的说:“那么一点你喂猫啊?”
他就默默的走开了,过了一会他打了一大碗饭过来:“猪,吃饭了!”


2、女A:我们部门新来一个主管,好像对我有意思,可是他不是我喜欢的类型。
女B:那你明天不化妆试试。


3、妹纸:“你现在怎么这么贫嘴?”
我看了看她说:“跟你学的呗,你没听说过近朱者赤吗?”
妹纸马上就怒了:“你TM才是猪呢?”


4、男:美女,你会不会喜欢我?
女:不会。
男:你不会啊?我教你吧。
女。。。


5、早上陪妹妹去吃包子,服务员端上来之后,这货从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,她惊呼:“包子有毒,是谁要害本宫!”
满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定地走上前说:“这是豆沙包啊!不吃滚。。。”


6、我:“你相亲的女孩怎么样?”
哥们:“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”
我:“哇,清纯又美丽?”
哥们:“打过胎。”


7、我对女友说:“咱们结婚不买钻戒好不好?”
女友对我摆了个剪刀手的手势。
我说:“难得你明事理,那就不买了。”
女友说:“不买你妹,两克拉。”


8、今天跟朋友说:“把两块面包,一块放南极,一块放北极,把地球夹中间,岂不是变成汉堡了?”
朋友冷冷的瞥了我一眼:“把面包换成被子跟褥子,那全世界的女人都跟你同床了,快去实现吧。”
说的好像很有道理,我竟无言以对!

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