陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢？”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”

这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？
我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？

儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。
所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”
“为什么呀？？？”
“因为幼儿园里有安全通道。”

我来到疯人院，强烈要求住院。
院长：“你为什么疯了？”
我：“穷疯了。”
院长：“这病我治不了，你走吧。”

媳妇爱打麻将，我们俩为这几乎天天吵架，后来我用了一招以毒攻毒。几天过去了，我们再也没吵架了。现在，我们两个吃完饭就会手牵手地一起出去打…麻…将…

1、男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款的说着甜蜜誓言，要我嫁给他。
正激动又感动的要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？
我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。
然后我就睡醒了。。。

2、早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！”
服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。。。”
我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。。。

3、公司来了几个打暑假工学生。
想当年，我也是考后去打暑假工。
就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。
她：你当年是女的？
我。。。

4、去公司上班的第一天，开早会。
经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”
我突然感觉这个公司，我没白来。

5、女：“如果我和你妈要是掉河里了，你先救谁？”
男：“掉那条河里了？”
女：“我也不知道哪条河。”
男：“不知道不行啊，你得告诉我你们掉哪条河里了，我才能救你们呀，对不对！”
女：“我是说如果要是掉河里了！”
男：“如果掉进河里了跟我有什么关系，我又不认识如果。”
女：“不是，我是说假如。”
男：“那假如我也不认识啊！”
女：“不是我就是打个比方。”
男：“那比方我认识，比方是我朋友，可你为什么要打他呢？你为什么这么粗鲁。”

宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了1年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“嗯？”室友：“嗯。”然后双方挂电话，10分钟后室友常点的外卖就送来了。

昨晚和街舞社的几个朋友到小区广场练舞，刚热身呼啦啦来了一群抢地盘的大妈，一语不合双方起了争执.没一会儿，一个大妈突然站出来直接跳了一段popping，挑衅地说：“你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！”……最终，我们在大妈们不屑的目光中默默地离开了。

1、名词解释——产品经理：在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。

2、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理：最烦你这句话了，MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看？”用户呢？用户说啥了？！都是你说的。。。

3、“您为什么这么有钱？”
“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。

4、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”
员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”

5、公司的内部软件出bug后，我报告了这个bug，并附上了软件出错时的log。
很快，IT就做出了响应，软件出错时不再输出log文件了。

6、老总在公司会议上，情绪激昂的说：“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！”
这时，人事部经理推门进来：“王总，有件事情。”
老总拍拍胸脯：“那就是我的事！我责无旁贷！”
人事部经理接着说：“公司前台怀孕了，这几天要请假。”
老总。。。

法官：“你犯了什么罪？”犯人：“我挪用200元公款，但是我还给国家了。一分都没有拿。”法官：“怎么还的？”犯人：“买彩票。”