非常开心

笑侃男女,都有一颗幽默的心

1、处女座的朋友们,你家过年买的鞭炮是多少响的?每一个都响了么?


2、你备胎无数你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。


3、女人的温柔是男人宠出来的,女人的怨气是男人冷出来的.


4、男孩子一旦动心,就会变萌,女孩子一旦动心就开始作死。


5、不建议跟文学素养较高的男孩子谈恋爱,他们动三分感情就能写出十二分的意。


6、女朋友有什么用处?让你四处躁动的心和不知道怎么花的钱有个温暖的着落。


7、有些女孩子真的是太体贴了,为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美,脸都长得比别人大。


8、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。


9、不是我不想谈恋爱,而是长相配不上自己的眼光。


10、其实感情面前谈承诺是一件无稽的事,他连明天要吃什么都不知道,又怎么会知道明年还爱不爱你。
再说了,他就是做出了承诺又怎么样,等他不爱你了,你去法院告他,让法院判强制执行?
现在爱就爱,现在在一起就在一起,现在开心就现在开心,感情其实不算物品,从没有得失。

立夏要看冷笑话




1、悟空:“师傅,这是我偷的香蕉苹果。”


八戒:“师傅,这有两头猪。”


沙僧:“师傅,我这还有大白菜。”


唐僧:“白龙马呢?”


悟空:“去抢车位了吧?”



2、千手观音对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧~” 


维纳斯说:“好啊~~输了怎么办? ”


观音说:“输了打耳光好啦~” 。。。。



3、玄奘西行前问菩萨:佛祖相貌何如?菩萨笑曰:佛无常相,但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者,必定是佛祖显圣。


玄奘默默记下了,到天竺后,四处寻找有如上特征的人,果真让他找到一个,玄奘激动地上前执掌躬身道:请问尊驾可是如来佛祖?对方说:我是机器猫!



4、一天苹果对人么说:“咬我一口,咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢?”


苹果说:我不想在水果界混了”


然后大家就要了他一口。


接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。



5、清明庙会,一个卖皮带的大哥声嘶力竭的喊:牛筋皮带牛筋皮带,美国牛津大学历经十年潜心研制,耗费无数心血,十元一条不买后悔!



6、皇帝刚下了几盘期,突然肚子疼,顿觉郁闷,大声抱怨道:“你们谁比朕倒霉,总是拉肚子?”


一大臣站起来回到:“臣比您倒霉。”


皇帝看竟然有人回答,不耐烦地说:“你何人也,为什么比朕倒霉?” 


大臣笑曰:“臣惯稀也。”



超搞,干冷干冷的一组冷笑话

矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。矿泉水问:“为什么?”方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我1

真是作孽

  甲:我爱上了一个比我小七岁的女生,现在还在上学,真是作孽。  乙:要是把爱去掉,那才是作孽。  丙:把比我小去掉,那更作孽。  丁:要把学去掉,简直就是丧心病狂。

对他媳妇也是种解脱

我拿着手机:快看、快看,赵四出轨了!女友:谁??谁出轨?我:亚洲舞王、尼古拉斯.赵四!女友:出吧出吧,对他媳妇也是种解脱。我。。。

巨逗的小孩子乐死人

天冷了,儿子不想洗头,每次洗澡之前总是问:“今天洗头吗?”妈妈说:“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说:“我的鼻子在下面,头发在上面,闻不到。”

想象出来的人

跟女朋友冷战后,你会主动联系她吗?我不会,因为我不知道如何联系一个想象出来的人。

幽默胡喷,笑点很丰富

1、精神分裂症不就是虚拟机吗。所以精神病院里的都是些配置比我们高很多的高端机。


2、人哀嚎的时候为什么会双手向天?是为了保持信号畅通。


3、工作电话:好的!好的!好的!好的!恩!好的!明白!挂了后:傻B。


4、生活小常识:iphone x到货后,即使不发朋友圈也可以正常使用!


5、有消息说,微博增强了服务器的抗压能力,可以同时支持8个明星并发出轨。这则消息是谣言,真实情况是可以支持16个明星并发出轨。


6、一个人久了,什么事都是自己做,就算自焚连个递打火机的人都没有,太惨了。


7、某公司扩招,要求应聘者转发招聘信息,到朋友圈,集满100赞,方可进入面试环节。


8、追星狗的主要矛盾是:精神文化需求每日飙升,机票车票演唱会门票日益上涨与收入原地踏步,个人生产力停滞不前的矛盾。


9、怂了、妥协了、向现实低头了,是不是听起来很失败?但我们可以换一个说法——跟这个世界和解了。这句话给人一种曾经势均力敌的错觉。


10、生而为人有什么对不起的,你又不是你自己生的。放轻松,吹吹风。让我们勇敢地把责任推给他人、运气、星座、我国政府。

上传三则夫妻笑话

晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:“你看,这个男人太可恶!自己去赌钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?”丈夫直截了当地回答:“那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?”

那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。

那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。
那年,他考上了大学,他爸把牛卖了。
那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。
那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。
还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院……
然后,他有钱结婚了……
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