职场就是这样，把自己累成狗的永远干不过那些把自己伪装成狗的。

1、其实表白未必是件好事，那样容易显得手黑。

2、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。

3、教你如何能够开心幸福过好每一天，首先你的男朋友得是我。

4、偷拍我可以，但是我要警告你：必须用美颜相机。。。

5、那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。

6、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉他们似乎在说：“穷B，见过这么多钱吗！！！”

7、A：“路痴是一种怎样的体验？”
B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”

8、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？
B：我可以放下篮翔技校精英的架子和扣扣会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

9、“如何勾搭学医的女孩子？”
“你说你有病就行！”

10、“兄弟，我相信你以后一定会发财的！”
“谢谢！”
“所以我可以提前借你以后的钱吗？”

11、代写血(情)书，新鲜直取，字数不限，头晕为止，价格私聊，有意者请在下面留言！

1、在我打工的单位，有位专业碰瓷的老先生，有三年工作经验。前不久，这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下，伤的不清啊，肠子都出来了；而那车却跑了。
这位老先生现在还在医院躺着呢，动好几次手术了。你还别说，现在医疗水平就是高；虽说治不好，可就是死不了。
已经花二三十万了，街坊邻居都猜测再过几天就该余额不足了。。。

2、小王上初中的时候就有喜欢的人了呢，有一天他向那个女孩子表白，
那个女孩问：“有房吗？”
小王：“有，我爸的！”
女孩问：“有车吗？”
小王：“有，我爸的！”
女孩问：“有存款吗？”
小王：“有，我爸的！”
那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难的说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！”

3、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。
公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”
老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”

4、医生同事告诉我：以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，哪个设备贵就躲到哪里！因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了。。。

5、老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？
我一时兴起，就回：正在想你呢。
对方说：真的吗？
我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。
对方秒回：太好了！
我奇怪了：嗯？什么太好了？
对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！

1、老婆：“老公今天单位发了金龙鱼。”
老公：“我什么鱼也不爱吃！最TM讨厌带刺的！”

2、老婆炫耀说：“儿子说我是最美丽的女人，长大后娶老婆也要找我这样的。”
我们看着她200多斤的身体，忍不住说：“唉！你毁了孩子的审美观你造不？”

3、今天接老婆下班回家，老婆看到一家网吧里面人很多，就随口说了一句：“现在家里都有电脑，干嘛还都跑网吧？”
我随口就说：“家里都有老婆，干嘛还出去嫖？这道理是一样的。”
老婆。。。

4、老婆：老公，我有没有缺点？
老公：这个。。。
老婆：大胆说，没事的。
老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了。。。
老婆：什么互换一下？
老公：把你的脾气和你的胸。。。

5、老婆：家里该买个保险柜了。
我：干嘛，家里没多少值钱的货。
老婆：我上次藏的支票找不到了。
我：你自己藏的都找不到，还用得着保险柜么！！！

6、老婆：“我马上就好，我就换件衣服。”
老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！！！”
两小时后。。。
老婆：好了老公我们走吧。
老公：等等，我刮完胡子。
老婆：你不是刚刮完胡子？
老公：等你的时候又长出来了 ！

7、老公：咱家谁说了算？
媳妇：你说呢？
老公：老婆说了算。
媳妇：知道还问？
老公：不是，我怕我忘了。

1、上课睡觉是为了养足精神，下课狂欢是为了烘托气氛。。。

2、周末和室友去郊外游玩，聊着聊着，我问他：“你觉得我这个人怎么样？”
室友指了指田野里的油菜花，我说：“你是觉得我很‘有才’吗？”
室友说：“不，我是说你很黄。”

3、高中时一次，下午校长带着各班班主任查宿舍。
晚自习时老班让我们宿舍全体起立，慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问：“这是你们的？”
我们点点头。
然后老班瞬间暴怒：“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟？最次的也比这贵两倍！当着全年级班主任的面我脸往哪放！”

4、今天一二货同学去饭堂打饭，对着打饭阿姨大喊：“学校是我家，阿姨是我妈。”
阿姨果断给这二货同学加菜，可把我们笑抽了。。。

5、去食堂吃饭，见一老外同学在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：“double ”。
我主动上去帮老板翻译到：“他说他要两个包子。
老外同学急了：“尼玛，劳资说的是打包。”

