非常开心

大概学校里卖的桶装水真的是泉水吧…

大概学校里卖的桶装水真的是泉水吧…

卖香蕉的大叔没来

  今早去菜市场买菜,结果碰到一个很漂亮的女的,我在买黄瓜,她慢慢的走过来停住了,不停的看我,我不好意思的打了一个招呼:你也用黄瓜啊。  她说:今天卖香蕉的大叔没来,气死我了。

爱撒谎的人最适合做这个工作

爱撒谎的人最适合做这个工作。老板发现小办事员撒谎,对他说:“你小小年纪就说谎,难道就不考虑自己的将来!”“我知道,将来您会让我到销售部去做一名销售员!”

哈哈,怎么有种被鄙视的感觉呢?

1、半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食,突然房门大开,一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来:“没见过偷看人家洗澡还带零食的”
“大姐我是来蹭wifi的。”


2、放假和妈妈晚上逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”


3、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。
刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说:“你也不撒泡尿照照自己!”


4、同学聚会,感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看把,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢?”
全场沉默,没法安慰,这时一二货来了句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”


5、“你大学的是什么专业啊?”
“计算机啊。”
“哦,你大学很贪玩吧?”
“你怎么知道?哈哈,你也这样吧。”
“不,我是看你什么也不会。。。”


6、放假坐车回家, 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女,
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口,
眼看就要到站了,急的我坐立难安,
这时妹纸瞟了我一眼说:马上就要到站了,别急,车站有厕所。。。


7、傍晚等公交车,因为离最后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到,于是我安心的站那等车。
一分钟、五分钟、十分钟,只见一男的开轿车,把那女的接走了。。。
留我一个人靠在站牌上吹风。


8、上午给一哥们打电话,他正在开会。
我:“你方便的时候给我回个电话”
结果我等了一天,晚上快睡觉的时候,接到他电话。
我开玩笑说:“哟哥们,你最近很忙嘛,现在才有时间回电。”
他说:“我现在才方便。。。”

爆囧,都很彪悍,有点招架不住啊!

1、文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。”
老太婆的诧异道:“买这个干什么?”
老头:“写遗嘱按手印用得着。”


2、“如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。”
“真的么?”
“嗯”
“擦!别关路由器呀~”


3、几个妇女在一起聊天,一个妇女说:我家的婆婆,天天说我这做不好,那做不好,还说她怎么样,怎么样,好像很了不起一样。 她做的事,那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说:你婆婆能陪你公公睡觉,你行么。
妇女眼一瞪说:我当然也能陪我公公睡觉,但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天,2B青年改签名:已婚妇女很彪悍,无事请绕行。


4、两个女人聊天
A:怀孕的感觉是怎么样的,有没有感觉很幸福?
B:现在真想把她早点弄出来,天天挺着大肚子好烦啊。
A:我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来,好好轻松下。
B:是吧。
A:可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。


5、三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油啊。
骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电啊。
骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天天还可以锻炼身体,不过啊,也花钱,天天吃的多,费饭啊。


6、一对夫妻一起出去购物,几个小时之后,老婆发现老公不见了,她就打他的手机。
“你在哪儿?”她尖叫道。
他说:“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”
“记得!”她激动地大声说。
“哦,我就在隔壁的酒吧。”


7、有个人去赶集,半路上拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座正在施工的房屋,于是就跑进去方便,刚便完就被几个来盖房子的工人看见,工人们揪住他就要打。
这时,过路的老万看见了,大喝道:你们为啥打人?!
工人们说:他在房里解手,这种人非揍不可。
老万说:你们不知道打人犯法嘛?!
工人就问道:那你说该杂办?
老万说:打人是不对的!他在房里拉了屎,你让他把屎吃了不就行了吗,怎么能动手打人呢?

焉得虎子

感觉发明成语的那些人都在暗中撕B抬杠,比如张三发明了如虎添翼,李四一看就不爽了,于是发明了插翅难飞。发明俗语的人就互补友爱多了。比如王五发明了:“女人是老虎。”赵六就补充说:“老虎屁股摸不得。”李老板接着说:“不入虎穴焉得虎子”

你tm都抽完了还问我

咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。”我站起来,往前走了两步,“这里呢?”“也不行。”我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?”“你tm都抽完了还问我!cao!”

经典婚恋小笑话。

一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看,说:“妈妈来了?”
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