非常开心

开学啦,校园爆笑走一波

1、我交了钱来上学,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的老师就是摆不正自己的位置,你以为我们是企业员工吗,我们是顾客~


2、大四时,一次自习完下楼,以为走在我前面是的舍友,就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚,大喊:“你竟然跑来上自习了。”
结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我,道:“大哥,我大一的,以后不敢了。。。”


3、班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。
一天,上自习课,她特突然地对男同桌说:“那些有车有房的男生才能配得上我!”全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了一句:“我回家就把车和房卖了。”


4、一名同学对他的伙伴说:“我的茶杯摔在地上,却没有流出半滴水,这是为什么,你知道吗?”
“那个茶杯是空的?”
“不对!杯子里装的是牛奶。”


5、今天做数学题。
十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。
经过激烈的讨论,大家一致认为:让甲滚!


6、食堂里,学生A对学生B说:
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。”
学生B拍拍他的肩膀,说:“别想太多了,师傅放了两个月假,手有点生。”


7、学校里有医院来组织献血,一男生献完晕了。
医生很专业的说:“你的身体太虚弱了,平时应该多加强锻炼啊。”
该男子沉默了几秒钟说:“我是体育系的。。。”
医生也沉默了几秒继续很专业的说:“那就是你心理素质不行。。。”
此男@#$@#%

小萌宝又来刺激你的笑神经啦

1、儿子说:“妈妈,包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈:“为什么?”
儿子:“你看,它长皱纹了。”


2、三岁侄子洗完澡,为了鼓励他以后勇敢洗澡,我嗅着他肚子说:好香,洗过澡澡了真香!
侄子惊恐万状:小姑,你不会是想吃了我吧。
我。。。


3、爸爸:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?
儿子愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打!


4、小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。
还特二的去开电视。。。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻,唉!!!


5、儿子在沙发上拨弄他的小JJ,时而眉头紧锁,时而低声呓语。
我心里咯噔一下,这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧?
我关切的问:“儿咂,你没事老拨弄它干啥?”
儿子满脸疑惑的说:“我总感觉它还有别的用处。”

清明放假的时候,我想撮合闺蜜和表哥

清明放假的时候,我想撮合闺蜜和表哥,所以买了两张去桂林三日游的票,给闺蜜一张让她陪我,另一张交给了表哥。她们上了飞机,我才发信息给闺蜜,说我有事去不了了,让表哥作陪。然后我兴高采烈的去吃刨冰,结果看到闺蜜也在吃,我惊讶的问她咋没去?闺蜜:你咋也没去?“我让我表哥替我去的”闺蜜:我让我亲哥替我去的……

百事孝为先

世界上最劣质的父母是,不给孩子经济起点的人。一句“儿孙自有儿孙福”,就轻飘飘的打发了,直接把子女推入残酷的现实社会。等子女们终于喘了口气,他们老了又来一句“百事孝为先”。

都不如有钳

怎样才能得到女人的心?蜜蜂说:嘴要抹上蜜!衣服说:需要各种‘装’!螃蟹道:都不如有钳(钱)!
回到顶部