非常开心

情感笑侃,笑''话''说不完

1、别骂渣男了,他们只是心碎成了私很多片,不同的碎片又爱上了不同的人!


2、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男!


3、年龄越大,越要跟女生搞好关系,要不然人家跳广场舞都不带你。


4、不结婚你不过是一条单身狗,结婚就是要了你的狗命。


5、一天不玩手机,人是不会死的,命还是在的,但是魂丢啦!!!


6、喜欢是藏不住的,捂住了嘴还会从钱包里跑出来,从银行卡里划出来。


7、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度,那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。


8、10个漂亮女孩儿,一半觉得自己不好看,另一半觉得自己不够好看;10个男生,一半觉得自己帅,另一半觉得自己帅得要命。


9、表白就像抛硬币,正面是拒绝,反面是委婉拒绝,竖起来才是答应。


10、在这个世界上,不要太依赖别人,因为即使是你的影子也会在黑暗中离开你。

这些夫妻真有幽默感!

晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:“孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型1老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。”

有讽刺有自嘲的高冷笑段

1、如果生活真能乱成一锅粥,我岂不是就有粥喝了。


2、鲁迅姓周,文笔那么顺畅,为什么不叫周笔畅?.


3、“为什么我总是碰不上好运气?”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”


4、朋友办信用卡,表上有一项:“其它经济来源?”
他写的是:“其它信用卡。”


5、拼多夕怎么了,我觉得就挺好的,在天猫和京东我都会担心买到假货,在拼多夕我就不用担心,买到的肯定是假货。


6、樵夫的斧头掉进了河里,河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头,樵夫高兴地回到家,结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的,一个是全斧头,一个是很斧头。


7、像我这种没什么文化的人,看到一篇针对热点事件的文章,会觉得很有道理。再看另一篇反驳的文章,竟然也觉得很有道理。。。

上大学的时候谈了个男朋友

上大学的时候谈了个男朋友,那时候比较腼腆出去逛街他想帮我背包,我就扭捏着说不用我自己来!就这么拉拉扯扯的时候,一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了……

惊人的冷,逗你爆笑

大一开学没多久,舍友mm在家跟姥爷聊天,mm:“我们六个人一个宿舍。”姥爷:“嗯,几个男的几个女的啊?”mm:“……”

超搞,干冷干冷的一组冷笑话

矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。矿泉水问:“为什么?”方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我1

宝宝爆笑,可爱的让你想亲他们两口!

1、哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡?”
然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中。。。


2、儿子说:“妈妈,包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈:“为什么?”
儿子:“你看,它长皱纹了。”


3、三岁侄子洗完澡,为了鼓励他以后勇敢洗澡,我嗅着他肚子说:好香,洗过澡澡了真香!
侄子惊恐万状:小姑,你不会是想吃了我吧。
我。。。


4、爸爸:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?
儿子愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打!


5、小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。
还特二的去开电视。。。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻,唉!!!


6、儿子在沙发上拨弄他的小JJ,时而眉头紧锁,时而低声呓语。
我心里咯噔一下,这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧?
我关切的问:“儿咂,你没事老拨弄它干啥?”
儿子满脸疑惑的说:“我总感觉它还有别的用处。”


7、昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。
那娃大哭:我爸又不是天天有作业。
他妈。。。

世界充满爱

刚听见一个广播:致所有单身狗朋友,你不是觉得寂寞难耐吗?你不是觉得孤枕难眠吗?多找几部恐怖片看看,看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间,到处都是人,世界充满爱!

有一天我牵着我家阿旺去散步

有一天我牵着我家阿旺去散步,迎面走来一个牵着哈士奇的美女。当我与他擦肩而过的时候,我家阿旺突然赖地上不走了,还不停的做抽搐状。美女被好一惊,赶忙问我:“狗怎么了?”我也被吓了一跳,急忙扶着阿旺。那一瞬间我突然发现我家阿旺不断的对我挤眼睛。我瞬间反应过来了,我的好阿旺!没白养你!

爆逗,家里都要笑炸窝啦!




1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱,然后给我爸打电话:爸,我那两千块钱 你什么时候还给我呀?


我爸:你谁呀?叫谁爸呢?


然后电话挂断了……



2、老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。


老婆下班回来,一看这个乱相就发了飙,正想冲我发火,我忙指着儿子解释说:“不 关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。”


老婆随即转向儿子,正待发火,只听儿子弱弱地说:“妈妈,真的不怪爸爸,那个阿姨走的时候,这床就是这样了。”



3、哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们 儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡”?


然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……



4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我,有时候认不出,我后来发现,我穿运动鞋就认不出,穿高跟鞋就认得出,所以其实是,我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。



5、上当了,贪便宜花一百五买了条蚕丝被。


回家一看,除了拉锁的地方有点蚕丝外,其余都是不明纤维。


郁闷中,有开门声,媳妇回来了,我赶紧把被塞到床下。


听见媳妇兴奋地说:老公!我花二百块钱买了条蚕丝被……



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