非常开心

搞笑高级黑,懂了就笑了




1、一女发现新买的手机居然是山寨的。


大哭,问手机:“为什么?我要的是正版,不是你这个水货。”


山寨机弱弱地答道:“正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉! ”



2、“一百万请你代言好么?”


“不0


“两百万?”


“不!! ”“


“一千万??”


“这不是钱的问题,这是名誉问题好吗!!!! ”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。



3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。


尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头! ”


小明心领神会。。。


大象暴怒,小明卒。。



4、诸葛亮写信给小乔,信里夹铜钱。


不久诸葛亮去见周渝,亮曰:“有金钱交易的性关系,是不是叫嫖?”


周渝点头说是,亮曰:“那我嫖了你老婆小乔”。


周渝大怒,回家问小乔:“诸葛亮给你钱了?”


小乔说:是。


又问:“和你有性关系?”


小乔:“有信关系”


周渝吐血而亡。。。



去洗脚,刚准备上楼就碰到了老丈人

昨晚下班了之后和乐宝袋的同事去洗脚,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找!

老丈人也拿出手机打了个电话:闺女我在女婿单位了,他正在加班!

她们的三大法宝

女人这一生,一直不断的在变强大当她们还是小女孩的时候,爸爸妈妈叫她们小公主,衣来伸手饭来张口,还被调皮的男孩欺负。当她们成了少女以后,欺负他们的男生少了,故意讨好她们的男生多了,甚至有时候可以让男孩替她们跑腿。。。当他们变成老婆的时候,变得更强大了,可以掌握家庭财政大权,甚至可以让一个男人跪搓衣板。。。当她们变成丈母娘的时候,战斗力更是爆棚,车子、房子、票子是她们的三大法宝!

一妹子在发传单,一二货走过时没给他发

一妹子在发传单,一二货走过时没给他发,他拐回来就问:“你是不是嫌我丑?为什么不给我发!”
发传单妹子一脸懵B:“妇科广告你也要?”
二货更急了:“你就是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友。”
妹子。。。

两地分居的结果.

有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。

当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"

妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。"

幽默问答:过节就不送礼物怎么办?

1、问:我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀孕了呢?
答:因为别的男人没有吃!


2、问:你小时候曾幻想,长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?
答:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面泼他一瓢!


3、问:刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?
答:乌龟。
错!是免职官员。


4、问:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?”
答:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!”


5、问:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么?
答:吓着了吧? 


6、问:“在武侠世界中,开一家客栈需要注意什么? ”
答:“墙上贴上字:要打出去打! ”


7、问:“男朋友什么都好,工资也全交给我,提醒过多次但过节就不送礼物怎么办? ”
答:“资本家见了都落泪。 ”


8、问:为什么李寻欢,江湖人称小李飞刀?
答:因为小李飞刀,例无虚发。
错!这是因为古代菜刀实名制。


9、问:明星要吃饭上厕所吗?
答一:当然不用,明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
答二:没看见的就当没发生。

笑声不绝的爆逗爸妈




1、妈妈带儿子放孔明灯,儿子问:“我们放上天的孔明灯多少钱一个?” 


妈妈回答说:“50块。” 


儿子赶紧说:“50块就买个灯,这也太贵了吧?还不如把钱给我呢! ” 


妈妈看了儿子一眼,说:“给你50块,你倒是能上天啊! ”


儿子。。。



2、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。


“喂,爸,我没钱花了。”


“哦,我马上叫你妈把你的二维码换上。”


于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”


 


3、我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:“味道怎么样?” 老爸皱皱眉,道:“嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿! ”



4、“爸爸,为什么小孩子不让喝酒呀?”


“因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”



5、快高考了,儿子还是无心学习,看到他正在玩手机,老爸进来拍着儿子的肩膀说:“你要注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了! ” 


儿子感动得用力点头,只听老爸继续说:“不然以后做泥瓦匠看不清吊线,墙砌得不标准,老板要扣工钱的。”



儿子5岁看了《鹿鼎记》便大声嚷:“妈

儿子5岁看了《鹿鼎记》便大声嚷:“妈,我长大了也要娶七个老婆,一个替我烧饭,一个替我洗澡,一个…” 妈笑说:“那晚上睡觉不需要我陪了!” 儿子愣了一下说:“那不行还得和妈睡!”“那你七个老婆怎么睡?”“让她们和我爸睡吧!”爸听了激动得热泪盈眶说:好孩子,真孝顺!
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