9点半是一个非常适合起床的时间，谈不上赖床，也不算早起。洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。此时距离中午还剩两个小时，可以做一些重要的事，比如睡个回笼觉。

妈妈：“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友——狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”贝蒂：“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”

　　有三个人到早餐店买早点。　　第一个人跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”　　老板就照着煎了一个蛋。　　第二个人也跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。　　轮到第三个人，老板就不客气的问他“你呢?你的蛋不要什么?”　　第三个人有点胆怯的说：“我......我的不要蛋壳...”

同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

今天去药店买感冒药，来了一妹子问：“老板，有后悔药吗？” 老板说：“有，十元二十五元的要哪种？” 妹子：“要二十五元的一次性解决！” 妹子走后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？” 老板说：“避孕药啊！” 真心OUT了啊。。。

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

刚刚我正在床上看小说，老妈突然推门进来，我抬头看她一脸严肃，心里一惊：“怎么了妈？”然后就见她笑得像开了花儿一样神秘地说：“你还有3天就滚蛋了……”说完她就手舞足蹈地去看电视了……妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。

周日陪老母逛商场，出门的时候，被保安挡在了门前。然后保安问我妈：女士，你衣服里到底装了什么东西，这么鼓鼓囊囊的？不用说，这保安一定认为我们偷了什么东西。沉默了一会，我老妈生气了：我们又不是小偷，人胖一点，你们就这样看不起人，这是我的肉，不信你看看？

甲炫耀说：“我有头猪很聪明还会吟诗呢！乙好奇：“哦？真的假的？”甲说：“有次我失恋了，它竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？”乙不信邪，便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。乙说：“哼！根本就是头笨猪！不如把它烤了！”这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道：“本是同根生相煎何太急？”

下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！！”我回过头跟他比划了个的手势，说道：“3个！！”

工程师认为自己的方程与现实很接近。物理学家认为现实与自己的方程很接近。数学家根本不在乎。