“明天就高考了，得早点起来。”“好。五点”“不行，你太晚了，我三点”“那我一点！”“我不睡了。”“好，包夜！”“走走走”

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"

同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

1、魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。

没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。

魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧？”

诸葛微微点头：“嗯。”，然后双颊绯红地说：“拖……延……症。”

2、孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。”

牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！ ”

孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”

3、佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”

大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”

佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 

佛祖道：“水蛇！ ” 大圣便变作一条水蛇。 

佛祖又道：“猛虎！ ” 大圣又变作一只猛虎。 

佛祖赞道：“牛B！ ”

悟空：。。。

4、话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

悟空正在睡觉。玉帝唤之：“悟空呀，我的那些马呢？”

悟空看着那空空云海说：“那不是嘛！ ”

玉帝气恼的说：“这明明都是浮云嘛！ ”

悟空：“神马都是浮云！！！！ ”

一觉醒来后，老婆对老公说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”“今晚你就会知道的。”她老公回答说。这天晚上，他老公带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

1、一奇葩哥们，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，非常不爽，各种抱怨！
然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：现在平衡了！

2、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。
警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”

3、网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？要二十才能上网。”
我当时就不淡定了：“我艹，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？”
小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金。。。”

4、某地地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？”
一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”

5、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”
把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊，艹！”
那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。

6、本人女，发型师，那天有一美女伸出左手对盘发的工作人员说：“看，这是我老公送我的金手链，两万多呢。”
我们同时看去，都说：“你真幸福，老公这么疼你。”
只听比女纸说：“我老公很疼我，他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”

7、小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？”
售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？”

某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤， 等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”

1、今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？
他来了句：我走的是雨缝儿。。。

2、刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼死我？！
就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊~

3、公司厕所里的蹲厕全关上了，我只好站在门前等待。
听到一个蹲厕里噗通噗通几声响，一个沉沉的声音在里头响起：“我感觉不是把你拉出来，我是把你给生出来的。。。便秘方知亲娘恩呐！”
我。。。

4、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。
工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？
老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖我头上吗？我没那么傻！

5、如何搞清楚当地的大宝剑市场？
先叫一个外卖，送到了给20元小费，然后问他：“大哥，附近哪有漂亮女的！”
一般送外卖的都知道，为啥外卖哥知道？哈哈，你见过哪个干这行的妹纸，自己煮饭的！

6、一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我和女友发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”
“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”
“不，这是你们的问题，因为你们的窗户打不开！”

1、到女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。
准备抽根烟，刚掏出来没拿稳，滚床下了。。。
我附身用手去摸，结果TM摸到老鼠夹子上了。。。

2、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

3、女友怀孕了，是我的。我开心的不得了，给她买了好多东西，哄着她开心～
可她居然不想要这个孩子！！！
气的我问她为什么？
她：我老公是不会同意我生别人孩子的。。。

4、“美女你好，请问您贵姓？”
“我姓熏！”
“熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？”
“不是，是熏悟空的熏。”

5、男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？”
女：“西瓜里？”
男：“错，是在我心里啊！”

6、女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！
我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？
女友：原谅你也可以，把另一半也给我！
我。。。

7、保健品推销员：男人吃这个东西，时间延长五倍。
二货：我没这么多时间，谢谢！

8、怎么撩男孩子，我闺蜜说很简单，拿出防晒霜，故意挤了很多，然后娇嗔：“哎呀，不小心弄多了，来，伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊。