1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。

2、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

3、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

4、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。
昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。
然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。
她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

5、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。
我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！
老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”
我。。。

6、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。。。
于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。。。

聪明的女人应该学会认可和赞美男人，尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说：你可真行哦，这么简单的事儿你也能办砸。

1、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

2、女人很简单，假如你惹她生气了，那么你必须为自己的愚蠢而道歉。
假如她惹你生气了，那么你必须为自己生气而道歉。

3、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。

4、诗人只有吻到姑娘之前，才歌颂爱情。他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。

5、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。

6、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。

7、“怎样邀请女人上床，却又不提上床的事呢？”
“我很有钱。”

8、男人抱着女人睡觉这种事吧：对女人来说~浪漫，温馨，有安全感，会睡的很香！
对男人来说~脸上全是头发，鼻子还被迫闻洗发水味道，一只手臂压麻还不能挪。。。

9、被不喜欢的人追是一种什么感觉？
就好像你饥肠辘辘地等到了外卖，却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾地看着你，你却心心念念想着自己点的菜，只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。”

10、生活小常识：大腿越粗，能放在上面的零食就越多。

真事！昨天晚上跟老公吵架，因为在气头上所以谁都不让谁，可能语气有点重了，老公突然气急败坏的扬起手，我以为他要打我，吓了一跳，结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上，然后愤愤地说了句“让你娶个这么凶的娘们，该打！”然后转身就走了，留我在那里半天没反应过来……

以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步。。。。不说了上班去…

地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后据权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”我。。。

联想成为全球最大pc厂商又有何意义？ 当记者提出这个问题后，杨元庆反问：“你知道世界上最高峰是什么吗？” 答：“珠穆朗玛峰。”杨元庆又问：“第二高峰呢？” 记者说：“乔戈里峰。”杨元庆再问：“第三高峰呢？” 记者说：“干城章嘉峰。” 杨元庆说：“下次我不接受地理专业记者的采访！”

1、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。

只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

2、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。

然后，就听他说一种是冬季 ， 另一种就是大约在冬季。

我。。。

3、面试中，面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”

求职者：“坦诚。”

面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”

求职者：“你怎么想的管我屁事。”

4、我：你这车开的太可怕了。

她：你也太夸张了，也没有差到那种程度啊！

我摇了摇头，深吸一口气，打开车门游了出去。

5、朋友：“数羊对失眠有效果吗？”

我：“我试过，当我数到24256只时，闹钟响了！ ”

告诉大家一个小秘密，只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶，然后就去银行ATM存钱，操作到把钱存进去后再点取消，你会惊奇的发现吐出来有可能是200，有可能是300的，一般人我不告诉他。

1、我也想跟老婆探讨一些文学，艺术，电影什么的，但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了！

2、一只蚊子落我脸上了，我啪叽给了自己一巴掌，老公很可惜的说：叫我来打就好了。

3、收拾衣柜的时候，突然发现二货老公偷偷存私房钱，气的我冒烟了。
想看看他存钱干嘛，一直没有说穿，但是每次偷偷从里面拿几张出来。
然后偷偷看他数钱，他嘴里还嘀咕“难道我记错了？？？”
哈哈。。。

4、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我：“打呼噜和脱发有关系？”
她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
我。。。

5、最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈。”
一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？”
尼玛！

6、老婆买了袋牛肉干，很贵，量也少，为了让老公吃的珍惜点，老婆提醒到：“你可悠着点吃，这一小袋25块呢！”
正嚼得不亦乐乎的老公一听，瞪大眼睛：“啥？这么一小袋要25，这也太TM黑了，我放屁崩噶屎都比这多！”

7、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。
我特么真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！
抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。