非常开心

往往越是秀恩爱的人

往往越是秀恩爱的人,他们之间的感情越是脆弱,他们对另一半的感情不够信任,所以潜意识里用秀恩爱这种行为来宣告自己的占有权。

恋爱青年的搞笑囧事儿

1、当男人赌咒发誓的时候,女人不是应该用手捂住男人的嘴,温柔的说:不许你这样说,我相信你!可为什么我女朋友拿出了手机,打开录音功能,让我重复一遍。。。


2、一丑女对一帅哥穷追不舍,帅哥不好当面拒绝,可丑女一直没完没了,一次,他实在忍无可忍,对那丑女说:自古以来,人妖殊途。
然后。。。


3、女:我们分手吧。
男:为什么?给我个理由,别说手机号,qq号不同一类的,我接受不了。
女:昨天我们斗地主的时候,地主王炸,你居然说要不起。


4、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”
男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”


5、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母,父母非常满意,女孩儿父亲对那个男生说:小伙子!我女儿就交给你啦!
男生蹭的一下站起来,把面前的白酒一饮而尽,沉默了一会儿,慢慢的说:叔叔,想讹人是不?


6、货女友问我:你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人?
我说:性感呗。
她摇摇头说:是因为黑色吸收所有色光。
我。。。竟无言以对。。。


7、男:这钱包皮质真不错。
女:是啊,要不我还不给你买呢。
男:就是口袋多了点儿。
女:装钱嘛。
男:对,对,十块钱的一格,五块钱的一格,一块钱的一格。哟,这还有个小角落,一毛的硬币有家了。

开着车呢,别惹我

老婆总是嫌我幼稚,刚在车上又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要是出了事故怎么办!” 她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题道:“再给我一点硬币,这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

一来二去两人倒是相安无事了

我一哥们说他家婆媳关系特好,我问他:你媳妇有什么高招呢?他尴尬的说:我媳妇是老师,一有婆媳矛盾我媳妇就犯职业病——说教,举证,分析,讨论,结果……一系列下来我老妈头就疼,就这么一来二去两人倒是相安无事了。

扎心笑段,扎的是恋爱小青年的心

1、男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。


2、“如何形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!”


3、现在的女孩子,没结婚都住婆家,跟结了婚似的,结了婚以后都住娘家,跟离了婚似的!


4、本世界最伤狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福。


5、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!


6、年轻的时候,妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友,等玩腻了,妹子们都找有钱人嫁了,有你好男人什么事!!!


7、谈恋爱还没几个月就想过一辈子,交个朋友稍微对你好点就想来往一生,难怪你的怨气那么重、悲伤那么多,这都是天真的代价。


8、男的明知道跟女孩吵架注定会输,为什么还要吵?为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。


9、一般思想很污的女生都很漂亮,因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。


10、老天是公平的,既然你可以让自助餐的老板哭,你一定也可以让整容医院的院长笑。


11、名词解释:暖男,昵称:云备胎,常含贬义。是指明明感觉哪里都不错,但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎,却在女吊面前装男神,常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。

看我不打死你

刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了?”我说:“我艹,我才放一秒钟你就闻到啦?”然后她就拿杂志打我,边打边说:“我看到你崴腚了,以后放屁再往我这边撅,看我不打死你!”

给___的一份信

记得中学有次考试,其中语文作文题目是:“给___的一份信”,我们班有个神人写了给老鼠的一份信,从头“吱”到尾,吱了500个字!最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思!

最好和鸡有接触

大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!小李:没问题,你有什么要求吗,大刘哥?大刘:你懂的,我这个人比较色,要不你在风月场所给我找个工作吧,最好和鸡有接触哈哈。小李:“没问题”几天后,小李被安排在了帝豪大酒店的后厨,专门拔鸡毛。

爆逗,学渣笑醉你的心!

1、以前,考试的时候都是八九十分,回家有好吃好喝的伺候,有一次一努力考了个101,家里才知道满分是150。


2、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了;后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。


3、室友晒被子,收被子时被静电电了一下,没想这货来一句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。。


4、朋友是个中学老师,平安夜她的状态更新:“学生送我吃不完的苹果,我送学生做不完的作业。”


5、开学时,我发说说:分手吧手机!分手吧电脑!分手吧WIFI!分手吧电视!分手吧空调!我TM嫁给学校了!!!
室友神评论:你结婚前备胎真多!


6、室友:你怎么来上课了?
我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
室友揉揉眼,道:我睡不着了。


7、一对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。
女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。”
他哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!”


8、我:“高三将至,我从今开始复习,至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐,不猎色。我将悬梁刺股,生死于斯。我是图书馆的雕像,自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角,闪耀午夜的台灯,守望课本的双眼,追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给高考,今夜如此,夜夜如此。”
室友:“鬼才信”
唉,三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。


9、考完英语四级的感受:卷子质量很好,拿到手以后和卖家图片上的一样,没有色差,手感很棒,拿在手上很舒服。
监考老师的服务态度很好,考场也很舒适,同学们都很满意,纷纷表示明年还会再来的。。。

回到顶部