非常开心

昨晚一亲戚打电话来找我借钱说买房子

昨晚一亲戚打电话来找我借钱说买房子,开口就10W,我说没有,她又磨矶了半天,最后说最少得借5W,我仍然说没有。然后她就愤怒了,数落我什么为富不仁,忘恩负义之类了半天!我只能呵呵了!想当初,我落魄时找你借500,你都说没有的,我他妈欠你的啊?什么东西!

真是作孽

  甲:我爱上了一个比我小七岁的女生,现在还在上学,真是作孽。  乙:要是把爱去掉,那才是作孽。  丙:把比我小去掉,那更作孽。  丁:要把学去掉,简直就是丧心病狂。

爆囧,笑段可刺激人了!

1、早上没洗脸去买豆浆,大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好?
估计是把我当成同龄人了。。。


2、开会时老板娘说:“有几个女同事向我投诉,个别男同事言行猥琐,开玩笑没底线,已经到了骚扰的程度。”
老板很怒的瞪着我,老板娘向老板摆了摆手:“别以貌取人,不是他。”


3、出去办事,路过民政局看一圈人,围着个小伙子。小伙子大吵大闹,大概意思是说,办个结婚证,两天没办成,前天是没网,昨天是工作人员开会,说她们办事效率太低,骂骂咧咧的。
这时,一工作人员就过来劝:这两天的确是有事了,今天没事,第一个给你办,快来吧!
小伙子一听更气了:办个屁呀,昨晚TM吹了。。。


4、和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣,就找店员拿衣服准备试下,店员说她能穿你不能穿。
这我就心里不舒服了,我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行?
店员:“你头太大了。”
我。。。


5、有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐,问吃什么好?
我说大冷天的吃羊肉吧。
他说不会做。我叫他把食材准备好,我来做。
现在我到他家了,一大只活羊拴在院子里。。。


6、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜
我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
我:“啥意思?”
大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”
我。。。

哈哈嗝,看来是免不了一通爆笑!

1、今天和哥们在饭店吃饭,席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面,然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。


2、请病假去看病,厂里面的医院,医生我胃痛。
医生:没有这个药了,你换个病吧!


3、饭桌上,我:“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为?”
好友:“咬过的东西没熟吐出来再煮。”
我:“滚!!!”。。。


4、本人妹子一枚,今天去吃米线,我:“帮我多放点葱花香菜呗!”
老板娘瞄了我一眼:“加五毛钱。”
正好旁边有一帅哥,男神级别:“我的不要香菜葱花,把我的那份直接给她吧,就不用收她钱了”。
我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说:“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”
我。。。


5、刚才去吃火锅,看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。
买单的时候,一二货给老板说:“老板,这钱是俺自己印的。。。”


6、“你有没有那种感觉?一进超市看见各种各样的商品,本来不想买的,但是逛着逛着就选了几样?”
“有是有,你还是得跟我来趟保安室。”保安大哥拿着警棍对我说道。


7、一上班,小丽就在电脑上浏览新闻,突然说道:“看现在的女人脸皮真厚,为争抢座位竟然坐老大爷腿上!”
大林撇撇嘴说:“可不是咋地连起码的公德心都没有!”
小丽歪过头问:“如果你碰到这种情况咋办?”
大林笑了:“很简单!大爷,你起来让她坐我腿上!”


8、有一天公司聚餐,大家都喝醉了,胡言乱语。
突然,经理对老板说:“老板,真的不是我的错,是嫂子先勾引我的。”
老板:“没事。你能做到经理的位置,你老婆有很大的功劳啊。”

在车上遇到一对双胞胎姐妹

在车上遇到一对双胞胎姐妹,长得那叫一个漂亮,那叫一个美,笑起来特别好看,于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力,比较不轻浮,后来在心里默念几遍开场白以后,走过去对她们说:“你们俩谁想做我小姨子?”

动物们的幽默。

乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后,拍了拍手上的灰说:“这太容易了1乌龟爸爸淡淡地说道:“你做一个仰卧起坐试试1

父子逗段,搞笑的很呐!




1、儿子:“爸爸,我们家有鬼! ”


爸爸:“你听谁说的?”


儿子:“我们家的保姆说的。”


爸爸:“快跑! ”


儿子:“为什么?”


爸爸:“我们家没有保姆! ”



2、爸爸养了一盆仙人球,涨势特別好。。。。。


我问:“是什么品种,叫什么名字?”


老爸说:“你笨呀,这都不知道,叫刺头呗! ”



3、去超市溜达,一个小孩问他爸:“粑粑,男人应该是什么样的?”


他粑粑很骄傲的说:“有责任敢担当,顾家爱孩子!! ”


小孩愣了半天:“你是在说我妈妈吗?”



4、老师通我上午10点开家长会。


我打开衣柜门,问儿子:“我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸! ”


儿子怯怯的说:“妈~,你以为我在学校还有脸吗?”



5、一天,儿子嬉笑着问我:“老爸,你和我妈妈谈恋爱的时候,是谁主动追的谁呀?”


我引经据典地说:“宝贝儿,知道守株待兔的故事吗?”


儿子点点头回答知道。


我道:“我和你妈妈谈恋爱的时候,我就是那棵树,你妈妈呢是那只兔子,这回你明白谁主动追的谁了吧! ”


儿子若有所悟地点着头,忽然眉头一皱,焦虑惶惑地问道:“可是那只兔子最后被一位农民得到了,难道你不是我亲爸?”


我。。。



我们曾经做过

有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
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