突然发现自己不会睡觉了，每天面对最多的就是手机和电脑，除非是困的睁不开眼睛了，才会睡着，不求过，只劝段友们放下手机，离开电脑，让自己的眼睛放松一下！不说了，敌军还有30秒到达战场了

晚上同事聚会，打电话给二货老公请示。“臭老头子，奴家今晚同事聚会，你自己吃饭哈。”“嗯，不许喝酒，晚上不安全！”“哎哟，担心我啊！嘿嘿……”“滚犊子，我是担心别人！你别伤着别人！”不聚了，回家削丫的！

屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

问：谁的一生都生活在黑暗中？

答：小叮当

问：为什么？

答：因为他伸手不见五指

“我老婆以前对我很凶，我就让她学散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了。打我之前，给我鞠个躬！”

1、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

2、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！
卧艹，高科技害死人啊！

3、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
我当场惊吓过度，卒。

4、A：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”
B：“唉！我很为难呀！”
A：“怎么呢？”
B：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”
A：“那就介绍一个好的给我吧。”
B：“那样的话，我会觉得对不起自己！”

5、甲说：“借个火。”
乙说：“给我支烟抽，我就借你火。”
甲说：“就一根烟了。”
乙说：“那对不起，要借火行，你先打个借条！”

6、昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”

7、“美女，你最喜欢什么样的男人？”
“女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~”
“难道我长得这么丑，你也喜欢？”
“拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”

1、“抽烟不？”
“谢了，我只抽二手烟。”

2、“金钱能买到时间吗？”
“你听说过伟哥吗？！”

3、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？
神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

4、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。
她们在里面只做一件事：骂自己老公。

5、“大哥，你这里蹦极有便宜的票没？”
“有啊，不系绳子的。”

6、A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火！
B：不是儿童就不能过儿童节了？那你不是鬼清明是不是不用给你放假了？

7、女友他爸：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”
男的考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”

8、“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”
“哦好。”小明不情愿地放下手柄，认真盯我着看了起来。。。

9、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？
她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”
今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？
她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

今天早上去吃早餐，买了几个包子正吃着见老板娘在打骂小孩，小孩一把鼻涕一把泪怪可怜的，我就上前劝她：“小孩子要口头教育，别体罚，这样对小孩幼小的心灵会有阴影。”谁知老板娘还是要打，嘴里还不停唠叨：“叫你往面粉里拉屎，叫你往面粉里拉屎……”当时我立马就吐了。

在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。

比基尼牌子的抹布擦车干净不？宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车!宅男心想必须试一试。宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么?”老板笑道：“必须的啊!”不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。老板拍着宅男的肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不!”

回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么，我才大二，专业课没接触到太多，思前想后就学了个电路和专业有关，就说电路。大伯乐了：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？

周日陪老母逛商场，出门的时候，被保安挡在了门前。然后保安问我妈：女士，你衣服里到底装了什么东西，这么鼓鼓囊囊的？不用说，这保安一定认为我们偷了什么东西。沉默了一会，我老妈生气了：我们又不是小偷，人胖一点，你们就这样看不起人，这是我的肉，不信你看看？