婆婆炖好排骨后出去买馒头，我下班饿了，就从锅里拿了一块，啃的正香，就听有人敲玻璃，我一抬眼，老公在窗外正瞪着我！老爱给吼道：“放下！你快放下！”我吓了一跳，赶紧放下手中的排骨，正委屈，就听老公说：“我盯你半天了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后用右边嚼！”

1、为了你，我打肿脸充胖子，没想到你却喜欢瘦的。

2、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

3、女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发，还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。

4、这人啊，一旦动了减肥的念头，就会胖3斤，减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。

5、买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽！结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲，吃芒果，吃芝士蛋糕。。。现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。。。

6、男人身上有一样东西，它会随着欲望的增加而膨胀，这就是野心，它需要女人去激发它！
女人身上有一样东西，它会随着年龄的增加而强烈，这就是虚荣，它需要男人去满足它！

7、你们想过没有？书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生？
我告诉你，因为这些书几乎都是落魄书生写的。

8、问：什么样的女人才算是女汉子？
答：跟她谈恋爱的时候总是感觉像在搞基。

9、问：看到女友卸妆后有什么感觉？
答：女友卸妆之后，依然是花容月貌的样子。妆容只是点缀，是锦上添花，是好上加好。相反，我更担心不好的化妆品对女友的脸造成伤害，所以我觉得我应该多赚钱，给她买最好的化妆品。
谢谢我女友缴请我回答这个问题。

1、去面馆吃面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉点餐。
收银员问要大碗小碗？
壮汉：大碗有多大？
收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。
大汉摇摇头说：太大了我吃不完。
我。。。

2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。
这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一个。。。。”

3、骑车路过小区别墅群时，看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事，我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。
不一会，一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了，于是我功成身退跟老大爷道别。
老大爷说道：“谢谢你！小伙子！耽误你不少时间吧！要不，我让我老婆开车送你一程？”

4、人生就像一个舞台一样，台上的主角走马灯似的换，你只能在台下鼓掌。
你觉得有些人他演的还不如你，为啥掌声也不少，不明白，就问大师：大师，为啥这个傻B也能上台，而我却只能坐在观众席上。
大师看了看他说：人家傻是演的，而你是真的。

5、逛街，看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的真喘气，上完坡老汉向我道谢。
我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。”
老汉：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了！”

6、两口子在一个单位并不是什么好事，这不，昨天发工资，男同事刚到财会室，管财务的妹子就问：你来干什么？工资已经被你媳妇领走了。。
男同事强颜欢笑说：我。。。我就不能来逛逛吗？

以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头！

1、给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝，她喝着西瓜汁，看着榨过的西瓜渣对我说：爸爸，你吃肉吧，我喝汤！
我#!$%^#$!*#

2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。
突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”
我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。。。”

3、儿子向我告状：“爸爸，妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样！”
我得意：“你妈妈是不是说，离开我就喘不过气来，心里发慌？”
儿子摇头
我问道：“你妈到底咋说的？”
儿子：“我妈说，你就是我们家里的窝囊废！”
我：“我靠！”

4、儿子和楼上小姐姐一块写作业，小女孩问儿子：你们一年级作业多不?
儿子回：多！
然后，就听两人在那感叹：哎！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园连个屁也不用写！

5、昨天中午，就我和侄儿两个人在家。
他跟我说：姑姑，今天下午要停电，咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。
我想想也是，不吃说不定就坏了，就拿出来我们两个给吃了。
吃完了突然想起来问他：你怎么知道今天下午停电的？
他拍着肚子抹抹嘴说：我猜的！
我。。。

6、儿子摸摸我的胡子，又摸摸自己的下巴，我说：等你长大了就有胡子了！
他竟摸自己的眉毛说：我现在就有！
我。。。

7、我教育小侄子：“我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”
小侄子：“没关系，叔叔。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”
我。。。

8、三岁的侄子很懂礼貌，刚学会说谢谢。
他看见我在吃药，跑过来深情的说：“谢谢小姨病了。”
我。。。为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”