老公被我养成了胖猪了，叫他减肥又不愿意。这两天妹妹把她男友的照片发我手机上了，那小西装，板寸头，英姿勃勃的，我跟老公感叹，妹妹给我找了这么帅的妹夫……今天看见老公把妹夫照片删了，说：媳妇儿，从明天开始，我减肥!你要看还是看我这个帅哥。

有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。

南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。

这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。

太太叫道：我也要去。

先生：你去干什么。

太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

夫妻俩分居两地，好不容易等到女方有假。男问女过不过来看他，女回一短信:来，则不来，不来，则来！

1、晚上散步，旁边手机传来最绚民族风，老妈问我这是最近很流行的那歌吧？
我说恩，是农业重金属的风格，妈，你知道什么是重金属么？
老妈：我堂堂一化学老师，怎么会不知道重金属？

2、周未回家看看，帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，结果被老妈胖揍一顿！
我就不理解了，不应该是这个结局呀！
老妈冲着我骂道：“那碗和筷子都是洗过的，你洗一遍做啥？现在问题是没人做饭。。。”

3、很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。
老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。

4、跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹：“给我好好教育教育他！”
我爹接过笤帚和钱：“得嘞！媳妇你瞧好吧！”
接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！”

5、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。
幸亏，民警及时帮他们把行李找回。
妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。
哈哈，孩子没耽误你写作业吧？

问：为什么韩剧没有性生活？
答：韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、JJ折了，这都是事儿。

“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器，没有坚持到专业地步，又不舍得放弃，就变成了一种情怀；我们留恋家乡，又抛弃了它，变成一种情怀；我们喜欢一个人，但不能彻底拥抱，于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，都变成了一种情怀。

你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

1、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。

女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道 ：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！ ”

我。。。

2、我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。

那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！ ”

3、一男一女正准备去一场聚会…

女人：我穿这条裙子显胖吗？

男人：不管我说什么，你都保证不会生气？

女人：我保证。

男人：我和你妹妹滚床单了。

4、我问闺蜜：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？”

她霸气的答：“没有，我的感觉是今晚就是他了。”

5、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！ ”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

1、今天跟一同学借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”

2、寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”

3、一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，我看应该让学校在厕所里立个牌子“禁止食用！”

4、一同学常年不洗头， 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！
谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！
全班吐了。。。

6、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！”
“是啊，所以我要去医院查查。”

7、问：有什么给女大学生的建议？
答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。

8、初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。。。
我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。。。

9、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。
昨天老爹说，你继续去上学吧！
我万分惊恐的说我不要读博士。
爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。

(1)金庸版

搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手１，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠淌下来，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“****，你能轻点吗？皮都快掉了”！

(2)古龙版

四月十四，正午。

大众浴池。

无风，烟雾缭绕。

谁能忍受两年不洗澡？

他能！

但他现在正扒在搓澡的床上。

搓澡工出手了。

没人能看清他出手的动作和速度。

但是浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。

浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。

一切又静了下来。

床还是那张搓澡床，人已不见，地上除了一些泥，还有几块皮，人皮，空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……

(3)琼瑶版

浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么！一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。

这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛１搓澡工微微一笑，眼角流露出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力地抚摸着他的后背。

浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸庞流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的手：“你就不能轻点吗？”

(4)网聊版

浴客：你好。忙吗？

搓澡工：你也好！不是很忙！

浴客：在干嘛？

搓澡工：搓背呀。

浴客：哦！你多大了？家住哪里呀？

(两分钟后)

浴客：你怎么不搓了呀？你还在同时和很多人搓吗？

搓澡工：我就只给你搓呀。

浴客：那你怎那么慢？

搓澡工：哦，我刚才接了个电话嘛。

浴客：哦，我没空了，，要走了，你能留个电话或qq吗？

搓澡工：我没有哦。

浴客：那我下次怎找你？

搓澡工：你就来这个搓澡室找我吧，我经常在的。

浴客：那好吧，下次我来这找你，886。

搓澡工：88！

1、情不知所起，一往而深的同时：钱不知所去，一贫如洗。

2、以前人们说，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。
现在不一样了，如果有人跟你谈恋爱而不考虑结婚，可能是真爱，因为她至少没想过利用婚姻来骗你的钱。

3、没有人可以永远无条件的陪伴着你，要知道，下雨天的时候连影子都会缺席。

4、如果我和一群男的在一起，而一个漂亮姑娘从所有人中选出了我。。。那一般只可能有一个解释：是在派出所指认嫌疑人。

5、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。

6、你不要一直不满Ta，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识Ta的。

7、一些男的说钻石和碳成分一样，是钻石商的骗局。你还和吴彦祖成分相同呢，为什么吴彦祖人人抢着要，你却没人要。

8、我有房有车，就只是让你出个十万的彩礼，你妈都说没有，还说我物质。还想让我把房子加上你的名字。好，我不要车，不要房，不要彩礼。。。也不要你。。。