非常开心

车载电脑启动了自毁程序。。。

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损货爆笑,逗你哭笑不得!

1、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
她说：有啊！
我说：那怎么不让她换？
她：我怕他被电死！
我靠。。。


2、我：你刚刚撤回什么了？
女友：没什么。
我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？
女友：并不是。
我：别不承认了，你舍不得我了。
女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！


3、偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。


4、女A ：“真想体验一下有钱人的感觉，那种上Tao.bao不考虑预算的！”
女B：“活该你吊丝，有钱人不上Tao.bao！”


5、火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”
那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。
妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

爆逗男女,有杠精有损货

1、女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤孰能无过。”
女孩：“什么？我在你眼里不是神仙？？？”


2、女：“想找个男朋友了。”
男：“你觉得我怎么样？”
女：“不怎么样。”
男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”


3、女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。
我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”


4、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”
男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”


5、男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”
女：“耳机音量和空调温度。”


6、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。


7、感冒挺严重，医生说需要打针。
我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”


8、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？
我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！
她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！
我擦，这套路越来越深了啊。。。

逗B的欢愉,真是惹人乐

1、我觉得全世界的熊全都一个熊样。


2、我的追求：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。


3、痘印是青春的吻痕，耳屎是废话的尸体。


4、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。


5、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。


6、被烧死是最痛苦的一件事， 因为闻到烤肉的味道却不能吃。


7、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水！


8、头发对人类太不公平了，茂密的人不能变现，植发的人却要花很多钱。


9、这个月如果有奖金的话，我就换个手机，如果没有奖金的话，我就贴个手机膜。


10、我的缺点就像夜晚的星星，数也数不清。我的优点就象白天的太阳，虽然只有一个，但它一出来，星星就都不见了。


11、友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚。。。从车头滚到车尾。
这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。

街上，一对小情侣在吵架

街上，一对小情侣在吵架，女孩伤心的大哭了起来，男孩温柔的摸摸女孩的头发，然后把她圈在怀里，女孩在男孩怀里使劲的哭，不停的捶打着男孩，男孩儿低下头轻轻的亲吻女孩儿的头发。
这时，男孩忽然一把推开女孩，说:“呸！泥马，几个月没洗头了！！！”
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