非常开心

上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟

上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟，我就问他，你才十二岁，怎么就会抽烟啦？室友说，小时候每次吃奶都满嘴的烟味，习惯了。

夫妻爆笑:四个人怎么玩斗地主的?

1、晚上闲聊，我对老婆说：“和你过日子，就像开公司。”
老婆：“像啥公司？”
我说：“初恋时是鲜花公司，同居后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”


2、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？”
我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”


3、老婆：“隔壁老王媳妇喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”
老公：“难道你不知道老王是在气象局工作的。”


4、两个年轻的妇女在聊天。
“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
“真的吗？说说怎么切？”
“让老公切。”


5、今天老婆回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，
老公有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”
老婆面无表情答曰：你不用把过程也说出来。


6、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？
我说是啊！
老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。
老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！


7、一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他老婆总是听不清楚。
一天，他老婆来找大夫。
大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”
老婆反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”


8、一对夫妻逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。
妻子：“那个女孩在干嘛？”
丈夫：“那是站街女”
妻子：“喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到？”
丈夫：“下次我问问她”
妻子：”。。。？？？“
丈夫#%^&^**(

笑迹斑斑的逗小孩




1、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。


他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。



2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。


一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮，能给我一个吗？”


闺女二话不说抠掉一个给她。


小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。



3、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？


女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？


我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？


女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！



4、帮朋友看两天网吧。


第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。


第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”


我。。。



5、小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。


妈妈：干嘛还打架？


小明：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！



6、“爸爸，能不能帮我换一下钱？”


“可以！ ”


女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。给了她十块！我随手把硬币扔进抽屉里！


晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗？”又是九块六。递给她十块钱！


打开抽屉，发现中午的硬币没有了！



不打死你

老婆：老公，老公，昨天晚上我梦见我瘦了13斤！老公：梦往往和现实是反着的。老婆：你的意思是我会胖13斤。老公：不，你会胖31斤。老婆：你过来，我保证不打死你！。”

趣语逗段,颇有笑果的俏皮话

1、给烟不给火，纯属调戏我。


2、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。


3、你跟没心没肺的人掏心掏肺是何苦呢。


4、空有一身泡妞的本事 ,可惜自己也是妞。


5、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。


6、所谓兄弟就是：发财不见面，受难大团圆。


7、君子报仇，十年不晚，你可要保重身体呀。


8、“别打了，我招，我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。


9、女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。


10、指桑骂槐时，你们有没有考虑过桑树的感受？你们知道么，桑树真的很桑心。


11人身安全须知：第一，提防好脾气的人发火；第二，别和没什么东西可失去的人争。


12、霍启刚为什么娶郭晶晶？ 因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。


13、便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉。。。


14、你不需要知道那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。———尼采


15、关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复的堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。

我最近在研究动物语言学 我在想：假如一中国狗狗想跟一外国狗狗约炮 它们的交流会不

我最近在研究动物语言学 我在想：假如一中国狗狗想跟一外国狗狗约炮 它们的交流会不会是中国狗狗：“汪汪（约吗？）”外国狗狗：“汪汪 汪汪 汪汪汪汪（不约 叔叔 我们不约）”而在我们的大东北 如果两只狗狗对视 交流内容会不会是“汪汪汪（你瞅啥？）”“汪汪汪汪（瞅你咋地？）”

嘎嘎,这波老公得瑟哩狠

1、老婆：“你1000多就买了杆？难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？！！！！”
老公：“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗？！！”


2、今天早上出门买早点，听见有人说我黑，回家问老婆，我真有那么黑吗？
老婆：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选！”


3、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！
老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。


4、老婆：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前每逢过节都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！
我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗！！！？？？


5、给老婆打电话，我说你在家没事收拾收拾家里吧，脏的不成样子了。
她说：我手受伤了，干不了活，不信你问你儿子。
儿子抢过电话：嗯，对的，妈妈跟我抢牙签肉吃，手太快了，被牙签扎流血了！


6、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。
我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”
老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”


7、老婆说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕！”
我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好！”
老婆高兴地问：“是吗？多几年？”
“大约6500万年吧。”
她：“你什么意思？”然后只见她在手机上一阵狂按，说了两个字：“恐龙”，我敢紧的就跑出来了。。。


7、老婆：“老公我要是得病了你会带我去旅游吗？”
老公“那当然。”
老婆：“好感动哦！！第一站你准备带我去哪？”
老公：“去你娘家。。。”
老婆：“你妹。。”


8、昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。
我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。
见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”
老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”

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